Sok nagy Ő lehet, egyetlen talán nincs, mondja a randiguru, Agukrisz

[00:00:00]Nincs olyan, hogy igazi.

[00:00:00]Szerintem nagyon sok igazi van, aki aki nem tudom 70-80%-ban, 90%-ban mellém illik, és mindegyiknél más és más a 10%-20% különbség.

[00:00:13]És az a kérdés, hogy hogy én melyikkel kezdem el építeni, és melyiknél mondom azt, hogy na ezt a 20%-ot kezdem el kinyomlálni, és lehet, hogy jön egy másik 90%-os az életemben.

[00:00:24]Az, hogy egyébként megbízható férfi vagyok, de közben de közben egyébként vonzó is vagyok számodra, akkor akkor kezdi el ez a csábítás pöcögtetni a nőnek az agyát, hogy hogy mondjuk lehet-e lehet-e több, lehet-e hosszabb távon, lehet-e a következő randi, satöbbi, satöbbi.

[00:00:41]tudatosságot szeretem kiemelni a mindennapokban, hogy így észreveszem, hogy mi történik.

[00:00:48]Lehet, hogy megengedem magamnak utána, hogy sodródjak tovább, csak legalább legyek tudatában, hogy én is irányítom azt, hogy mit fogyasztok.

[00:01:05]Hot topic.

[00:01:05]Ezzel folytatjuk.

[00:01:05]A ma is tanultam valamit harmadik évad.

[00:01:08]Ez a második epizódunk.

[00:01:09]Lehet-e tanítani, vagy kell-e tanítani a pasizást és a csajozást?

[00:01:16]Hm.

[00:01:17]Én leszek ebben a rossz gsarú.

[00:01:19]Én nagyon rendkívül szkeptikus vagyok ebben a témában.

[00:01:21]Tokár Tamás Kárpáti Rebekával beszélgetünk és vendégünk Augusztini Krisztián Aguris, párkapcsolati és ismerkedési témákra specializálódott coachs.

[00:01:30]Abszolút.

[00:01:33]Sziasztok.

[00:01:33]De ne utálj már most az elején, mert meggyőzhető vagyok.

[00:01:35]meggyőzhető vagyok és nagyon rendkívül széles tapasztalati múlttal rendelkezem.

[00:01:44]Tomi, akkor fej, hogy fejd ki, hogy mi a mi a tézis, hogy mi az, amiért szkeptikus vagy.

[00:01:51]Nem, én én máshogy ágyaz meg ennek a témának.

[00:01:53]Oké.

[00:01:54]Én azt onnan indítanék, hogy a mai világban óriási terünk és lehetőségünk van ismerkedni.

[00:02:02]Rengeteg emberrel tudunk egy kattintással kapcsolatot létesíteni.

[00:02:06]Ott van előttünk az egész városország vagy az egész világ, rengeteg ember, és mégis egyre nehezebb pártalálni az embereknek.

[00:02:18]Kris, te miben látod ennek a ezt az ellentétet, hogy tényleg ott van előttünk egy millió ember, akire rá tudunk egyből írni és tudunk ismerkedni, de párt találni mégis borzasztóan nehéz.

[00:02:32]Szerintem ennek kettő, vagy hát most a fejemben kettő okot látok.

[00:02:35]Az egyik az, hogy van ez a choice paradox, az hogy így annyiféle választásunk van, az hogy annyi választási lehetőségünk van, hogy nem tudunk köztük választani, közülük választani.

[00:02:46]A másik pedig egyébként az, hogy h nagyon sok választási lehetőség is nem tudunk választani.

[00:02:55]Az, hogy egyedül lettünk hagyva abban a kérdésben, hogy mi is az a férfi női dinamika.

[00:03:01]Hogyha belegondoltok abba, ez egész történelem során úgy nézett ki ez az egész, hogy le volt papírozva minden, ide megyünk, ezt kell csinálnunk, ez hasznos, ez kell, hogy izé, hogy létrejöjjön ez meg az.

[00:03:13]Megéljünk, túléljünk, vagyonosodjunk.

[00:03:20]Tehát, hogy vagy pedig vagy pedig csak úgy szimplán azt mondták a családok, hogy akkor itt lesz ez a férfi, ez a nő, akivel házasságra fogsz kelni.

[00:03:29]Közösség volt, falu volt, nem volt más lehetőség, adta magát, meg kellett oldani.

[00:03:34]Nem voltak olyasfajta luxusok, amik most körülvesznek minket, hogy hogy egy kattintásra valakivel elkezdek beszélgetni Amerikából.

[00:03:45]Ja, de számos traumát is szültesz, hogy valaki úgy élte rá az életét, azzal a párral, akit egyáltalán nem szeretett, és azt örökölte utána az unokája is még.

[00:03:54]Hát igen, azért ezek így benne vannak, hogy hogy szóval az régen minden jobb volt, ezért ezt zárójelbe tenné.

[00:04:00]Igen, régen minden jobb volt, csak vagy nem annyira beszéltünk róla, vagy nem annyira tudtuk, hogy ez hogy ez probléma tud lenni.

[00:04:06]Nem volt nem volt a térképünkön fönt olyan, hogy van ilyen.

[00:04:10]Hát igen, mert most ugye amiről már számtalanszor beszélgettünk, hogy hasonlítgatsz, és hogyha vagy egy kis faluban, és ott van Pista bácsi, aki a legmagasabb, legerősebb, legszebb, neked szimpatizáltok, te is tetszel Pista bácsinak, tök oké, megvagyunk és ennyi az élet, erre van eszköztárunk.

[00:04:31]otokkal hozzá jobban illő karakter, aki akiben jobban megtalálja önmagát és ők kettejük a kapcsolatokat.

[00:04:39]Nem volt ilyen perspektíva talán most meg annyira annyira annyira elérhető minden információ, annyira hamar eljutunk tényleg, hogy hogy hihetetlen ez a bőség zavara, nem?

[00:04:50]Igen, ez egy ez egy jó mondat, vagy egy jó gondolat, amit mondtál, hogy ha a faluban én élek a legjobban, vagy vagy átlagosan élek, akkor akkor amúgy így simán el tudom képzelni, hogy tökre jól megelékszem a dolgokkal.

[00:05:03]De most akkor bocsánat, hol van ebben a mi személyes felelősségünk?

[00:05:04]Tehát, hogy például mondom saját példámból, vagy ahogy én gondolkodom, hogy végre egy kis pletyka.

[00:05:14]Nem, nem a pletykó kollégákat szózetelj.

[00:05:18]Csak arra gondolok, hogy tényleg felnyitjuk Instagram, Facebook, arcok elérhető.

[00:05:23]Ú, látom, de jó, ő milyen szép helyen nyaral, ő milyen okosakat mond, nekik milyen harmonikus a párkapcsolata.

[00:05:30]Folyamatosan mutatja a világ tehát egy olyan külső képet, ami lehet, hogy nem is valós, de én mégis elhiszem.

[00:05:35]É, kialakul bennem egy olyan fura képzet, ami ezek nélkül, az ingerek nélkül lehet, hogy nem lenne bennem, és lehet, hogy sokkal inkább a középpontomban tartanám önmagamat.

[00:05:45]Hogy lehet most ezeket az ingereket, ha nem is teljesen kizárni, de megszűrni annak érdekében, hogy mi tényleg megmaradjunk a saját központunkban?

[00:05:55]Mert én azt gondolom, hogyha hogyha ezt itt megtaláljuk, akkor találjuk meg azt a társunkat ism, aki ezzel tud működni.

[00:06:01]Lehet, hogy baromira rossz helyen járok.

[00:06:06]Nem, nem, abszolút.

[00:06:06]Erre rá tudok csatlakozni.

[00:06:07]Ezen többször én is gondolkodtam, hogy mit mondasz, hogy ugye amit mi elkezdünk fogyasztani, és akár bármennyire is egy új dolog, az Instagram vagy a TikTok, így az algoritmust a képünkben elkezdi etetni, hogy na erre reagáltunk, jönnek azok azok az apró plusz témák vagy nézőpontok, amik így etetik a mi kis világnézetünket.

[00:06:29]Ezt ahhoz hasonlítottam, hasonlítom már egy ideje, hogy alapvetően egy öreg ember az nem úgy születik, hogy hogy zsémbes öreg ember, és hogy nem leszel te alapvetően egy zsémbes öreg ember, hanem az évek alatt mindig csak egy 0,1%-ot vagy egy nagyon picit plusz egy káromkodást megejtesz, plusz egy rossz gondolatot megejtesz az évek során, plusz egy pletykába, egy panaszkodásba belekerülsz.

