Sok mindent eldönt az első benyomás, csak nem a szerelmet

[00:00:00]Biztos sok mindenkinek megvan az érzése, amikor valakit meglát, és az első pár másodperc után érzi, hogy soha többet nem szeretem le találkozni.

[00:00:10]Sőt, én szabályosan azt mondanám, hogy bizonyos esetekben ennek konkrét fizikai türetei vannak.

[00:00:15]Mi dől el ilyenkor?

[00:00:15]Szimpátia vagy ellenszerv?

[00:00:17]Ezt abszolút szerintem ez azért ez, de ez is át tud alakulni.

[00:00:21]Nekem volt már olyan barátnőm, akivel nagyon nagy ellenszemes, tehát ellenszemmesek voltunk egymásnak.

[00:00:27]És hogy fordult át?

[00:00:29]Sokszor találkoztunk.

[00:00:30]Szerintem egy ilyen első látásbolt szerelem, ami egy ilyen klasszikus hollywoodi dolog.

[00:00:33]Ez szerintem nemati információk erősebben hatnak ránk első benyomásnál, jobban megjegyzed, nagy többet számít, hogyha valami redfleg.

[00:00:55]Rég találkoztunk.

[00:00:55]Remek.

[00:00:55]Ahogy?

[00:00:56]Nagyon jól.

[00:00:56]Köszönöm szépen.

[00:00:56]Sokat nyaraltam, pihentem, úgyhogy feltöltődve vártam a következő beszélgetésünk.

[00:01:02]Tényleg?

[00:01:03]Tényleg.

[00:01:04]És sokszor találkoztál új arcokkal, emberekkel, esetleg voltak-e randevuid?

[00:01:10]Képzeld el, hogy voltak, és nagyon nagyon érdekes tapasztalásokon mentem át, amit így a mai témánkat olvasgatva így magamra ismertem bizonyos dolgokban.

[00:01:21]Én azt gondolom, hogy mind a ketten rutinos randevúuzók vagyunk, de a a múltunkat tekintve természetesen.

[00:01:24]Hát én legalábbis abszolút.

[00:01:29]Úgyhogy bele is vágunk a ma is tanultam valamit újabb epizódjába.

[00:01:31]Én Tokár Tomi vagyok.

[00:01:34]Itt van velem Kárpáti Rebeka, akivel ma az első benyomás mítoszáról fogunk beszélgetni.

[00:01:39]Ö biztos sok mindenkinek megvan az érzése, amikor valakit meglát és az első pár másodperc után érzi, hogy soha többet nem szeretem ralálkozni.

[00:01:53]És van a másik.

[00:01:54]És van a másik.

[00:01:54]Nem, mi nem erről fogunk beszélgetni.

[00:01:56]Van a másik, amikor meg így így megérint valami, ugye?

[00:02:02]Igen.

[00:02:02]Sőt, én szabályosan azt mondanám, hogy bizonyos esetekben ennek konkrét fizikai türetei vannak.

[00:02:06]Tehát érezzük.

[00:02:09]Hát én amit tapasztaltam, igen, tehát amikor az első benyomás és valami valami olyan nagy hatással van rád valaki, vagy megérint, akkor szabályosan érzed, hogy kicsit úgy ficereksg, úgy a gyomrod úgy összehúz.

[00:02:20]Langókról beszélgetünk, amikor így fölszállnak, meg ilyen izgulsz picit.

[00:02:24]Szerintem valami olyasmi egy picit talán hevesebben ver a ver a szíved, de közben meg azt is gondolom, hogy amekkora hatása lehet mondjuk egy ilyen első pillanatos találkozásnak, az lehet, hogy egy ilyen hamis dolog, vagy vagy egy ilyen m a pillanat hevében történő nem tudom tünetegyüttes.

[00:02:45]Értsük jól?

[00:02:45]De ez mind akkor van, amikor ezek jó pozitív találkozások, mert ti már rengeteg emberrel találkozol, de nem mindenkinél érzed ezt.

[00:02:54]Igen, igen, igen, igen, igen.

[00:02:55]De hogy mi dől el?

[00:02:55]Tehát hogy az első azt mondják, hogy az első hét vagy 90 másodpercben dől el, hogy te esetleg leszel jövőtök azzal a bizonyos személlyel, és akkor olyan érzések, vagy olyan olyan kémiai folyamatok indulnak be, ami meg eldöntheti hosszú távon, hogy mi lesz a sorsotok.

[00:03:11]Igen.

[00:03:11]És ez olyan érdekes, hogy most beszélhetünk akár konkrétan szerelemről, vagy így párkapcsolati szinten is, de de akár egy állásinterjúról, hogyha beszélünk, vagy egy új baráti társaságban egy személy megismerése, tehát hogy ott is nagyon rövid idő alatt, amikor mondjuk még nem is beszélgettetek hosszabban, nem ismerted meg a való ényét az adott személynek, de ugye tényleg ebből a pár másodpercből már le tudsz szűrni olyan infókat egy pillanat alatt, ami ami ami ami lehet, hogy már így meghatároz azt, hogy te hogyan tekintesz a azzal a személlyel való kapcsolatodra a jövőben.

[00:03:49]Sokszor tévesen egyébként.

