Jámbor Eszter: „Indul a Szemérmetlenül - nincs több tabu!” // SORSOK MÖGÖTT EXTRA

[00:00:00]A Csikló a női szexuális örömszerzésnek az egyik központi szerve.

[00:00:04]Válaszolj a következő kérdésre.

[00:00:06]Szerinted a kutatások szerint a férfiak hány százaléka elégedetlen a méretével?

[00:00:11]És abból mindenhonnan ingyen elérhető oldalakból is azt látják, hogy a normális átlagos mélt, ahol mondjuk egy nőnek örömet lehet szerezni, az a nem tudom egy elefánt méretű valami lehet.

[00:00:22]Van-e olyan, hogy legkockázatmentesebb szexuális érintkezés nemi betegség szempontjából?

[00:00:27]Skafunder.

[00:00:41]Ezért lenne nagyon jó, hogyha a pornról meg a felnőtt filmekről is lehet tanulni, hogy mi az, ami nem valóság benne, mi a valóság.

[00:00:48]És talán az a kedvenc példám, hogy pornófilmből megtanulni szexelni olyan mintogyha akciófémből tanulnál meg lőni vagy vezetni.

[00:01:01]Sziasztok!

[00:01:01]Ez a sorsok mögött különleges adása a kontrollon.

[00:01:03]Egyrészt különleges, mert olyan témáról fogunk beszélgetni, ami még mindig tabúsított Magyarországon.

[00:01:09]Másrészt azért, mert a csatorna új műsort fog indítani szemérmetlenül címmel, melynek műsorvezetője Jámbor Eszter lesz.

[00:01:15]Talán pont azt a célt szolgálja az új műsorunk, hogy ezeket a tabukat valamelyest ledöntögessük.

[00:01:21]Köszönöm szépen Eszter, hogy itt vagy.

[00:01:25]Én is köszi, hogy itt lehet.

[00:01:26]Na hát az első kérdésem, hogy hogy vagy és milyen állapotban vagy?

[00:01:28]Milyen érzésekkel közelítesz a leendő műsorod felé?

[00:01:35]Nagyon izgatott vagyok, nagyon túl vagyok pörögve, és már nagyon vártam.

[00:01:37]Én hét éve foglalkozom ezzel a témával.

[00:01:42]Szexismeret terjesztés, testiismeretterjesztés felnőtteknek.

[00:01:46]Ühüm.

[00:01:46]És nagyon várom, hogy egy csomó tévhítről beszélgessünk, de majd később úgy is elmondjuk, hogy milyen témák lesznek a műsorban.

[00:01:55]2019-ben a testcsuli, amit most csinálsz, de ennek nem ez volt a a neve eleinte.

[00:01:59]Miért kellett megváltoztatni a nevét?

[00:02:02]Igen, szexulinak indult, és elhatároztam, hogy én csakis szexszel fogok foglalkozni, semmi mással.

[00:02:06]És egyébként két dolog miatt változott meg, mert közben számomra is kiderült, hogy a szex az nem csak a szexről szól, hanem sokkal többről.

[00:02:15]A másik pedig az, hogy egyszer letörölt az Instagram a szexó miatt, és akkor a közösség visszaépítette, és én akkor jöttem rá, ez nagyjából három-négy éve volt, hogy ez a téma nem csak számomra fontos, hanem mások számára is, a közösség számára is.

[00:02:33]Alapvetően, hogyha meg kéne fogalmaznod, akkor számodra ez a téma miért ennyire fontos?

[00:02:40]Fú, nagyjából 30 éves lehettem, amikor igazán rájöttem arra, hogy bár nem volt rossz addig az intim életem, de hogy mennyi mindent nem tudtam.

[00:02:47]Egy női magazinnál dolgoztam szerkesztőként, és egy témát kerestem, és egyszer csak találtam egy olyan nőre, aki a Csikló anatómiáját népszerűsítette, és különböző városokba elment, és így az aszfaltra, a krétával a teljes képet így felrajzolta.

[00:03:06]És akkor én így dobtam egy hátast, hogy úristen, én azt hittem, hogy egy okos nő vagyok, és kiderül, hogy fogalmam sincsen a csikló teljes anatómiájáról.