[00:06:57]és az évek alatt oda eljutsz, hogy egy kivénhett, megkeseredett öreg ember leszel.

[00:07:02]És szerintem nagyjából az algoritmus is így dolgozik bennünk, vagy én ezt így képzelem el, hogy oké, ma etetem ezt a radikális világnézetemet, mert tök jó egy kicsikét szitkozódni.

[00:07:16]ma eltettem ezt a világnézetemet, és hogy hogy így egy idő után észre se veszem, de de hirtelennyiben van egy olyan egy olyan énem 10 év után, aki aki akibe belesodródtam.

[00:07:31]És akkor itt jön az, hogy hát hogy hogy lehet ezt hogy lehet ezt elkerülni konkrétan úgy, hogy konkrétan úgy, hogy ezt így észreveszem, észreveszem.

[00:07:36]Én a tudatosságot szeretem kiemelni a mindennapokban, hogy így észreveszem, hogy mi történik.

[00:07:42]Lehet, hogy megengedem magamnak utána, hogy sodródjak tovább, csak legalább legyek tudatában, hogy én is irányítom azt, hogy mit fogyasztok.

[00:07:51]Igen, csak szerintem nagyon sokan nincsenek tudatában, és most be szeretnék hozni így számomra megdöbbentő példát.

[00:07:56]Egy nagyon kedves ismerősöm, egy fiatal fiú, ilyen 22 éves körül van, és kijött egy hosszabb párkapcsolatból, és nagyon kedves a szívemhez.

[00:08:05]És akkor tette fel a kérdést nekem meg ismerősöknek, hogy hát hogy kell ismerkedni, hogy kell randizni, hogy kell Aha.

[00:08:14]Igen.

[00:08:14]Hogy hogy kell így ezeken a randi appokon jelen lenni, hogy működik ez?

[00:08:19]Én mondtam, hogy én aztán nem értek hozzá, de szépen így elkezdte felfedezni magától.

[00:08:24]És egyszer csak arra mentem haza, hogy hogy az a kérdés volt felém, hogy na figyelj, Rebeka, hogy hogy ezt beszéltük a a chat GPT-vel, hogy akkor majd én ezt írom neki, és akkor így és mondom, hühüm, hogy így lefőttem, tudod, hogy hogy döbbenet és nincs, tehát neki nincs hibája szerintem ebben, mert ő ezek szerint egy olyan ismerősi körben olyan annyi idős, hogy hogy ez ott egy bevett okés dolog, tök normális az ő ö világában.

[00:08:52]De nekem meg ez tök ijesztő volt, hogy hogy akkor most te kivel beszélgetsz akkor igazán, vagy hogy miért van szükséged egy ennyire egy minden mondat után egy plusz megerősítésre?

[00:09:04]Nekem is van, ne értsetek félre, és használom is bősszen a chat GPT-t különböző.

[00:09:08]De hogy egy ilyen kezdeti ismerkedésnél, amikor pont azokat a finom hangolásokat kéne leszűrnöd a másikból, nem?

[00:09:14]hogy a a humorérzék, hogy hogyan reagál, hogy hogyan válaszol, és hogy eleve kiveszed ezt az organikusan létrejövő cuccot.

[00:09:25]Nem, ez az egyik szerintem, hogy itt egy ember van a fókuszban, amit mondtál, meg szerintem a másik az, hogy alapvetően ezt, amit most mondtál, ezt megannyi férfival és nővel eljátszani, mint szocializáció, szocializálódás.

[00:09:43]Tehát, hogy az, hogy tehát, hogy sokszan sokan úgy jönnek hozzám, akiket egyébként el is küldök, hogy hogy itt van egy nő, és én meg szeretném hódítani.

[00:09:54]Szerezni, hát nem ez a lényeg, hogy hogy megtanítsd őket a a nőnek a megszerzésére, vagy a Nagyon jó.

[00:10:00]Én egyébként igen, igen, csak én nem szeretem azt, vagy hát nem tartom hatékonynak azt, hogyha hogyha egyetlen egy ember ott van most a a piedesztánra így föl van emelve, és akkor így mindent körépítünk, mert általában általában az egy fars falskép lesz.

[00:10:17]Általában szerintem az embernek így magának így rendbe kell lennie magával elsősorban.

[00:10:23]És akkor utána utána majd az én én személyiségem valakit valakit megfog és bevonz.

[00:10:28]De az, hogy az, hogy én egy emberre koncentráljak, az elképesztő nagy tét.

[00:10:35]nem merek megcsinálni olyan dolgokat, amiket egyébként megmernék, megszeretnék, átgondolom satöbbi, satöbbi.

[00:10:42]Én azt vallom, hogy hogy jó, nem feltétlenül szerelmesnek kell lenni milliónőbe, hanem hogy próbálgatni kell nagyon sok szociális száriót, akár egy recepcióssal beszélgetni, plusz egy mondatot elmondani neki a buszon valakivel egy másodpercig jobban tovább szemezni, és és amikor elérünk oda, hogy vow, itt van a a tét, akkor már úgy nagyjából vágjam, hogy mit kell csinálni, mert mindenki ekkor kapcsol, hogy Hú, amúgy meg kéne tanulnom focizni most, hogy be akarnak állítani a 60.

[00:11:15]percben.

[00:11:19]Ez lesz a következő, hogy meg lehet-e ezt tanulni.

[00:11:21]Aha.

[00:11:22]Viszont volt egy olyan gondolatod, hogy elfelejtettük a férfinői dinamikákat, és akkor ehhez is a Rebekájhoz is abszolút kapcsolódik az, hogy hogy én azt gondolom, hogy ezért a legnagyobb felelős a social média és a mesterséges intelligencia, hogy képtelenek vagyunk.

[00:11:39]Most én már nem az a generáció vagyok, de a nagyon sok fiatal képtelen már kapcsolatokat létesíteni, személyes kapcsolatokat létesíteni, és valós érzelmeket, valós gondolatokat, valós gondolatokat kapcsolódni másokhoz, mert teljesen elvette ennek a lehetőségét, a terét és a a módját az, hogy social médiában ráírok valakire, dobunk egy lájkot, kommentelünk, jobbra húzzuk, balra húzzuk, majd a chat GPT megmondja, mi a helyes válasz, hogyan lesznek, hogyan leszek én szimpatikusm Hogyan leszek én jobb?

[00:12:12]Mitől válok én az ő szemében alkalmassá a arra a partnerségre, hogyha ezeket meg ezeket mondom, vagy teszem, vagy gondolom?

[00:12:20]És ez szerintem iszonyatosan para, mert pont a saját emberségünket veszítjük el ezzel.

[00:12:25]Pont azt a hosszútávú alapokat, ami azokat az alapokat, amik hosszútávon kapcsolatban fontosak, azokat írtjuk ki már legelején azzal, mert az nem én vagyok.

[00:12:36]Én azt ezt nem tudom nem nem olyan nem az vagyok.

[00:12:41]Igen.

[00:12:41]Ezzel abszolút egyetértek.

[00:12:41]És ezt tudod hol veszem észre?

[00:12:43]A saját környezetemben.

[00:12:47]Barátaimnál is azt érzékelem, hogy én imádok telefonálni.

[00:12:50]Felhívok valakit, mi a helyzet egy percre sokkal egyszerűbb megbeszélni, mint 20 üzenetváltás nyc órán keresztül egy nap.

[00:13:00]És és többször így többször így ne hívogassál, nem veszem föl izé hozz minek hívogasz satöbbi satöbbi és így úgy akar jaj ne már tényleg telefon.

[00:13:08]Ja hívd már föl te rendelj már te pizzát meg nem tudom ilyesmi.

[00:13:13]És akkor ismerős főleg a legrosszabb Rebeka, aki hangüzeneteket küld.

[00:13:17]Figyelj, most mi a bajod?

[00:13:19]Nem csak Rebeka hangüzenet.

[00:13:22]Az annak jó, aki küldi.

[00:13:25]Igen, mert kocsiban vagyok, vezetek.

[00:13:29]Nekü hangüetek senkinek hangüeteket.

[00:13:33]Igen na mindegy.

[00:13:33]A lényeg azt nem nem csak a remek, hanem hogy ezek egy személytelen semmit mondó alkal ismerkedésre és kapcsolatra a teljesen alkalmatlan tevékenységek és és dolgok.