[00:03:50]Sokszor amúgy nagyon tévesen.

[00:03:50]Én azt tapasztaltam.

[00:03:52]Igen.

[00:03:53]Itt nem tudom, hogy itt valakinek jó emberismerőnek kell lennie, vagy milyen kifejez intuícióra van szükséged, vagy olyan jó, nem?

[00:03:59]Tehát, hogy milyen milyen képességkel ahhoz, hogy te ezeket a jeleket, amikor azy tökre képes becsapni az első hét vagy 90 másodpercbe, hogy ezeket te jól decódold, Ühüm.

[00:04:07]Mert ugye ilyenkor dől el, vagyis nyilván van nekünk egy ilyen kis anyagunk erről, hogy hogy mi dől el ilyenkor szimpátia vagy ellenszerv?

[00:04:15]Ezt abszolút szerintem ez azért ez de ez is át tud alakulni.

[00:04:19]Nekem volt már olyan barátnőm, akivel nagyon nagy ellenszemes, tehát ellenszemesek voltunk egymásnak.

[00:04:25]És hogy fordult át?

[00:04:27]Sokszor találkoztunk, és ez a másik lesz már egy másik ilyen pontunk, hogy aki minél többször találkozol valakivel, annál nagyobb az esélye, hogy megkedveled.

[00:04:35]Hát vagy megutálod.

[00:04:35]Most nem akarok negatív lenni, de de várjál, van még itt másik, van a a fizikai vonzalom, amiről te is beszéltél.

[00:04:42]Vonzalom, fizikai vonzalom, bizalom vagy bizalmatlanság, ez nagyon fontos.

[00:04:45]Ez is eldől az elején már és a dominancia vagy magabiztosság érzete és ezeket a különböző érzéseket befolyásolja rengeteg olyan dolog, amivel az első másodpercekben találkozol, mint mikor ránézel a másikra, szemkontaktus, hanglejtés, a a metakommunikáció, beszédstílus, de szerintem a megjelenés és a ruházat egy csomó ilyen összet faktor van ebben.

[00:05:10]De neked volt ilyen egyébként akár párkapcsolati, akár mondjuk akkor egy ilyen szakma belé, hogy így elsőre ránéztél és így fél perc után ne már mármint úgy, hogy nem azt kérdezem, hogy olyan, hogy elsőre elsőre ránéztem és elsőre azt mondtam, hogy ú nem hogy igen, hogy így fél perc után mondtad, hogy hogy én bele tudnék szeretni ebbe az emberbe.

[00:05:32]Nézd, ö van.

[00:05:32]Tehát van ilyen, és nagyon érdekes, nekem nekem volt tehát, hogy nekem volt konkrétan ilyen.

[00:05:41]És szerintem ilyenkor az a legfontosabb, amit az előbb is mondtál, vagy így körvonalztál, hogy hogy tudatosítsuk magunkban ezt az érzést.

[00:05:49]Tehát hogyha mondjuk találkozunk valaki újjal és meglátjuk és azt érezzük, hogy hirtelen a a semmiből jön egy ilyen érzetünk, egy nagyon erős hatással van ránk az illető, akkor ezt érdemes először így tudati síkra helyezni, hogy hoppá, ez most egy ilyen első benyomás, bár érzek dolgokat, tudatosítom, de ebből ne feltétlenül vonjunk le hosszútávú következtetéseket.

[00:06:09]Tehát szerintem egy ilyen első látásból szerelem, ami egy ilyen klasszikus hollywoodi dolog, ez szerintem nem létezik.

[00:06:17]Ő ki csinálja ezt most.

[00:06:17]Te ezt csináltad, mikor ezt érezted, hogy na várjál, akkor álljunk meg.

[00:06:20]Ag agyam, várjál, álljunk meg, akkor most helyezzük helyezzük a realitás talajára ezeket az érzések.

[00:06:25]Ne szívas.

[00:06:26]Igen.

[00:06:26]Képzeld el, nekem volt egy ilyenem, és az volt, hogy igen, megtörtént velem ez a munkahelyi történet, hogy valaki egy ilyen hatással volt rám.

[00:06:35]Én pedig úgy kezeltem az egészet, hogy teljesen professzionálisan nyilván a szituációban, mára bocsánat.

[00:06:41]Ö de közben pedig miután elhagytam a helyszintén, ezen gondolkodtam, hogy oké, ez most egy egyszeri hirtelen felindulásból történő első benyomás.

[00:06:52]Mit csináltad, hogy miért?

[00:06:52]Miért?

[00:06:52]Miért fértél tőle, hogy itt bekapcsolt valamilyen másik szenzorod, hogy mi van, hogyha eznek ennek nem lesz jóvége, vagy mi?

[00:07:01]Öhet, lehet, hogy valami, valami ilyesmi.

[00:07:04]Majd elmondom a terapisztomnak, de igen, talán, talán az, hogy nem akartam teret adni ennek a dolognak, mert annyira valami erős dolgot éreztem, és inkább így elföldeltem.

[00:07:14]Szóval amúgy szerintem van ilyen, de hozzáteszem Tomi, hogy én ilyen gimis meg egyetemi évekhez tudok visszanyúlni, hogy amikor nagyon-nagyon első látásra azt hitted, hogy ő az és hatalmas szerelem, annak mindig nagy-nagy pofárás volt a vége.