[00:03:15]És volt bennem egy ilyen felháborodás, hogy de hát miért nincs ezzel kiprakátolva az egész város?

[00:03:19]Miért jöttem ki szuperiskol szerintem szuper iskolákból, hogy erről soha nem hallottam.

[00:03:25]És akkor elkezdtem kérdezgetni a barátaimat, ezzel zaklattam, hogy egyébként így hm te láttad, te tudod, hogy ez így van.

[00:03:32]És aztán egyre inkább kiderült, hogy amilyen kérdéseim nekem vannak a szexualitásról, vagy nem is tudtam, hogy vannak olyan kérdéseim, az nem csak engem érint, hanem barátaim, ismerőseim, akár olvasói levelek, hogy nagyon sokan, nagyon sok kérdésünk van, de nincs egy olyan felület, ahol erről lehet nem orvosi nyelven meg nem nagyon bulvárosan beszélni.

[00:03:58]Tehát ezért alapvetően a te életedre, a munkásságodra mindig jellemző volt az, hogy te nagyon-nagyon tabu döntögető voltál.

[00:04:05]Tehát akkor, amikor már a híradóban dolgoztál, vagy amikor a nőklapja cafénál dolgoztál, te mindig kerested azért azokat a témákat, ami tabú döntögető, nem?

[00:04:12]Igen, mert valahogy szeretek arról beszélni, ami más számára kellemetlen, mert azt gondolom, hogy ez egy tök jó lehetőség arra, hogy közösen tanuljunk erről, megérezzük, hogy nem vagyunk egyedül, és egy csomó szorongást levehetünk.

[00:04:29]Tehát, hogy a tabuk akkor lesznek nem tabuk, hogyha beszélgetünk róla.

[00:04:33]És nyilván ez nem csak, hogyha könnyen beszélgetünk a szexről, a partnerünkkel, akkor más témákról is sokkal könnyebben beszélgetünk.

[00:04:39]Mit tapasztalsz azért most már hét éve ezzel foglalkozol?

[00:04:44]Lehet tőled kérdezni akár névvel, akár anonim módon is.

[00:04:46]Mit tapasztalsz, hogy mennyire változott hét év alatt az eről való kommunikáció akár stílusa is Magyarországon vagy Európához képest?

[00:04:56]Magyarországon hogy állunk ehhez a témához, hogyan beszélgetünk mondjuk Franciaországhoz vagy akár Hollandiához képest erről a témáról?

[00:05:06]Azt tudom mondani, hogy ugye hét éve foglalkozom ezzel a témával, és az biztos, hogy az emberek ugyanolyanok, tehát hogy a kérdések nem változnak.

[00:05:13]A normális-e, ha így vagy úgy néz ki bizonyos testrészem?

[00:05:18]Normális-e, ha ezt vagy azt gondolom?

[00:05:20]Biztos csak én érzem ezt egyedül.

[00:05:23]Tehát azt gondolom, hogy ez univerzális.

[00:05:24]És egyébként akár a 60-as években, vagy a 80-as években is ugyanezek a kérdései voltak a nőknek, férfiaknak.

[00:05:33]viszont ugye nem mindegy, hogy egy milyen közegben, milyen kisbuborékban és akár milyen országos közegben vagy.

[00:05:40]Mert azokban az országokban, ahol van szexuális nevelés az iskolákban, ott például a statisztikákon is látszik, hogy kevesebb a nem kívánterhesség, kevesebb a nemi betegség.

[00:05:53]Ugye azt nagyon ritkán mérik, hogy az emberek mennyire elégedettek a szexuális életükkel vagy az intimitással.

[00:05:59]Amikor az intimitásról beszélek, akkor ugye nem csak a szexre gondolok, hanem arra is, hogy milyen viszonyban vagyunk önmagunkkal, mennyire tudunk kedvesen önmagunkhoz fordulni, amikor mondjuk baj van, vagy egész nap ott ül a válunkon a kis Eszter vagy nekem, és így mondja, hogy hú, de szarul nézel ki, vagy bármi ilyesmi.

[00:06:16]Én azt gondolom, hogy korosztályos is egyébként ez a dolog, hogy generáció függő is.