[00:13:45]Tehát nem nem szabad.

[00:13:49]És akkor innen jön a kérdés, hogy meg is fogalmazok egyet, hogy te ilyenkor miket tanítasz, mert akkor én azt azt feltételezném, és remélem, hogy ez így van, és akkor meggyőzöl abban, hogy ennek van értelme, hogy itt a készségeket, a képességeket kell fejleszteni a normális ismerkedési dolgok felé, tippek felé kell menni, és nem az, hogy hogyan tudsz olyan színben tetszelegni, ami csak egy álcaza.

[00:14:18]Bármennyire is furcsán hangzik, ez amit elmondtál, ez nekem vagy azoknak a férfiaknak, akik egyébként ebből így ki akarnak lépni és változtatni szeretnének, ez előnyünkre van.

[00:14:27]Azért, mert oké, hogy korcsosodik el ez a fajta dinamika, ami a két nem között van, viszont ezáltal szerintem sokkal egyszerűbb kitűnni a normalitással.

[00:14:46]normalitással.

[00:14:48]Ez hülyén hangzik, hogy így ereszkedik lefele, és már nem tudom, a bokaszinten van a léc néha-néha a nőknél az én szempontomból, ugye, hogy így hogy így kivel állnak szóba.

[00:14:56]Abszolút azt veszem észre, azt veszem észre, hogyha valaki már egy helyesírási hiba nélkül össze tud rakni egy egy barok körmondatot, az az jó eséllyel párázik pályázik a né hozzád megyek.

[00:15:09]Csak még egy kérdést tegyél fel a sídesi szót ennek megfelelően.

[00:15:14]Igen.

[00:15:14]És ez azt eredményezi, hogy hogy az az élő jelenség, hogyha át tudja adni a férfi azt a azt az élőben lévő nyugodtságát, vonzerejét, határozottságát, akkor akkor sokkal sokkal jobban kiemelkedik a többi férfi körül, mert igen, hogy is mondjam, persze lehet így az aliacokat elkezdeni kutatni, és arra is van igény, hogy nem tudom, küldjél a nőnek három darab tüzet reakció És akkor már így előre van meg van puhítva a dolog, mert van köztetek interakció.

[00:15:49]Oké, lehet ilyenekbe is belemenni.

[00:15:52]Voltak ilyenek, tehát hogy tud működni valamilyen szekvenciót felépíteni, de hogy hogy alapvetően szerintem azt soha semmi nem fogja überberelni, hogy hogy személyesen hogyan és mi zajlik két ember között.

[00:16:06]Akkor ez most engem erősen megnyugtatott, és akkor most akkor ezt fogalmazzuk meg újra, és nyugtassd meg minket és a hallgatókat, nézőket, hogy akkor ezek az emberek, a lányok, fiúk, akkor nem ülnek fel a trendekre.

[00:16:20]Szóval ő ő belül tényleg azt érzi, hogy neki tudja, mire van szüksége, és és ő tényleg azt arra vár, hogy az ember normálisan viselkedjen, megfogja a kezét, fölhívja telefonon, legyen humoros, vigye el, engedje előre az ajtóban.

[00:16:38]Ühüm.

[00:16:39]Tehát, hogy érted, hogy amik tényleg amik így kialakítják ezt a ezt az egészet az elején, ami ami nagyon fontos és egy nagyon bagatel példa, de szerintem tök jól érzékelteti azt, amit mondani szeretnék, hogy hogy a két fél ne mutogasson, hanem a felelősséget azt vegye magára és vegye a nyakába.

[00:17:02]Szerintem az nagyon fontos.

[00:17:04]legegyszerűbb példa, amit nagyon sokszor hallok, hogy főleg főleg férfiaktól hangzik ez furcsán, hogy mennyivel egyszerűbb lenne, hogyha a nő elmondaná egyébként, hogy bejövök neki, mert akkor mert akkor izé zöld út és akkor én megyek ezt.

[00:17:19]Mennyivel egyszerűbb lett volna, hogyha én ezt tudom, hogy hogy mondjuk két srác közül valaki nyomult rá, de ő egyébként engem engem adott volna.

[00:17:28]Ez az egyik, a másik pedig ugyanúgyan ők is ezt egyébként valahogy így szerintem elmondhatják.

[00:17:31]De mondom, mondd, hogy nálad ez hogy van, hogy mennyivel egyszerűbb lenne, hogyha konkrétan tudnám, hogy kinek jövök be, vagy hog ők ezt jobban érzik azért szerintem.

[00:17:37]Nem, igen, szerintem jobban érzik.

[00:17:39]Meg én én ilyen ufó vagyok ebből a szempontból.

[00:17:42]Én egyenesen kommunikálok.

[00:17:44]Tehát, hogy nekem például volt olyan élethelyzetem, hogy én konkrétan megm volt egy srác, akinek akivel nagyon jól indultak a dolgok.

[00:17:54]viszont tudom én már az én működésemet, hogy mi az, ami tud csinálni a másik, ami engem közelebb hoz, taszít, satöbbi.

[00:18:00]És mivel szerettem volna, hogy hogy ez működjön, ezért tök transzparensen ezt a tudtára adtam, és lássd csodát, működött.

[00:18:08]Szóval, hogy ilyenek is vannak a tiszta kommunikáció kapcsán.

[00:18:13]Tényleg mi működött?

[00:18:14]Hát azt mondta, hogy Sanyi, 10 dolog, amit mondj Rebekának, hogy feleségül menjek hozzád.

[00:18:18]Egy elmondta Sanyi, jól van, hozzád megyek feleségül.

[00:18:21]Jó, de most röhögünk rajta.

[00:18:23]De ez szerintem de ha ez működ, ez tök jó.

[00:18:25]Tehát de nem kell partner abszolút, abszolút.

[00:18:28]Viszont akkor itt most visszakérdeznék, hogy hogy ezt valahogy megtudja megtudjuk vagy meg tudod fogalmazni, hogy a te eszmélyiséged szerint, vagy ahogy te tanítasz, ahogy te látod ezt az egész témát, hogy működik, milyen elemek, milyen leckék vannak, mint mondjuk általános iskolában akkor töri óra, matek, nem tudom, hogy hogy ilyenkor mit tanulsz, bel tanítasz, belső férfierő, kommunikáció, hagyományok tisztelete.

[00:18:55]Most csak, hogy ez tényleg az ilyen gentleman vibesra, önbizalom, esetleg öltözködés, hogyan tudod kihozni külső a külsődben is a legjobb potenciálod?

[00:19:03]Milyen ilyen modulok vannak, amiken érdemes dolgozni, ha van ilyen?

[00:19:09]Van abszolút van egy ilyen online közösségem, és ott is elkez, mert akkor számá kell a felé.

[00:19:15]Igen.

[00:19:15]Alapvetően ezt kettő részre bontanám az én életem, vagy az én életutam szempontjából is, mert van a van a nagyon kezdeti az ilyen pickup artist late, amibe én belekerültem még 14 évvel ezelőtt, 16 évvel ezelőtt már, ahol ahol nagyon erősen abból indult ki ez az egész, hogy hogy a az ilyen szociális dinamikát felismert, és azt nagyon jól tud irányítani.

[00:19:41]És egyébként a nő nő, hogy is mondjam, bugyijába bemanipuláld magadat.

[00:19:47]Ez az egyik egyébként, ami felépíti ezt az egészet.

[00:19:50]Ez manipuláció, szélsz, pszichológia, szociálpszichológia, testbeszéd.

[00:20:00]Egyébként van benne marketing is.

[00:20:00]És igen, ezek ezek főleg, és így megtanulni azt, hogy hogyan épülnek föl az, hogy te milyen státuszban jelensz meg valahol, hogyan néznek rád.

[00:20:11]Hogyan álljál, hogyan üljél, milyen, hogyan gesztikulálj, mit mondjál az arcoddal.

[00:20:21]Csak egy példa egyébként, hogy nagyon sok embernek mondom, férfinak főleg, aki eljön hozzám, hogy a következő házi feladat, amikor elmész egy randevóra, hogy legyen egy olyan hallgatási időszakod, amikor a nőnek van egy monológja, és és kezd el azt nézni, hogy elkezdesz játszani az arcoddal.

[00:20:42]különféle arcmimikákkal.