[00:07:31]Így van.

[00:07:31]Ezt szerintem mindenki tudja, ugye?

[00:07:34]De most őszintén szerintem nincs olyan neked volt, hogy megláttad atya úristen, és utána végigúgy ugyanabban a lázban, ugyanazzal a Hévvel mentetek tovább, mert hosszú évekig.

[00:07:45]azért és lehet, hogy itt van a itt van a igazság, amit mondtál, hogy amikor rákérdeztem, hogy miért csináltad ezt, mert amikor ezt érzed, akkor igazából így átarad magad, és teljesen védtelen leszel, mert hogy mert hogy átad magad az érzésnek, hogy akkor ő gyakorlatilag teljesen kontrollt befolyásol fölötted, hogy hogy te odaadod magad, imá tehát hogy beleszeredz gyakorlatilag így valamilyen szinten, és onnantól kezdve nem tudsz védekezni, mert hogy vége elvesztetted magadat.

[00:08:08]Igen.

[00:08:10]És sokkal nagyobb az esélye, hogy akkor te nem tudsz reálisan gondolkodni, cselekedni, válaszolni, nem tudom, bármit csinálni és pofára esés a vége.

[00:08:19]Mi?

[00:08:19]Amíg te mondjuk professzionálisan ezt így a realitás talajára raktad, hogy hol kell ezt gondolkodni, akkor sokkal nagyobb az esélye, hogy te meg tudod magad védeni ebben, hogyha valami rossz irányba, vagy nem olyan irányba megy, mint amiet te szerettél volna.

[00:08:33]És ez egy tök jó mechanizmusa szerintem a a viselkedésnek.

[00:08:37]Igen.

[00:08:37]És amúgy nyilván egy szerelmet vagy egy ilyen dolgot nyilván nem lehet ilyen kategorikusan gyakorlatias elemekre bontani és akkor úgy meghatározni, mert ott akkor pont elveszti azt az esszenciáját.

[00:08:47]Viszont az sem lehet én szerintem, hogy akkor fék nélkül beleengedjük magunkat és akkor bum, hanem a kettőnek egy ilyen egészséges harmóniája.

[00:08:55]És hogy hogyha belegondolunk, mondjuk ezeknek a az ismerkedéseknek is van egy tök jó vagy különböző fázisai.

[00:09:02]Itt most én is puskázok egyet, hogy három fontos aspektusa van ugye a szerelemnek.

[00:09:06]Az első a vágy, utána jön a vonzalom és a kötődés.

[00:09:11]Tehát ugye a vágy, amikor elkezded megismerni, akkor megérzed az illatát, előjönnek, nem tudom, olyan oxitocin, bármi, tudod, úgy el a hormonok Igen, igen, igen.

[00:09:20]Beindítanak.

[00:09:23]Akkor ugye a vonzalom az meg már egy kicsit ez a benne van ez a szerintem ez a játékosság, ez a most hogy van, nem kicsit adok, kapok, jó értelemben mondom ezek a játékok íre, találkozunk-e, nem?

[00:09:37]Jól mondtam-e?

[00:09:37]Nem, nevettünk, aztán utána.

[00:09:39]Szóval, hogy ez a ez egy kicsit ilyen bizonytalan néha nem is tudom, tehát amikor a kortizol szinted is egy kicsit így megemelkedik tőle, tudod, hogy egy ilyen vegyesérzelmi állapot, és szerintem ezek után alakulhat ki több idő elteltével az a mély lelki kötődés, ami aztán már ezt az egész addig jól működött dolgot meg is tartja stabilan.

[00:10:03]Nem, ez így van.

[00:10:06]De amúgy bocs, én kérdezem, mert ezt tudod én meg nem.

[00:10:08]És pont ezen gondolkodtam, hogy alapvetően amikor valaki hosszú ideje ér egy párkapcsolatban, mondjuk esetemben mi már 10 éve a Dórival vagyunk együtt, hogy nyilván nekem alapvetően ezek a típusú első érzések így néha az nyilván előre előre jöhetnek, de ilyen szempontból picit azért régebben volt ilyen, hogy amikor amit te is mondtál, hogy hogy annyira úgy az egész, hogy jól mondtam, nem jól mondtam, ez most így így így kéne reagálnod.

[00:10:44]időszakunkat annyira jó érzés egyébként még gondolni is rá hogy mikor találkoztunk mindig akkor mosolyogtunk megláttuk egymást most is írunk csak nem az a tehát hogy hogy ilyen nár és más és hogy ez picit ez is mint minden másnak ennek is vannak evolúciós okai hogyha sokszor találkozol valakivel vagy hogyha úgy érzed hogy neked szimpatikus akkor egy ilyen biztonságérzet kapcsolódik, kapcsol be nálad.

[00:11:10]Hm.

[00:11:11]És akkor nyilván mint hogyha az ős embert nézzük, én nem vagyok pszichológus vagy szociológus, de hogy nyilván ha a ha a ha visszamész nagyon nagyon nagyon sokat, akkor ott ott nyilván kellett egy bizalom, hogy ez most ő megöl vagy megölel.