[00:06:22]És én a ugye a 80-as években születtem, a 90-es években voltam tínédzser.

[00:06:28]Tehát ott a az ifjisági magazin rovata meg a Bravó Girl rovata, amikor ott így válaszoltak egészen furcsa kérdésekre, és akkor nem nagyon volt lehetőségünk azon kívül, amit így egymástól hallottunk, meg megpróbáltunk így összeszedni, vagy könyvekből, vagy amit akár a szüleinktől hallottunk.

[00:06:46]Viszont ma már a mai generációknak annyiban könnyebb dolga van, hogy rengeteg rengeteg információ van.

[00:06:53]Az a nehéz, hogy tudatosan kiválasztani, hogy melyik hülyeség meg melyik jó.

[00:06:58]De mondjuk én nagyon örültem volna, hogyha van a 90-es években Sex Education sorozat, olyan dokumentumfilmek, amit így tabu nélkül lehet nézni és beszélni.

[00:07:08]És én nagyon bízom benne, hogy most jött el az a pillanat Magyarországon is, amikor nem lesznek tabusítva ezek a dolgok, nem lesznek könyvek lefóliázva és akár az intézményekbe is bekerülhet egy ilyen szexuális nevelés oktatás, amit egyébként nevezhetnénk emberi kapcsolatokra nevelésnek.

[00:07:27]és akkor csomó ember számára nem lenne olyan ijesztő, mert ez valójában nem ijesztő, ez egy tök jó lehetőség.

[00:07:34]Egyébként, hogyha a statisztikákat nézzük, akkor mondjuk a Finnországban már az 1930-as évektől kezdve megindult egy olyanfajta edukáció, ami erről szólt.

[00:07:43]Mit tapasztalsz, hogy a statisztikák mit mutatnak egyébként, hogy mondjuk Nyugat-Európában, Magyarországhoz képest mennyiben változott akár a nem kíván terhességek száma, tehát mennyire fontos az edukáció.

[00:07:57]Igen, amit említettem is az előbb, hogy én az Eurostat adatait szoktam így böngészni, mert nagyon kíváncsi vagyok arra, mert hogy szeretném azokat az embereket is meggyőzni, akik azt gondolják, hogy az egész egy hülyeség, vagy perverz, vagy káros, hogy ennek gyakorlati haszna van, hogy nem csak a azért, mert leveszi a szorongást, mert a a lelkedre jó hatással van, hogyha tudatos döntéseket hozol a testedről, az persze, hogy jó az életednek, hanem hogy a számok is azt mutatják, hogy ha ezzel tisztában vagy és azokban az országokban, akár Hollandia, Svédország, Finnország, amilyen adatok mérhetők, például a nem kíván terhesség, nem kíván tínédzserhesség, a nemi úton terjedő betegségek alakulása, az mutatja, hogy a tudás az megvédi a testedet is.

[00:08:45]Tehát maga, tehát ez életmentő tudás is lehet.

[00:08:47]Most ez olyan, mintha ilyen nagy szavakat használnék, de szerintem egyébként nem.

[00:08:53]Hát, hogyha már említetted azt, hogy nyilván a a közösségi média az internetnek köszönhetően iszonyatosan kinyílt az, hogy mennyimennyi információhoz jutnak hozzá a fiatalok, felnőttek, bárki bármilyen témával kapcsolatban, de hogy a megfelelő szűrő hiányzik.

[00:09:09]a megfelelő szűrő amellett, hogy a szemérmetlen új című műsorban te felnőtt elsősorban felnőtteknek Igen.

[00:09:17]Igen.

[00:09:18]De hogy mondjuk a gyerekeknek az iskolában ugye a most a a fóliázásról is ejtettél pár szót, szerinted hány éves kortól kell edukálni a gyerekeket?

[00:09:28]Hát azt fogom mondani, egy nulla.

[00:09:29]Aha.

[00:09:29]Hogy az egy nagyon a szexedukációban az életkornak megfelelő szó az az egy nagyon-nagyon fontos.

[00:09:36]Van egy ilyen nagyon vicces reklámszerű dolog, hogy egy család ül az asztalnál, és egy kisgyerek megkérdezi, hogy anya, mi az a szűz?