[00:20:44]Ennek a nulladik lépése, hogy ott kezdődik, hogy minden férfinak azt mondom, hogy szerezzen be egy tükröt, mert hogy általában nincsen tükör a fürdönszobá fürdőszobán kívül a férfiaknál, és hogy így fedezd föl az arcodat, hogy mi hogy mit jelent, és hogy kezd játszani monológ közben az arcoddal, és figyeld ásítas, ásítasz.

[00:20:59]Hát kezdjáítani.

[00:20:59]Igen.

[00:21:01]És figyeld meg azt, hogy ahogy ahogy ahogy ráülteted a másikat a saját történetének az ívére, hogy hogyha beleéled magad a történetbe, akkor a másik mennyire jól fogja érezni magát, hogy vow te figyelsz rám, vá te élvezed azt, amit mondok.

[00:21:15]Néha-néha elgondolkozol, vagy ilén vagy ilyen úgy nézel rá, hogy nem annyira hiszed el, challengeeled, vagy hogy, vagy hogy egyetértesz vele, nem?

[00:21:22]És akkor úgy a másik fél úgy fogja alakítani a narratíváját is, hogy hogy látja azt, hogy vagy megkérdőjelzel.

[00:21:29]Dehogy nem, dehogynem, de tényleg így volt, hiddel izé, hozé, és hogy egészen jó hallgatóság tudsz lenni.

[00:21:35]Ez mondjuk egy ilyen egy ilyen ez egy ez egy pont abban, hogy hogyan hogyan kedvelnek meg az emberek.

[00:21:42]Legelső pont egyébként abban, hogy hogyan kedvelnek meg az emberek, az az, hogy maradj csöndbe, és hogy enged őket beszélni magukról, akkor imádni fognak az emberek.

[00:21:49]Hát és még ilyen nagyon sokféle dolog van.

[00:21:52]Ez a manipuláció része és a kezdeti csajozás.

[00:21:58]Hát azok a azok, amiket így meg kellett élnem azzal kapcsolatban, hogy hogy hitelesen tudjak róla beszélni.

[00:22:07]És akkor és amikor most hogy így elértem oda, hogy láttam, hogy ez egy feneketlen kút egyébként, és ez egy ilyen egy ilyen maszk volt rajtam nagyon sokáig.

[00:22:13]És hiába akartam le venni, nem annyira tudtam az elmúlt egy évben, hogy így belementem önismeretbe, azóta kezdem el így észrevenni azt, hogy mi is az, hogy tiszta kommunikáció, mi is az, hogy hogy transzparencia, hogy megjelenni egy kapcsolódásban bátran.

[00:22:32]Úristen, nagyon féltem én megjelenni a kapcsolatban, hogy ez mit is jelent.

[00:22:36]És ott meg már ott meg már a mély, a kapcsolódásnak egy ilyen mélyebb formája is megjelenik.

[00:22:42]Az intimitás megjelenik, ami ami testen kívüli intimitás.

[00:22:47]De de hát erre meg kellett érni, és sokan Ja, hát ezt azért el kell ide érni.

[00:22:54]Meg ilyenkor az van, nem, hogy kivétel nélkül mindenki úgy jön el akár hozzád, vagy ér el egy ilyen fordulóponthoz az életében, amikor van valami személyes traumája korábból.

[00:23:02]Nem, ezt így mondhatjuk egyébként szerencs, hát trauma, mindenkinek van szerintem traumája az életében, vagy hát életesemény ami rossz.

[00:23:15]Tehát arra gondolok, hogy általában szerintem aki aki elkezd határozottan érdeklődni ilyen irányú témák vagy fejlődés kapcsán, annak volt egy olyan fordulópont, amikor pont az a szerelme kikosarta, vagy megszégyenítette, vagy észre se vette, és az volt az a gyújtópont, amiért ő elkezdte a személyes fejlődés útját.

[00:23:35]Tehát, hogy nem tudom elképzelni, de kérdezem, hogy van olyan, aki akinek mondjuk még nem volt akár tényleg egy ilyen kamaszodó srác, aki aki szeretne egy picit többet meglátni a világból, még nem volt ilyen szerelmi traumatikus kapcsolata, ami mondjuk gyújtópontként hatott volna, hanem csak általánosságában is érdeklődik.

[00:23:54]Vagy tényleg az van, hogy aki ezen elindul, annak volt valami pofon, ami miatt ezt szerintem ez egy ilyen 80%, amit te mondasz, az a az a az a negatív életesemény, az a pofon, az a trauma, ami így elindította az embereket.

[00:24:09]Ez egyébként van, hogy nem nem ilyen kimondható, hanem egy ilyen olyan, hogy na most már elfáradtam, és most már tényleg kéne, merthogy nem tudok egyről a kettőre jutni.

[00:24:19]Olyan is van.

[00:24:19]És egyébként van egy 20%, akikre tökre büszke vagyok, akik akik fiatalok, 25 év alattiak, és hogy és hogy így na jó, mielőtt így elkezdeném nagyon rosszul csinálni, nézzük meg, hogy nézzük meg, hogy ez mi ezzel mi?

[00:24:35]Szerintem le a kalappal, aki ezt így így elkezdi.

[00:24:37]Igen, az az menő.

[00:24:37]Az menő.

[00:24:37]Igen.

[00:24:40]Na oké, kezdesz meggyőzni.

[00:24:43]Én értem, hogy leg lehet tanulni különböző képességeket, lehet fejleszteni önmagunkat, és ez nagyon fontos, és valószínűleg ez nem csak a randizáshoz lesz abszolút használható.

[00:24:51]Az, hogy lesz ebből vonzalom, hogyan alakulhat ki ebből vonzalom, az egy tök másik dolog.

[00:24:55]De mielőtt erről beszélünk, most már kezdjünk el Tinder sztorikról pletykálni, mert erre már mindenki szerintem.

[00:25:03]És én a Rebeca sztorijaira szeretnék először.

[00:25:06]Aztán mondok én is, mert és ez azért font ez téma, ez nem öncélú, ez egy nagyon fontos téma, mert ugye ezzel kezdtük, hogy rengeteg lehetőségünk van és a Tinder vagy az a kapcsolat mi ez párkapcsolati applikációk, vagy mi ez ismerkedő ismerkedő appok mennyire tudnak minket félrevinni, becsapni, de valaki akár a leendő feleségét is megtalálhatja.

[00:25:25]Egy ilyen applikáció, mint például én, aki itt ülök.

[00:25:32]Tényleg ti ott ismerkedtetek meg?

[00:25:32]Mi ott ismerkedtünk meg.

[00:25:33]Mit mi jobbra húztuk egymást és onnantól kezdve együtt vagyunk.

[00:25:40]Mióta?

[00:25:41]Már több mint 10 éve.

[00:25:42]Szép, szép.

[00:25:44]Igen.

[00:25:44]Gratulál.

[00:25:45]És én azt vallom, hogy a Tinderen is meg tudod Én azt vallom, hogy egy applikáción keresztül is meg tudod találni az igazit, de egy templomban is mehetsz nagyon rossz útra párkapcsolati téren.

[00:25:57]Persze, persze.

[00:25:57]Szóval Randi Petyka, Pletyka sztorik, Revekát halljuk.

[00:25:59]Jaj istenem, hogy mondjam olyat mondja, ami név nélkül, de mondhatsz neveket is.

[00:26:05]Nem haragsz annyira égő.

[00:26:07]Jó, felvárom, de am legyen benne edukáció, legyen belőle valami következtetés, hogy tanítsuk az embereket.

[00:26:13]Na.

[00:26:15]Ühüm.

[00:26:15]Igyekszem.

[00:26:15]Én életemben egyszer már hazudik, nem?

[00:26:20]Egy ilyen etapban próbáltam ki egy ilyen applikációt, és nagyon érdekes élethelyzetben voltam, mert részt vettem egy olyan páros kereskedelmi televíziós műsorban, amit mire leadtak a tévében, és még ment ott a titoktartási meg a szerződés, addigra mi már szétmentünk az adott illetővel.

[00:26:40]Ebben az élethelyzetben ez több masszív hónap volt.

[00:26:43]Ugye nem tudódhatott ki ez az információ egyáltalán, és ezért nem is többnyire otthon voltam, nem is jártam így nagyon köz nem voltam jó passzban akkoriban, és felmentem az egyik ilyen applikációra kamuképekkel.

[00:27:03]Várjatok, idáig rossz a sztori, én is érzem.

[00:27:05]Kamuképek.

[00:27:05]Kamuképekkel.