[00:11:25]Tehát azért van egy különbség, hogy most bízhatok benne, vagy nem bízhatok benne.

[00:11:29]És ez a bizalom, ez egy nagyon-nagyon fontos alapvetése bármilyen kapcsolatnak.

[00:11:33]És hogyha teha bizalmat vagy szimpátiát érzel, akkor hamarabb tudsz talán kapcsolódni, és hamarabb tudsz tovább menni ebben, mintogyha nem, mert akkor alapvetően veszélyt érzel, ami egy tudatalatti és egy abszolút evolúciós ühüm dolog.

[00:11:47]Igen, de amúgy meg belegondolsz, akkor ott van a másik oldala is, hogy például amikor mondjuk ezek az első benyomásos jelenségek vannak és ilyen felfokozott érzelmi állapotba kerülsz, olyan mondjuk tényleg van, hogy nem alszol és csak a szerelmedre gondolsz, tehát tényleg olyan hormonális változások állnak be akár, hogy ez meg lehet, hogy pont azt mutatja evolúciós annak az előzményét, amit most elmondtál, hogy hú, nekem kell szereznem egy partnert, egy társat, akivel szaporodhatok tovább.

[00:12:16]Mert minél gyorsabban.

[00:12:18]De tényleg ennek is vannak tanulmányai.

[00:12:20]És hogy milyen érdekes, hogy a kettő akkor milyen jól működik együtt, nem?

[00:12:24]Hogy valahogy te kiszúrod valami alapján intuíció, nem tudom, klikkeltek, hormonillatok, bármi, hogy ki az, gyorsan legyen meg.

[00:12:32]Ott elindulnak olyan akár kémiai folyamatok, ami ezt így magas lángon tartja, és utána, hogyha soká sokat vagy vele, akkor meg kialakul ez a jellegű kötődés, hogy már megszoktam, ismerem, szeretem, biztonságban vagyok.

[00:12:46]Ez valahogy egy ilyen szép kerekdolog, nem?

[00:12:48]Vagy csak én gondolom?

[00:12:50]Hát igen.

[00:12:50]Ha nem jön közben semmi rossz, akkor nincsen pofára esés, akkor egy alapvetően ez egy szép kerektörténet.

[00:12:56]Igen.

[00:12:57]De sokszor meg van.

[00:12:57]És ez ez hát tehát, hogy félreismered, vagy nem vagy jó emberismerő, vagy picit mást látsz bele, mint ahogy mint amit ő lát bele.

[00:13:04]De egyébként erre még kutatások is voltak, hogy amikor valaki nem ismeretlen, hogy szerelem első látásra, de abban a fázisban van, mikor úgy érzi, hogy szerelmes, akkor fizikai fizikai változások állnak be, hogy amit te is mond hevesebben ver a szíve, vagy rágondol, meglátja a fotóját, akkor kitul a pupillája.

[00:13:25]Tehát alapvetően beindul egy ilyen folyamat a a testében, ami ami arra következhet, hogy neki ilyen abban a pillanatban nagyon komoly érzelmei vannak a személy iránt.

[00:13:39]Igen.

[00:13:39]Ami még szerintem érdekes itt ezzel kapcsolatban, hogy első benyomás, és ezekről a dolgokról most olyan természetesen beszéltünk, viszont nagyon sok esetben tanulható, ha nem is az első benyomás, de annak elemei.

[00:13:52]Tehát itt most gondolok arra, hogy tudatosan például tudunk azon dolgozni, és akkor lehet, hogy most elsősorban nem szerelmi kapcsolódásban mondom, hanem mondjuk egy állásinterjú, hogy ahogy te belépsz a szobába, nem mindegy, hogy milyen sebességgel teszed, milyen testtartásban, milyen hanglejtéssel kommunikálsz, hogy nézel az ember szemébe, és hogy ezeket ezeket tudatos igen.

[00:14:21]De amúgy tényleg én most elkezdtem volni föl vagy véve.

[00:14:23]Tehát nem gond tehát hogy te maradsz te maradsz ebben a ebben a műsorban.

[00:14:26]Semmi gondin jó.

[00:14:28]De érted, hogy mit mondok, hogy ez is olyan érdekes, hogy lehet, hogy neked alapból nem úgy mennél be az állásinterjúra, hanem full lazán, de mivel tanultad, hogy ezt hogy lehet m jól csinálni, egy kicsit így megmahinálni, ezért ezzel tudsz játszani.

[00:14:42]Tehát én azt gondolom amúgy, hogyha valaki elmegy egy pasi, egy randira mondjuk, és szépen felöltözik, jó az illata, határozottan fürdött, fürott fogat mosott.

[00:14:55]Fogat mosott, de nem.

[00:14:55]Szóval, hogy ezeket így be lehet építeni tudatosan, amivel egy kicsit így meg tudjuk trükközni.

[00:14:59]Nem, egy randin lehet egy állásint egy vérprofi HRS-sel szemben vagy.

[00:15:01]Ő pontosan tudja majd ezeket a taktikákat, nem?

[00:15:05]Szerintem igen, de mondjuk ez nem baj, mert akkor legalább azt látja, hogy készülsz.