[00:09:44]És az anya totál zavarba jön, és elkezdi neki mondani, nyilván megpróbálja elmagyarázni a gyereknyelven, hogy mi ez, és csak a végén kérdezi meg tőle, hogy egyébként ezt miért kérdezed?

[00:09:55]Ja, mert ide van az olívaolajra írva.

[00:09:57]Sokan azt mondják, hogy már az is a szexoktatás vagy a szexuális nevelés része, amikor kékre vagy rózsaszínre fested a gyerekszobát.

[00:10:09]És egyébként az is a szexuálisnevelés.hu oldalt is ajánlom nyilván a testsüli felületeken kívül, mert ott nagyon jó anyagok vannak.

[00:10:16]És majd még egy újabb zárójelet elindítok, hogy nagyon szeretnénk, hogy szülőknek is szól ez a leendő műsor, akik szeretnék azt, hogy a gyerekük már esetleg több információt kapjon erről az egész tímakörről.

[00:10:27]mint amit ő kapott, hogy ha már generációs különbségekről beszélünk, és hogy hogy ez baromi jó, hogyha a szülők oktatva vannak, mert akkor ők megfelelőképpen és stílusban tudnak a gyerekeikkel utána erről otthon beszélni.

[00:10:40]Én arra emlékszem, hogy anyám, mikor kamaszlány voltam, akkor a kezembe nyomta Miriam Stoppard Tini Lányok könyvé című alkotását, és azt mondta, hogy akkor itt tessék, sok sikert kívánok.

[00:10:51]Tehát, hogy mennyivel jobb lett volna, hogyha csak úgy leülünk a konyhában, és elkezdünk erről a erről a dologról beszélgetni, mert ugyanakkor meg tök jó, hogy legalább ha merthogy sok embernek ez nem megy, viszont egyrészt tanulható, hogy hogy mehetne ez jobban, másrészt meg így engedélyt neked adott arra az anyukád ezt azzal, hogy ezt a könyvet a kezedbe nyomta, hogy ez a téma nem tabu.

[00:11:14]Lehet, hogy tő őt ne kérdezd, de viszont foglalkozhatsz ezzel a témával.

[00:11:18]És egyébként nagyon magyarul is nagyon sok jó kisgyereknek való könyv van.

[00:11:23]Én emlékszem egyébként nekem az első könnyé élvényem, amikor anyukám a húgommal volt terhes.

[00:11:31]Én öt éves voltam és a sehány éves kislány című könyvet kaptam meg, és az nekem ilyen mindblowing volt a mai napig emlékszem a képekre, hogy ott így le van rajzolva tök szépen és abszolút életkornak megfelelő egyébként a mai napig létezik ez a könyv.

[00:11:45]és hogy már az is egyébként, hogy visszakanyarodjak az eredeti kérdésedre, a az is a szexuális nevelés része, hogy megtanítod a gyereknek a testrészeit.

[00:11:54]És ugye ez egy ilyen szokás, hogy ez az orrod, ez a szemed, ez a szád, és akkor így szépen lehet menni.

[00:12:01]Vannak az úgynevezett bugyisizabályok, vagy fehér nemű szabály.

[00:12:05]Ez a Hintalovon Alapítvány oldalán nagyon szépen le van írva.

[00:12:07]Ezt nagyon ajánlom a szülőknek, ami arról szól, hogy megtanítod a gyereket arra, hogy ami a fehér neműje alatt van, azzal csak engedéllyel lehet ahhoz hozzáérni, hogy ez intim testrészek és akár egy orvosi látogatásnál is, akkor engedély, hogy akkor most ezt fogja csinálni veled a doktorbácsi vagy doktornéni, hogy hogy nem csak egy ilyen kis tárgyot, amit úgy taperolnak, hanem hogy ő beleszólhat abba, hogy a testével mi történik.

[00:12:33]már ez is a szexuális nevelés része.

[00:12:37]A hét éves tapasztalatod.

[00:12:40]Ah, arra nagyon nagyon nagyon kíváncsi lennék, hogy mi okozza a legnagyobb nehézséget a szexualitáson belül, amiről a legeslehezebb beszélni az embereknek.