[00:27:07]A catfish.

[00:27:07]Jó, igen, ilyen catfist toltam.

[00:27:08]De milyen milyen mi kinak képeit tetted fel?

[00:27:12]Hát találtam ilyen modellek képét, ilyen nem fullos képet.

[00:27:16]Na de a lényeg, hogy elkezdtem így beszélgetni egy-két emberrel, és akinél úgy éreztem két mondat után, hogy tényleg csak egy rögtön az elejénél, hogy beszélgetés lehet ebből, akkor elmondtam neki, hogy szia, figyelj, el kell mondanom valamit, mert nem bírja a lelkiismeretem.

[00:27:32]Én nem az vagyok, aki a képen van, de ígérem, hogy tök jó fej vagyok.

[00:27:39]És akkor tudod, így tökre jól éreztem a beszélgetésbe előttem magamat.

[00:27:41]Jó, nem két mondat 5-10 ezekkel a ezekkel a férfiakkal.

[00:27:46]És utána csodálkoztam, hogy atomgostingolnak, és nem értettem, hogy miért.

[00:27:51]Hát mert nyilván azt gondolta, hogy egy ilyen nem tudom hány éves férfi ülhet akár simán ugye az én oldalamon.

[00:27:57]Én meg mondtam neki, hogy figyelj, majd április 10-én lejár egy szerződésem most akkor majd elmondom, hogy ki voltam.

[00:28:01]Na és itt jön a vicces sztori, nagyon friky, tehát borzasztóan gáz.

[00:28:04]És képzeljétek el, hogy ugye mindenki kikosarazott.

[00:28:08]Én pár nap után lejöttem erről az alkalmazásról és lejárt x hónap múlva ez a szerződés, és a saját Instagramommal ráírtam a srácra, hogy amúgy én voltam, és tényleg nem gáz alakultam.

[00:28:22]Kettő ilyen fiú volt.

[00:28:22]Az egyiknek egyikre ráírtam.

[00:28:24]A a másik a mai napig a levegőben van.

[00:28:26]Úgyhogy ha egyszer majd látom, akkor mondom neki, hogy figyel amúgy amúgy én voltam nem egy ilyen gáz.

[00:28:33]Hány be gondolja most ezt, hogy vajon vajon rámírta Rebeka?

[00:28:34]Ő volt azt küöketik most, hogy úgyhogy és én nemet mondtam.

[00:28:40]Mi a tanulság?

[00:28:43]Chris, én én én a ghostingolást venném ki ebből a sztoriból, mert az a legundorítóbb dolog a világon.

[00:28:48]Én most amit a és ez nem csak a ismerkedésre, tehát a ghostingolás, amit valz már mindenki csinált és vz is, ez a legdurvább, hogy miért nem vagyunk képesek elmondani a másiknak, hogy nem, vagy valamit hazudni, hogy ne, csak eltűnjünk.

[00:29:02]Ez engem nagyon föl ide bosszant.

[00:29:11]Hm.

[00:29:11]Most gondolk mi mi mi elől menekül az, aki nem akarja megmondani, hogy nem, vagy egyszerűen csak eltűnik, és soha többet nem felelősségvállalás elől.

[00:29:17]Nem, de mi kell egy ismer mit kell ebben felelősséget vállalni?

[00:29:20]Fő ne haragudj, vagy éppen csak hazudok valamit, még az is jobb, de az, hogy nem ír vissza, hiszem ez iszonyat paraszt dolog.

[00:29:26]És és azzal teszel rosszat, aki a másikb ő egyből a hibát fogja magában keresni.

[00:29:34]Miért nem ír vissza?

[00:29:34]Még erre sem vagyok elég jó.

[00:29:38]valamit rosszul mondtam, és onnantól kezdve a következő ismerkedési formában vagy kapcsolatban ugyanezt fogja csinálni, hogy nehogy valamit és elkezd parázni azon és itt ér be az, hogy önbecsülés, önbizalom, énkép satöbb, mert valaki egy nem visszaírással, egy gostingolással már leamortizálja a mindenét.

[00:30:00]Hm.

[00:30:00]Ezt erre mondj valamit, Krisz.

[00:30:03]Ezt még nem fejtettem meg.

[00:30:04]Erre varják.

[00:30:04]Ez ez ebben na szóval de ez egy jelenség, azt te is vágod, hogy ez nem egy olyan dolog, hogy néha minden kéz csinál.

[00:30:12]Nagyon sokan jönnek ezzel hozzám.

[00:30:12]Én is éltem meg mind a két oldalról.

[00:30:19]Ezért nem tudom, hogy amikor a fejemben az van, hogy mivel annyiszor értem, éltem már meg a ghostingolást, az elutasítást, tényleg szerintem ilyen 7 és 10000 között van a száma, hány nő engem elutasított, hogy így hogy így már annyira le igen sok volt olyan esték, amikor így bementem az éjszakába és akkor mondjuk 30-40 nőhöz így odamentem, vagy oda kellett mennem, vagy hogy ez ilyen feladat volt és És akkor és akkor különféle hülyeségekkel odamenni, satöbbi, satöbbi.

[00:30:51]Tehát, hogy elképesztő volt az a x év, ameddig így ezt így csináltam, daráltam.

[00:30:58]Ez egy más kérdés.

[00:30:58]Tehát, hogy én a lelkemet is daráltam ezzel sajnos.

[00:31:03]De hogy az, hogy főleg önbizalom, főleg az az önértékelés, hogy ez belülről jön-e vagy kívülről jön, ez a legnagyobb kérdés.

[00:31:16]Az, hogyha valaki nem ír, azt ugye magunkra vesszük, mert mert mert a szülőktől azt látjuk, hogy hogy kellett valaki, aki megdicsérjen, vagy éppen az, hogy nem volt, aki megdicsérjen sohase, és váljunk arra, hogy hogy visszajelezzenek és és vagy nincs aki aki tartja bennünk a lelket, barátok, megint csak szülők, valamilyen olyan szereplő az életünkben, akire felnézünk, vagy pedig vagy pedig nagyon vágjuk.

[00:31:45]azt a belső intimitást, azt a közelséget, amit egyébként így elhiszünk, beleképzelünk, rózsaszín kötödbe, belehelyeződünk, sokszor egyébként alaptalanul, a jövőbe tekintve és és nem a jelenben megélve.

[00:32:00]És utána és utána valóban össze vagyunk zavarodva, hogy hogy miért van ez, és azt hiszük, hogy ez miattunk van.

[00:32:06]Hm.

[00:32:07]És Kris, te hiszed azt, hogy ha az az illető az igazi, és ezt most nem úgy mondom, hogy életed igazi és férj és feleség, hanem aki életad szerint neked vele ott lenned kell találkoznod.

[00:32:18]Tehát hogyha ő az igazi ilyen szempontból, akkor te bárhogy elronthatod, és bárhogy bénáskodhatsz, de ti megtaláljátok egymást.

[00:32:31]Ühüm.

[00:32:31]Ha pedig nem ő az, akkor bármit is megtehetsz, és mindent is elévihsz, és akkor sem lesz az.

[00:32:38]Fú, de jó kérdés.

[00:32:39]Szerintem az első ilyen Szerintem az első az nem így van.

[00:32:41]Szerintem az, hogyha hogyha egymásnak vagytok teremtődve, akkor akkor megszívod, hogyha te nem vagy olyan jelen pillanatban, mint amilyen kéne, hogy legyél.

[00:32:51]Anyukám mondta egy egy évvel ezelőtt, amikor amikor így elindultam ezen az önismereti úton, és az volt a kérdés bennem, hogy én tudok-e még mélyen érezni őszintén nő felé irányában, tudok-e szerelmes lenni.

[00:33:08]És kaptam egy ilyen egy ilyen plátói elérhetetlen szerelmet, egy nőt az életemben, és azt mondta anyukám, hogy vigyázz, hogy mit kívánsz, illetve, hogy nem nem jól kívántad, nem jó azt kaptad, amit amit kellett a sorstól, mert még nem voltál az az ember, akit te egyébként elképzeltél, hogy hogy te abból a helyzetből kívánod, és az való melléd, de nem te még ez vagy és és ez ez való melléd, És és egyszerűen, hogyha hogyha jó is lenne valaki akár a jövőben, mert nem tudom, hiszunk ilyen különféle dimenziókban, meg abban, hogy hogy egyszerre vagyok minden önmagam minden verziója, ezt vagy hisz, de hogy de hogy az, hogy az, hogy hogyan és ki vagyok jelen pillanatban, az az befolyásolja azt, hogy én hogy én mellém kijő kijön.