[00:15:08]Tehát, hogyha nem is özonosan csinálod ezt, hanem felkészülsz a a ezeket stratégiával, akkor legalább azt mondja, hogy na akkor ő lehet, hogy nem magát adja, de legalább tesz azért, hogy ezt a munkát vagy ezt az állásintévét abszolválja jól.

[00:15:25]Igen.

[00:15:25]És amúgy neked például első benyomás szinten, most lehet ilyen randevús partner, lehet állásinterjú, bármi baráti találkozó, neked mik fontosak férfiként?

[00:15:36]Hát nőben vagy fél.

[00:15:38]Hát azért vele válasszuk ketté amúgy válasszuk ketté.

[00:15:40]Aha.

[00:15:40]Tehát hogy úgy mint hogy nő, tehát hogy mint hatás rád hatással lévő nő, meg úgy, hogy mondjuk egy férfi, aki belép az ajtón, és mondjuk mitől tiszteled, vagy vagy milyen szempontokat nézel?

[00:15:49]Hát a kézzogás az szerintem férfiak nagyon fontos, hogy ne ez a döglött hal úristen ki vagyok dögöl, hanem egy határozott kézzogása legyen.

[00:15:58]Azt gondolom, az szerintem nagyon sok mindent mutat, meg elárul, mert az azt azt nem tudod, ha nem tudsz készülni, hogy akkor most így fogok ezni.

[00:16:07]Ott valakinek ilyen a kézzogása, vagy olyan a kézfogása?

[00:16:09]Hiszem a szemedbe néz, az nagyon fontos.

[00:16:11]És én nagyon szeretem, hogyha valaki a szemébe néz a másiknak köszönéskor is, meg alapvetően.

[00:16:18]M én nagyon szeretem, hogyha kimondják a nevemet.

[00:16:21]Ühüm.

[00:16:21]Én azt gondolom, hogy ez egy az egy én sokszor mondom ki másiknak a nevét, mikor fölsz fölhívsz, akkor szia Rebekka.

[00:16:28]Nem tudom, nekem nekem ez így én azt gondolom, hogy ez egy ilyen nem azért, hogy neki jó lessen, csak szem ez egy ilyen plusz, hogy ilyen kicsit közvetlenebb vagy, hogy a más nem is a tiszteletről, hanem hogy így figyelsz a másikra, hogy így kimondod a nevét, hogy nem te meg légyszi, hanem hogy a nevén szó.

[00:16:46]De amúgy ez is egy tök jó ilyen pszichológiai trükk, tehát erről is van tanulmány.

[00:16:49]Igen.

[00:16:49]És és ez nagyon jó, hogy neked ilyen természetesen beépül, mert ilyenkor a másik mindig azt érzi, hogy fontosabb, vagy olyan kedvesebb köztetek a nexus.

[00:16:57]Tehát ez egy ez egy nagyon jól bevál, de ez is például egy ilyen dolog, ami tanulható ilyen szempontból.

[00:17:03]Igen.

[00:17:03]Ö meg mondjuk talán az is fontos, hogyha már megkérdezted, hogy hogy megkérd, hogyha valamit kérdezek, hogy mi a helyzet, hogy hogy vagy, akkor visszakérdezzen.

[00:17:11]Nagyon sokat nem kérdeznek vissza.

[00:17:13]Lehet, hogy sokszor én sem kérdezek vissza.

[00:17:14]Igen.

[00:17:16]Elmond, hogy hogy vagy, rá ráöntesz minden nyomort, hogy annyi valami bajod van, és akkor így továbbmentek.

[00:17:23]Tehát, hogy szerintem érdeklődnék.

[00:17:23]Tehát figyelmesnek kell lenni, empatikusnak, figyelmesnek kell lenni.

[00:17:26]Ez gondolom, ez sok mindent elmond egy személyől, és az első benyomást is ühüm abszolút meghatározza.

[00:17:34]Igen.

[00:17:34]Csak ez olyan érdekes szerintem, mert hogy ebben annyira vannak mondjuk akár kulturális különbségek, vagy akár neveltetés.

[00:17:39]Most gondolok például arra, hogy amerikai ismerősök hé és akkor ide adnád azt a izét.

[00:17:44]Tehát hogy meg se várja, hogy te elkezdi válaszolni, mert az mert az ő kultúrájukban ez egy tök oké dolog, hogy erre nem vál várok azonnal választ.

[00:17:52]Ez csak egy ilyen helló, szia, hogy vagy és menjünk tovább.

[00:17:55]ők én elkedvesek sok esetben egyébként.

[00:17:57]Amúgy egyébként jó, tehát én nagyon szeretem a az amerikai, aki a hétközben ogy elmész egy boltba.

[00:18:01]Tehát rohadt kedves mindenki, de álkedvesek az legtöbb esetben.

[00:18:05]Ez egy ilyen felvettig csak tudod, érdekes, mert lehet, hogy ő nekik meg ugye mivel ezt szokták meg, ez teljesen rendben van, és ők nem így élik meg ezt, hanem annak nem ott van a helye, hanem hogyha mondjuk kettővel beljebb mentünk a szobába, leültünk, leraktunk egy kávét, és akkor na most akkor megkérdezem, hogy hogy vagy és és mondjuk de de teljesen teljesen más.