[00:33:58]És hogyha még nem vagyok az az ember, akkor akkor nem akkor nem nincs olyan, hogy igazi.

[00:34:03]Szerintem nagyon sok igazi van, aki aki nem tudom 70-80%-ban 90%-ban mellém illik és mindegyiknél más és más a 10%-20% különbség.

[00:34:16]És az a kérdés, hogy hogy én melyikkel kezdem el építeni, és melyiknél mondom azt, hogy na ezt a 20%-ot kezdem el kigyomlálni, és lehet, hogy jön egy másik 90%-os az életemben.

[00:34:27]Tehát akkor bocs, te állítod azt, hogy mondjuk a valamelyik csaj, aki téged x éve ghostingolt, pedig te mondjuk többet raktál volna bele, eltelik x idő, te megfejlődted a te magad dolgait, ő mondjuk jobb esetben ő is megfejlődi azokat a feladatokat, amin neki kellett átmenni.

[00:34:45]Te hiszel abban, hogy így ezek után egy csapó kettővel ez tud lenni egy fantasztikus párkapcsolat?

[00:34:53]Hannó így ért véget.

[00:34:55]Szerintem igen.

[00:34:56]Vow!

[00:34:56]Ugyanúgy, ahogy lehet az, hogy egy párkapcsolatban öt év után ugye hirtelen egyiben rájön egymásra néz a két ember, és azt mondja, hogy te ki vagy?

[00:35:03]Merthogy öt év alatt teljesen más ember lett mind a kettő és szakítanak.

[00:35:08]Ugyanúgy lehet az, hogy nem párkapcsolatban hirtelenében megért megért mind a két ember oda, hogy amúgy mehet egy párkapcsolat.

[00:35:16]Szerintem simán.

[00:35:19]Kicsit elmentünk ilyen spiri irányba, nem?

[00:35:21]De én tökre adom ezt.

[00:35:21]De ez abszolút valid.

[00:35:25]Igen.

[00:35:25]És tudjátok mi a lényeg?

[00:35:25]Nem mindegy, hogy egy párkapcsolat vagy egy párkapcsolat.

[00:35:31]Köszönjük szépen, hogy minket hallgattatok és igen van egy ilyen van egy ilyen feliratú kó nem szabad befejez.

[00:35:35]Igen.

[00:35:37]Megértem egy pár kapcsolatra.

[00:35:40]Na, azt már tudjuk, hogy ezek hogy működnek, és hogy miket lehet magunkra fölszedni, hogyan tudjuk magunkat fejleszteni, fejlődni.

[00:35:50]Ühüm.

[00:35:50]De hogyan lesz ebből vonzalom?

[00:35:50]Tehát nyilván kicsit elcsépett már ez a kémia, hogy megvan a kémia kettőnk között, de hogy nyilván nagy ígéret a randi tanácsadóknál, hogy akkor majd ha ezt csinálod, így viselkedsz, akkor majd belétszeret.

[00:36:05]kíváncsi 10 mondat, hogy belétszeresen, tudod, de hogy valóban van-e olyan viselkedés, vagy olyan fejlődés, olyan képességek, amiket te magadra veszel, vagy úgy viselkedsz és úgy ismerkedsz, amelyek ha nem is garantáltan, de hogy mondjuk segítik azt, hogy valóban kialakuljon érzés és vonzalom, mert az érzés a legfontosabb.

[00:36:32]akartok egy ilyen egy ilyen kis csajozós, randigurus rövid bemutatót ezzel kapcsolatban, hogy mi mindegy, mert 10 év 10 év feleségem van, de a Rek szívesen megatja.

[00:36:44]Jaj, hát én is be van kötve a fejem, de nagyon kíváncsi vagyok mind a ketten.

[00:36:46]Na ne mondd el Kris, hagyjuk az egészet.

[00:36:51]Nem is kell.

[00:36:52]De jó hallgató kedvér.

[00:36:52]Jó, így, hogy meg kell kérdeznem, így már nem kell.

[00:36:57]Jó, van egy van egy olyan a szakirodalom, hogy mit moderál az egészről, és ez most a ez most inkább a inkább az, amit régen tanultam.

[00:37:07]Azt mondja az a az a képlet, hogy hogy vonzalom keltés plusz komfortépítés egyenlő csábítás.

[00:37:18]Tehát hogyha tudsz vonzalmat kelteni a másikban, az egy tök jó dolog.

[00:37:23]Viselkedéssel, tanult dolgokkal érted?

[00:37:26]Oké.

[00:37:26]Tanul dolgokkal, vagy vagy a vagy vagy alapvetően úgy is, hogy valami van a levegőben.

[00:37:32]Plusz ott van az, hogy komfortot tudsz kiépíteni a másikban, abban, hogy hogy kellően biztos biztonságban van melletted, akkor el tudsz érni oda, hogy el tudod csábítani a másikat.

[00:37:41]Ha valami nincsen, valamelyik nincsen meg, mondjuk egy mondjuk egy egy ilyen rövid éjszakai lefor éjszaka leforgása alatt, hogyha megnézzük azt, hogy hogy vonzalmat kell tesz a másikban, tök jól érzitek magatokat, volt egy-két pia, táncoltok, minden király és akkor nem tudom, csókolóztok egyet, és és tök jól elvoltatok, hazamentetek, vagy külön mentetek haza, és akkor másnap másnap ír a csávó, vagy ír a csaj, hogy na mi a helyzet, hogyan tovább, menjünk, nyomjuk satöbbi.

[00:38:12]többi satöbbi.

[00:38:12]És akkor erre fölmondja a másik.

[00:38:14]Az én szempontomból mondom, ez az akkoraom úgy mondja, hogy hogy és akkor erreföl a nő azt mondja, hogy bocsánat, de mégse.

[00:38:20]Merthogy megvolt a vonzalom, tök király, de nem volt ott a komfort.

[00:38:24]Nem volt ott a komfort.

[00:38:26]Hiányzik az, hogy hogy a nő azt érezze, hogy jaj, mit gondol rólam, hogy könnyen adtam magamat, mit fognak gondolni mások rólam.

[00:38:36]egyébként annyira nem is nem is megbízható ez a csávó, csak tök jó volt egyet csokózni vele, és így sehova többé egyébként a zoknimat nem bíznám rá.

[00:38:44]Nincs meg ez a komfort.

[00:38:44]Akkor megvolt a vonzalom, de nem jutottunk el a csápítás részére, nem nincs meg az összkép.

[00:38:52]Simán lehet az, mondjuk, hogy viszont a a vonzalom hiányzik, és ott a komfort.

[00:38:56]Például tipikus ez az ilyen nice guy szindróma.

[00:38:59]Jó fej vagyok, jó fiú vagyok, minden király.

[00:39:01]És akkor ott állok izé pasiként, hogy mindent mindent így ilyen izé bólogatok, mint a bólogatós elvisz a kocsikba, és akkor és akkor így remélem, hogy egyszer csak megszáll a nő, és akkor ott de hosszú hangzik.

[00:39:12]Hát hát de de nem valahogy így szokott lenni az, hogy hogy ugyanolyan a izé, ugyanolyan zenéket szeretünk, ugyanolyan dolgok helyre helyekre elmegyünk, és akkor és akkor majd valami lesz ebből az egészből, de nincs meg a vonzalom, és az úgy hiányzik, akkor nem lesz belőle semmi.

[00:39:31]És akkor ez a ez a kettő, hogyha egyszerre meg tud jelenni az, hogy egyébként megbízható férfi vagyok, de közben de közben egyébként vonzó is vagyok számodra, akkor akkor kezdi el ez a csábítás pöcögtetni a nőnek az agyát, hogy hogy mondjuk lehet-e lehet-e több, lehet-e hosszabb távon, lehet-e a következő randi, satöbbi, satöbbi.

[00:39:51]Még bedobnék egy témát, amiről Rebekával beszélgettünk az öltözőben, hogy kicsit azt érezzük mind a ketten, ugye nem tudom még mit akar mondani.

[00:40:03]Telepia igen, én is érzem, hogy azért is nehéz van ilyen világban ismerkedni, mert rettentően sok az elvárás.

[00:40:09]Ó, hogyne.