[00:18:25]De ez például olyan, hogy mit tudom én, elmész Erdélybe és akkor na, hogy egyél egy kis valamit, és akkor nem köszönöm, na de egyél van.

[00:18:33]Nem, tényleg nagyon szépetenség, nem?

[00:18:35]És ha nem eszel, az szabályos értés.

[00:18:38]Tehát hogy de hogyha te ezt nem tudod, vagy mire ezeket megtanulod, hogy itt lehetnek ilyen ilyen elcsúszások, de én is azt gondolom, hogy vannak ilyen univerzális első benyomásos dolgok.

[00:18:50]Nekem ami nagyon fontos még, vagy így rám nagyon nagy hatással tud lenni, hogyha valaki maga biztosan jár, vagy nem kérdeztem vissza, remek a számodra mi a fontos, hogyha valakivel találkozol?

[00:19:05]Igen, nekem ugyanezek, amit elmondtál, hogy ez a kézfogás, szembenézés, tehát ez ez abszolút alap.

[00:19:09]Meg azt, hogy nem szeretem, hogyha valaki ilyen nagyon gyorsan beszél és így nagyon izé mondja, tudod, olyan, akkor azt olyan kényelmetlenül érzem magam, mert hogy sietünk, vagy zavart vagy valami, hanem hanem egy picit úgy olyan lassabban, határozottabban, mint a kézfogásnál, hogy nem a remegőt döglöt halad fogod meg, ami még most fogták, és hanem hogy de ha másik zavarban marad, te is zavarban leszel, vagy te is zavarba kerülsz, vagy te fú nekem, hogy picit néha van olyan, amikor valaki zavarban érzi magát velem, akkor én is elkezdek kicsit ahhoz igazodni.

[00:19:45]És ez egy nagyon furcsa pszichológiai dolog egyébként, mikor valaki valahogy viselkedik, ahogy te is néha alkalmazkodz és átveszed azt a ritmust, vagy dinamikát, vagy viselkedést picit, hogy neki ne legyen rosszabb.

[00:20:00]Ebbe ebbe szerintem van igazság, sőt ez odáig is elszokott menni.

[00:20:03]Ezt nem tudom, hogy megfigyeltétek-e magatokban, mármint, hogy te Tomi és kedves hallgatónink nézőink.

[00:20:09]Azt hittem, hogy én meg a közöti barátom.

[00:20:10]a képzeletbeli barátod, hogy vannak olyan esetek, amikor mondjuk beülsz kajálni a a haver, vagy mondjuk most mi ülünk így, és akkor látom, hogy itt van a kezed, ahol az előbb volt, és dumálunk, dumálunk, belemegyünk a beszélgetésbe, nem is figyelünk a testtartásunkra, de mondjuk én is egy ilyet csinálok, és azt hiszem, hogy ezt hívják úgy, hogy rapport tevékenység, amikor így szinkronicitásba kerülsz a másikkal, és Igen.

[00:20:37]és hogy úgy tudtalanul úgy átveszed, és ez egy ilyen kvázi jelzés, hogy szinkronba vagytok, vagy szimpátiába.

[00:20:45]És egyébként maga a testtartás, testhelyzet, a kezek, lábak, fejek állása, mozgása is abszolút fontos az első bágyomásnál, de ezek ilyen általános dolgok, hogy ha össze van kulcsolva a keze, az nyilván kicsit zárkózottságot mutat.

[00:20:58]Te sem fogsz annyira megnyílni, a lába úgy van.

[00:21:02]Mondjuk én mostanában szeretek így ülni, de ugye ezek is az első belomásnak nagyon fontos alapillérei, hogy hogyan mik a legelső dolog, amiket látsz a másikban, mert onnantól kezdve azért egy nagyon meghatározza.

[00:21:13]Szóval azér nagyon nehéz kijönni.

[00:21:15]Nekem azért volt olyan, hogy valakivel megismerkedtem, és nagyon jó volt, vagy esetleg nagyon rossz volt az első benyomás valami miatt, és tudod fordítani onnan pozitívba, negatívba, de azért én azt gondolom, hogy ritka, mert hogy hiába fordít, vagy jön egy kicsit változás, utána visszatérsz, mert nem fog tudni már Ühüm.

[00:21:38]Nem fog tudni kimozogni abból, amit te elsőre ki megfogalmaztál róla.

[00:21:44]Nálam legalábbis így van.

[00:21:46]teljesen egyetértek veled.

[00:21:46]És ez tehát ez ezelőtt nem tudom, szerintem így 5-10 évvel egy barátnőm mondott egyszer egy olyat egy buli után, amikor így nagy lelkizésekben és világmegváltásokban voltunk, hogy figyeljem meg, hogy az első randin, ami a legkisebb apró pici dolog, ami zavar a pasiban, az lesz a végén a szakítók.

[00:22:08]És mondtam neki, hogy te te teljesen hülye vagy.

[00:22:11]Hát hagyjuk már.

[00:22:15]És és konkrétan tudok ilyen szitu, sőt az eddigi összesnél tudok ilyet mondani.

[00:22:20]Most nem muszáj elmondanod egyet.

[00:22:23]Csak, hogy értsétek, volt például az egyik első randál egy olyan momentum, amikor a srác egy ilyen furcsa papucsban volt, és csoszogott, és ilyen ki kell randisztálni remek.

[00:22:37]Mert elmondom a lent a felé.

[00:22:39]Igen.

[00:22:39]É tehát és úgy tudod úgy megmaradt bennem, hogy fú de idegesít, hogy csoszga az a papucs, de nem nagy dolog, kicsi dolog, mész tovább.

[00:22:50]És a végén nem az lett a bajom, hogy csoszogott a papucs, csak ami ehhez köthető viselkedésbeli mintázat, ami aztán elburjánzott, ez vezetett oda.

[00:22:58]Szóval végül is ugyanaz volt, hogy ez az első pici megérzés.

[00:23:00]De tényleg az nem jelenti azt, hogy most hogyha mindenki hibázik, én is, te is, mindenki, de hogy hogyha van egy ilyen pici, amit így nem tudsz hova tenni, de úgy ott marad, nagyon sok esetben nálam az volt, hogy a végén meg aki csos az más mindenre is képes.

[00:23:17]aki képes első randira elmenni papucsban, abból én bármit kinézek.

[00:23:21]Vagy vagy mondok egy másikat, volt egy olyan szintén első randi, és láttam egy pillanatban a beszélgetésnél, hogy valahogy úgy ki kicsekkolt a beszélgetésből, tehát láttam a a szemét, hogy rámnéz, de amikor tudod, hogy úgy nincs ott fej, nem vettem a gyógyszert előtte.

[00:23:35]Igen.

[00:23:38]Szóval és ott meg az lett a vége, hogy hogy tényleg nagyon-nagyon máshol volt fejben, nagyon nem tudtunk kapcsolódni, és ennek már egy pici nagyon pici része az elején így megmutatkozott, csak akkor nem tudtam, hogy hogy mi a mögöttes nap.

[00:23:50]Azért ez nagyon érdekesítő hosszú távon, hogyha beszélsz valakihez és nem tudom innen forgasd ki, amit mond ezt most halál komolyabb mondom.

[00:23:55]Hát egy kapcsolatban van az, hogy nálunk is volt ilyen a Dóval, hogy nálunk ez ez én például nekem ez egy trigger pont, hogy mondjuk beszélgetünk valamiről és nem figyel, vagy másban van.

[00:24:06]És észreveszem más van.

[00:24:10]Igen.

[00:24:12]Észreveszem és igen és az az Igen.

[00:24:14]Szóval szerintem ilyenek vannak, de mindenki máshogy van bekötve, mert alapvetően az emberek nagységének egy csocogó ember vagy a papucs.

[00:24:22]Bizos most ezt nem biztos, hogy nem biztos, hogy annyira zavar.

[00:24:28]Igen, de ha te neked téged zavar, akkor most te nem fogsz magadon azért változtatni, vagy pszichológus ezért engem most nagyon zavar a cso papucs gyógyítsatok meg.

[00:24:37]Hát vegye le.

[00:24:37]Tehát most te így vagy bekötve, mert én meg így vagyok bekötve.

[00:24:41]téged zavar a papucs, és a papucsod mellett még más ilyenek is zavarnak, akkor utána visszakapcsolsz az első benyomásra, és on ú ah igen, igen.

[00:24:51]És közben meg mondjuk egy másik helyzetben, amikor mondjuk sokkal több olyan furcsaságot csinál, vagy rossz szokása van a partnerednek, nem is érdekel, mert nem is jut eszedbe, mert annyira szereted és szerelmes vagy, hogy fel se tűnik és pont nem érdekel.

[00:25:04]Szóval ezek nagyon érdekes dolgok.

[00:25:06]Egyébként erre volt egy pszichológiai kutatás is, és mindjárt mondom, hogy hol.

[00:25:13]Ez a redfag nagyobbat üt, kérlek.

[00:25:16]Aha.

[00:25:16]Baumajer és munkatársai volt egy, hogy a negatív információk erősebben hatnak ránk első benyomásnál, jobban megjegyzed, nagy többet számít, hogyha valami redflegként jelentkezik, tehát vagy te annak ühüm definiálsz, mint a jó tulajdonság.

[00:25:31]Ez mondjuk szörnyű dolog egyébként, mert tényleg, hogy van egy tök sok ilyen kapcsolat van, hogy olyan sok jó tulajdonsága van valakinek, de közben csoszogsával.

[00:25:43]De tényleg.

[00:25:43]És de ha neked meg az a az a triggerpontod, akkor egyszerűen nem tudsz mit csinálni magaddal.

[00:25:53]Igen.

[00:25:55]Nem, tehát teljesen teljesen egyetértek, és ez tök rossz, hogy hogy a negatív dolgok ezek szerint jobban vagy többet vagy nagyobbat ütnek, és nem kéne, hogy így legyen.

[00:26:04]És volt egy másik kutatás is, amit ilyen rapid radniknál mértek, hogy az emberektől megkérdezték, hogy melyek azok a attribútumok, ami alapján ő dönt, a kinézet, viselkedés satöbb.

[00:26:15]És akkor ilyen tudod, ilyen rapid randikba rakták őket be, és kiderült, hogy ez tökre nem úgy van.