[00:40:12]És ezt ez ebben megint óriási felelőssége van a social médiának és a a médiának alapvetően, hogy mindenki olyan elvárásokkal olyan elvárásokat támaszt egy teljesen ismeretlen ember felé, vagy csak egy ilyen idealizált karakter felé, akit ő akar párnak, hogy jól nézzen ki, jól viselkedjen, jó családból, gazdag legyen, okos legyen, humoros legyen, de még ha e abből csak hármat mondok, az is túl sok elvárás.

[00:40:37]És azt most tegyük zárójelbe, hogy ő maga viszont sehol nem tart még, vagy akár ott tart, és akkor a annak mértékében vannak elvárások.

[00:40:43]De hogy mennyire találkozol te tényleg ezzel, hogy hogy borzasztó komoly elvárásokkal támasztanak és és egyszerűen ezt nem lehet, tehát nincs ilyen.

[00:40:53]Ez egy állomkép, amit ő kerget, hogy olyan párja lesz, akár fiú, akár lány.

[00:40:57]Hadd kérdezzek vissza, te ilyennel találkoztál, vagy pedig, hogy a többség, amit akivel találkoztál, ilyen volt?

[00:41:04]Nekem van egy ilyen ismerősöm, vagy volt, aki aki akinek a aki rendben volt, de olyan elvárásai voltak, hogy hogy soha nem volt senki elég jó.

[00:41:15]Tudom, aki meg elég jó vol, aki meg neki jó lett volna, az meg a valóságban borzasztó ember volt, és nagyon nem így lett hozzá.

[00:41:21]Tudunk konkretizálni, hogy ez ez nem r hol lakik, ah mehetek, mert én már megvagyok viccelek.

[00:41:27]Szóval, hogy tudunk mondjuk nemre tudunk, hogy ha melyik oldalon mondj az elvárás lány, nő.

[00:41:34]Te hol érzékeled az elvárás?

[00:41:36]Nekem is egyébként aktuálisan baráti társaság, gyönyörű szép hölgyek és szinglik és hú de jó lenne megtalálni azt a társat és ilyen legyen és olyan és amolyan és izé és tökre egyet tudok vele érteni.

[00:41:50]Tehát hogy persze mindenkinek van egy elképzelése, hogy milyen párt szeretne, milyen értékei legyenek, milyen kvalitása, mi mi az, amit érezzek, ha találkozok.

[00:41:56]Tehát tök oké, csak nem innen kéne szerintem kezdeni, hanem amikor ez az egész gondolat vagy egész téma megfogalmazódik bennünk, szerintem kutya kötelességünk azzal kezdeni, hogy én vagyok-e az a társ, egy másik ember számára, akire akire én ugyanígy büszke lehetek majd meg, hogy ugyanilyen megfelelek-e azoknak az elvárásoknak, amit mondjuk ez a társ, akit akit elképzelek, hát én amit én elvárok, hogy amit én Igen.

[00:42:26]És ezzel kell basszus kezdeni.

[00:42:28]És nekem ez egy hatalmas fordulópont volt, mert én beleállok, hogy nagyon sokszor én is azt mondtam, hogy tök jó, ilyet szeretnék, így kapcsolódjunk, ez legyen, és nem, és megfordítottam az egészet, hogy én magamat, az én kertemet kell olyan virágosra, szépre, harmonikusra megcsinálni, hogy hogy odajöjjenek a pillangók.

[00:42:48]De ugye nincs is szerintem, hogy minden passzoljon, nem?

[00:42:50]És ezt szerint ha ezt elengedjük, most nem tudom, hogy nálad így van-e, ha ezt elengedjük, hogy mindennek meg kell felelnie, mindennek úgy kell lenni, ahogy én elképzeltem, nincs oan akkor soha nem lesz.

[00:43:00]És ebben pont ez a szépsége ennek az egésznek, hogy hogy valaminek máshogy kell alakulnia, mint ahogy elképzeltem, mert mert az is egy tanulástanítás, az is egy fejlődést okozhat bennünk.

[00:43:16]Tudjátok mit jutott most eszembe?

[00:43:19]A egy focis példa jutott eszembe.

[00:43:21]Szeretek példákban és hasonlatokban gondolkodni.

[00:43:23]És az jutott most eszembe, hogy ez olyan, mintogyha azt mondanánk, és nem is 100%-ig jó példa, de olyan, mintogyha azt mondanánk, hogy hogy mennyire nehéz bekerülni a kikerülni a világbajnokságra.

[00:43:35]Az, hogy az, hogy én egy jó csapat legyek, az mennyi mindennek meg kell felelni, milyen elvárások vannak, mennyi pénzem kell, hogy legyen, mennyi izé így meg haz az.

[00:43:45]De hogy de hogy nem csak a világbajnokság létezik, sőt nem is érint minket a világbajnokság, és egy hétvégén tök jól tudok focizni egy nagyon jót, ahol nagyon jól tudom érezni magamat és sőt el tudok élni úgy, hogy nézem, oké néha-néha, hogy a focisták fociznak a világbajnokságon, de hogy így, de amúgy meg amúgy meg elvagyok a saját kis világomban, és nincsen rá, nincsen hatással rám.

[00:44:07]Kicsikét úgy képzelem el ezt a világot, hogy hogy ott vannak a nagy ligák, a akiket elképzelem, a hűde nagyon jó nők a nagy elvárással, meg a hű de nagyon jó pasik a nagy elvárással.

[00:44:18]De hogy én azért mondtam, hogy nem feltétlenül van ez így szerintem, illetve az én az én világomban nem volt sohase így.

[00:44:25]Lehet, hogy azért, mert nem foglalkoztam velük, hogy helyén volt mondjuk, vagy akinek helyén van szerintem az önbecsülése, az nem fog olyann foglalkozni, aki akinek irreális elvárásai vannak, hanem hogy én azt hagyom, oké, a nagyok megoldják maguknak, de de én tök jól elvagyok a saját kis kis világomban, és engem nem fog érdekelni az, aki aki engem nem akar.

[00:44:46]És azon nem húzom föl akkor magamat, mert azt látom, hogy nagyon sok normális ember van, és nagyon sok jó ember van.

[00:44:54]Itt talán az a kérdés, hogy én, ahogy akár így mondtad és mondtad is, egy egy megye kettő csapatból, miért miért szitkozódom, hogy nem hívnak meg a világbajnokságra?

[00:45:08]És ez a lényeg, hogy a nap végén mindenki a saját ligájába kerül be, mert nincs más választása.

[00:45:13]És ez most a legő legjobb értelemben a saját ligájában.

[00:45:17]hogy a nem tudom szupermodell, szupergazdag azt a párt fogja megtalálni, és az úgy van rendjén, aki meg nem, az meg nem, és az úgy van rendjén, és mindenkinek megvan a saját párja.

[00:45:28]Igen.

[00:45:28]Itt itt talán az a az a az az elcsúszás van, hogy azok az emberek, akik akik lent azt mondják, hogy nagyon nagyok az elvárások, azok olyan olyan embereket néznek ki maguknak, akik akiknek nagyok az elvárásaik.

[00:45:41]Pedig szerintem nem minden mindenkinek vannak normális elvárásai is, csak fölfele nézünk.

[00:45:48]Jaj, ennek az embernek izé kell, nagy az elvárása, én meg nem férek be alá.

[00:45:51]Hát akkor bro, akkor menj oda, ahova beférsz, vagy legyél az ember, aki aki akinek befér Ja, bárkinek tanítható a csajozás, pasizás, vagy van olyan karakter, mint szegény Chandler a jó barátokban, hogy egyszerűen nem lehet vele mit kezdeni.

[00:46:09]Nagyon nem nagyon sokszor.

[00:46:09]Á, nem nagyon sokszor szerencsére, de mondjuk találkoztam már olyannal, akik amit az előbb említettem, hogy van valam valamilyen célszemély.

[00:46:19]Akkor azt abszolút azt mondom, hogy nagyon jó, de én bármit mondok neked, hogyan viselkedjél, vagy hogyan gyúrd meg magad belülről, azt így az embernek a személyére fogod ráhúzni, és akkor az nem te leszel, hanem egy ilyen árnyék lesz mindig a háttérben, és abban kezdesz el gondolkodni.

[00:46:36]Nem jó.

[00:46:36]Tehát azokat abszolút elküldöm.

[00:46:38]Ez az egyik.

[00:46:38]A másik pedig, akik egyébként egyébként egy ilyen sült galambokot várnak a szájukba, az abszolút egy ilyen egy ilyen mondd el, hogy mit mondjak, amikor odamegyek.