[00:26:21]Tehát, hogy máshogy hiába vagy, hiába határozod meg, hogy neked a nagyon szép mosoly számít, hogyha rád néz, akkor számít, jó készfogás számít.

[00:26:26]Ezt most mi elmondtuk, de amikor ilyen nagyon gyors szituációkba raknak és életszerű szituációkban rakták őket, akkor kiderült, hogy nem az döntött, hanem tök más, máshogy a hormonok, a érzet máshogy működött, és és nem azok döntötték el, hogy ő neki szimpatikusá, amit előre meg magának azt gondolta, hogy az számít, hanem tök más dolgok.

[00:26:47]Ez is nagyon fontos.

[00:26:50]Igen.

[00:26:50]És akkor itt van az, hogy lehet, hogy papíron, feketén, fehéren ott van előtted a tökéletes illető, aki nem csoszog, aki úgy fog kezet, aki úgy kezel téged, aki úgy néz ki, aki úgy viselkedik, de lehet, hogyha odarakják elé tényleg egy ilyen rapid randiba, és nincs meg benne az a megmagyarázhatatlan dolog, amiért ti klikkeltek, akkor bármennyire lehet bármennyire ki lehet pipálva az összes ilyen kis dobozka, nem tudsz vele mit csinálni.

[00:27:14]Másik esetben meg ott van mondjuk a full redfleges másik, akit meg így újen kapcsolat van.

[00:27:21]Persze.

[00:27:21]Szóval az innen kapcsolat ilyen picit belegondolsz, hogy hogy ezt így nem lehet, hogy te is tudod magadról meg én is, hogy nekem mi az, ami mondjuk tetszik egy nőben.

[00:27:28]Ühüm.

[00:27:30]Tulajdonság, külső, gondolkodásmód.

[00:27:33]És ha most végignézel, hogy milyen párjaid voltak, nagyon sok esetben valószínűleg ezek nem találkoztak.

[00:27:40]Nekem csak így részben találkoztak.

[00:27:40]életem legnagyobb szerelmei, akik így voltak, az a pár életem alatt, ők abszolút nem, tehát az az a pár ves pár életed alatt.

[00:27:52]Lehet egy másik téma is a reinkar ot reinkarnáció.

[00:27:54]Igen.

[00:27:56]Szóval, hogy ők teljesen mások voltak, mint az én zsánerem.

[00:27:59]Ez nagyon érdekes.

[00:28:02]Nem, de nem tűnsz meglepet.

[00:28:06]Nem, mert mert mert ez így szokott lenni nagyon sok esetben, de közben azt is gondolom, hogy az életed párja viszont már inkább olyan lesz, mert szerintem nagyon hosszú távon oké, életed párjaként nem nagyon tudsz olyat választani, aki nem a zsánered.

[00:28:30]Ühüm.

[00:28:32]Nekem is voltak olyan barátnőim régen, akik abszolút totálisan ellentmondtak minden olyan előre elképzelt vagy számomra fontos tulajdonságnak, kinézetnek, mint amit én így gondoltam volna, hogy vagy előtte utána voltak, de valahogy például a Dóri abszolút az.

[00:28:51]Ühüm.

[00:28:51]De érdekes.

[00:28:53]Igen, ez nem mindenkinél van így, de én egy kicsit azt gondolom is, én ezért nem hiszek annyira a a különböző kultúrák házasításának sem.

[00:29:00]Vagy ben van.

[00:29:00]Igen.

[00:29:04]Étjük, merthogy annyira különbözőek vagyunk.

[00:29:08]Egy egy magyar, egy ázsiai, egy indiai, egy nem tudom.

[00:29:14]Tehát, hogy lehet, hogy valakinél működik, de de sok esetben annyira különbözőek vagyunk, hogy ha meg is van az első benyomásnál egy valamilyen vonzalom, ami inkább vágy és vonzalom, és akkor hát ez a konklúzió is a beszélgetésünknek, hogy az első szerelem, vagy az a szerelem első látásraál inkább a vágy és a vonzalom aktivizálódik, de hosszú távon, amit te mondtál, hogy a kötődés meg a szeret szerelem kialakulásához sokkal több faktor kell, aminek már viszont nagyon-nagyon fontos ilyen alappillérei kell, hogy legyenek, amik ha nincsenek, akkor összedől.

[00:29:50]Igen, de az egészet szerintem nem lehet receptszerűen csinálni.

[00:29:54]Nem lehet receptszerűen csinálni.

[00:29:56]Hát köszönöm ezt a beszélgetést.

[00:29:58]Nagyon jó volt tényleg ezzel a beszélgetés.

[00:29:59]Ma is tanultunk valamit.

[00:30:01]Köszönjük szépen, hogy meghallgattátok.

[00:30:04]Az első benyomás mintoszerról beszélgettünk.

[00:30:07]Kárpáti Rebekaj és Tokár Tamás.

[00:30:07]Nem azért néztem rá, nem tudtam a neved.

[00:30:13]Ha még nem tettétek volna meg, akkor csatornára iratkozzatok föl, kövessetek minket mindenhol, és a többi epizódot is mindenképpen nézzétek meg.

[00:30:19]Mindegyikben lehet tanulni valamit.

[00:30:32]เ