[00:46:49]Tehát, hogy ez ez a ez a legáltalánosabb kérdés, és ez így ez így ez így nem így működik.

[00:46:57]Tehát, hogy akik akik nem hajlandók beletenni a munkát, nem egyszer mondtam azt, hogy elküldtem az embereket, akik hozzám jöttek egy-két- három alkalom után, nem csinált házi feladatot, nem tette bele azt a munkát, hogy hogy láttam, hogy fejlődni akarjon, hanem csak panaszkodott.

[00:47:12]Mások, akik egyébként férfi vagy nőgyűlölők, abszolút azokat elküldtem pszichológia, terápia, szimplán úgy, úgy, úgy éltek, olyan körülmények között nőttek föl, hogy vagy olyan dolgok történtek velük, hogy hogy rosszkor dobták ki őket, vagy csalták meg őket, vagy vagy anyaapa, minta, amit láttak, hogy egyszerűen ott egy ilyen egy ilyen el van facsarva valami bennük, és és azt fel kell oldani, mert mert különben Nem rossz helyről jön az, hogy én, hogy én szexelni akarok.

[00:47:43]Eljött hozzám a csávó, azt mondja, hogy én apa szeretnék lenni, de amúgy ha esetleg egy jó me fel izé össze tudá hozni, az se lenne baj.

[00:47:53]Szerinted mi az első pont?

[00:47:53]Hogyha van egy fiatal férfi, aki most nézi vagy hallgatja ezt a beszélgetést, és éppen kikosarazták, és felébredt benne a vágy a tanulásra, vagy a fejlődésre, hogy hogy többet szeretne kihozni magából a kapcsolataiból, mi az első lépés akkor, hogy induljon el.

[00:48:10]Csak egy ilyen kis rövid útmutatásként.

[00:48:13]Férfinak vagy nőnek?

[00:48:14]Férfi.

[00:48:15]Férfi.

[00:48:17]Szerintem a legfontosabb az a hú, hát az így a az így a külső megjelenés, az a legesleelső m, hogy is mondjam, ilyen billboard, ilyen ilyen poszter, amik mi vagyunk, és ez nagyon sok mindent jelent.

[00:48:34]Főleg, főleg a higiénia az elképesztően fontos, és nagyon sokan nem figyelnek rá.

[00:48:40]Korpa, lenőtt, nem tudom, ilyen haj, olyan bőr, olyan köröm, olyan kosz, olyan fika, olyan izé összenőtt szemöld.

[00:48:49]Plusz elképesztő olyan sok dolog van, amire amire a nők sokkal részleteiben, sokkal jobban így a részleteire figyelnek egy férfira, a férfival kapcsolatban.

[00:49:01]A férfiak meg inkább az összképet nézik.

[00:49:05]és külső megjelenés, higiénia, normális cuccok, tiszta cipő, jó illat, jó szájszag, mármint, hogy szájápoltság és a külső megjelenéshez még hozzátartozik az a az a fajta, hogy is mondjam, testbeszéd, gesztikuláció, magatartás, önmagadnak a tartása, ami ami ami kifele sugal valamit nagyon sokan fú tehát hát igen, tehát az hogy így belenézel a tükörbe, amit amit mondok általában a férfiaknak, hogy belenézel a tükörbe és így szóba állnál-e önmagaddal, amikor csak éppen mélázol és csak így sétálsz az utcán.

[00:49:47]Ez az első és legfontosabb őrület.

[00:49:51]És akkor utána a bődletes mennyiségű munka, ugye?

[00:49:53]De akkor ez a konklúzió is, hogy gyakorlatilag, hogyha valaki párt szeretne, vagy nagyon párt szeretne találni és ismerkedni szeretne, akkor a első lépés az saját magának a fejlesztése.

[00:50:04]És valószínűleg ebben segítesz te is a legtöbbet, hogy olyan önfejlesztő módokat, olyan képességeket fejlesztetek közösen az a az ügyfeleddel.

[00:50:16]Ja.

[00:50:16]akik aki saját magának is egy fejlődést jelent, és ezzel párhuzamban, vagy ezzel együtt segíti azt, hogy amikor ismerkedik, akkor az olyan irányba menjen el.

[00:50:26]Azt jó jól értem akkor?

[00:50:30]Igen, alapvetően igen.

[00:50:32]Tükrözöm, hogy ők hogy ők hogyan jelennek meg a nagy világban, és mit mit adnak át magukról.

[00:50:36]Ezt így elmondom nekik.

[00:50:39]Utána terepját terepgyakorlatokat is csinálunk, hogyha egyébként férfiakkal csináltam eddig csak nőkkel deben, hogy kimentek a és egy zsebké k dekra és menj oda a csajhoz és akkor próbáld fölszedni.

[00:50:51]Ja ja ja ja.

[00:50:51]Ez nagyon jó.

[00:50:53]Pontosan pontosan.

[00:50:53]Az erről mesélj egy picit, mer ezt majd elhelyezzük szerintem máshol, mert ez ez nem ide van, nem a végére való.

[00:50:56]De kezdjük már azt, hogy hogy nártatok vannak ilyen terepgyakorlatok is, hogy valakit van egy ügyfeled, és akkor kiviszed a diákra, és akkor menj oda a csajhoz vagy egy fiúhoz.

[00:51:07]és próbáld meg fölszedni.

[00:51:09]Mondd ezt.

[00:51:11]Eg egészen pontosan olyanok vannak.

[00:51:11]És ez házi feladat is volt, hogy hogy kérj valakitől egy zsebkendőt.

[00:51:16]Ez a ez a ez az alap.

[00:51:16]Nagyon nehezen vagyok.

[00:51:19]Pontosan.

[00:51:19]Utána kérdem mondjuk az Instagramját, vagy a zsebkendőt, amit odadott neked, arra mondd neki, hogy írja föl legyen legyen nálad a tol, arra írja föl az Instagramját.

[00:51:28]volt olyan, hogy pont volt egy egy színháznak volt a Deáktérkellős közepén egy ilyen kis pódiuma, és azt mondtam, hogy na jó, most erre állj föl, semmi ne csinálj, csak állj föl.

[00:51:38]És ezeket igazából az egész arra megy rá, hogy ezeket a testérzeteket, amikor így így lámpalázas vagy, vagy vagy zavarban vagy, azt így kezd el szokni.

[00:51:49]Az egész erről szól.

[00:51:53]sznél is, amikor amikor odamész valaki, ez valakivel tárgyal, hebex, haboxz az elején, de amikor már több egyszerre találkozol ezzel a testérzettel, azzal a prezentáció előtt, úristen, hogyan, hogyan nem tudom, 100 ember előtt nem merek beszélni, amikor ezeket így elkezded megszokni, egyre jobban ismered magadat, egyre jobban tudod nyugtatni az idegrendszered, idegrendszeri edzés, az idegrendszered az így már így biztonságban kezdi elérezni magát.

[00:52:18]Olyan is volt, hogy ezen a pódiumon pacsizni kellett emberekkel.

[00:52:24]És akkor nyilván tudod azt, hogy vele vele nem sikerült a pacsi.

[00:52:26]És akkor megkérdeztem tőle, hogy és ismerted?

[00:52:27]Nem szerinted látni fog még téged valaha?

[00:52:32]Sőt tudja, hogy te ki vagy?

[00:52:32]Nem.

[00:52:32]Tehát itt a logika már kilépett egyébként nagyon az ablakon, kisuhant.

[00:52:36]És akkor itt az érzésekkel kell elkezdeni az emberekkel dolgozni.

[00:52:41]És az érzések azok azok a azok az izgalmas dolgok szerintem.

[00:52:48]Na hát ma is tanultunk valamit.

[00:52:48]Az biztos.

[00:52:50]Ez volt a harmadik kéunk második epizódja.

[00:52:52]Hogyan és mennyire lehet, vagy kell megtanítani valakit ismerkedni, csajozni és pasizni.

[00:52:57]Augusztini Krisztián volt a vendégünk.

[00:52:59]Húzzatok minket jobbra, kövessetek minket azán csak a Instagramon és a összes többi felületünkön, és nézzétek meg a többi epizódot is, mert mindenhol elhangzik valami olyan, amivel tudtok fejlődni.

[00:53:15]Ugye?

[00:53:16]Köszönöm, hogy itt volt.

[00:53:17]Köszönjük szépen.

[00:53:17]Sziasztok.

[00:53:17]เฮ