[00:12:52]Pont azt akartam mondani, hogy maga a kommunikáció, Ühüm.

[00:12:53]hogy hogy már eleve az, hogy mivel nem beszélünk erről a témáról, nyilván nem vasárnapi ebéd téma, kivétel a mi családunkban, de hogy m egyrészt megtalálni azt, hogy én mit akarok, vagy mit szeretnék, de ami egyébként a a nagy szorongásokat okozza úgy általában az, hogy mondjuk normálisá, hogy kinéz a farkam, tehát hogy vannak vannak nem specifikus dolgok is, elég-e a méret az így oké-e?

[00:13:25]Vagy akár a a nőknél is, hogy az normális-e, hogyha nem teljesen egyforma mind a két mellem.

[00:13:31]És igen, egyébként tök normális, de hogyha lenne már az iskolában biológiaórán akár, vagy kifejezetten egy ilyen óra, ahol ezt így meg lehet beszélni.

[00:13:42]egyébként Ausztráliában van egy nagyon durva példa, hogy lefotózhatod a nemiszervedet, és akkor azt így kiteszik edukációs céllal, és meg lehet nézni, hogy egyébként ilyen is van, meg olyan is, meg ekkora, meg ilyen anyag.

[00:13:56]Szóval, hogy és ez nagyon felszabadító tud lenni, mert én nagyon sok olyan nővel találkoztam, vagy beszélgettem, vagy levelet kapok, amikor konkrétan a külalak miatt, a a punci külalak miatt így nagyon rosszul érzi magát, és évek múlva kiderül, hogy ja, egyébként miért is?

[00:14:14]Hát jó, csak nem lehet, hogy ez mondjuk azért is van, nyilván azért is van, mert hogyha mondjuk egy pornófilmben vagy egy szexfilmben látja azokat a nemi szerveket, akkor ahhoz képest helyezi el a sajátját.

[00:14:29]Igen, mert valószínűleg ott ott ott lát ilyesmit.

[00:14:31]És Igen, és hogy ezért lenne nagyon jó, hogyha a pornóról meg a felnőtt filmekről is lehet tanulni, hogy mi az, ami nem valóság benne, mi a valóság.

[00:14:40]És talán az a kedvenc példám, hogy pornófilmből megtanulni szexelni olyan, mintogyha akciófilmből tanulnál meg lőni vagy vezetni.

[00:14:50]Szerinted mennyire van eltolódva életkorra gondolok, hogy a pornófilmel mikor találkoznak először a gyerekek?

[00:15:00]Az számomra nagyon sokkoló volt.

[00:15:00]Ugye hét éve követtem ezeket az adatokat, és amikor először elkezdtem az adatokat, európai magyar adatokat nézni, akkor az derült ki, hogy olyan 11-13 éves korban találkoznak a gyerekek először pornóval.

[00:15:14]Na, ez már megváltozott, most már a 9-10 évesnél tartunk.

[00:15:18]Nem tudom, hogy ez megy-e lejjebb, de a tendenciák azt mutatják, hogy akár ez mehet is lejjebb.

[00:15:22]És az a durva az egészben, hogy nyilván amikor szülőkkel beszélek erről, akkor mindenki így a szívéhez kap, hogy úristen, az én gyerekem is már 10 éves, és hogy nyilván lehet, hogy úgy látott ilyet, hogy nem akart, hogy valaki az iskolában megmutatta neki, amikor még volt lehetőség telefonon nézni, vagy van egy nagyobb testvére.

[00:15:41]Szóval, hogy ez így véletlenül is előfordulhat.

[00:15:43]Nem arról van szó, hogy ő direkt megdézi, de persze az is nagyon gyakori keres kereső szó a felsős általános iskolások között a pornó a a Google-ben.

[00:15:54]És hogy ezért fontos az, hogy te szülőként tudd, hogy hogy tudod szűrni azt a tartalmat, mert az is lehet, hogy tehát azt se tudja, hogy ott mit lát, meghatározza egy csomó ideig a szexualitáshoz, az intimitáshoz való hozzáállását.

[00:16:11]Ühüm.

[00:16:11]Úgyhogy ez nagyon sokkoló szerintem, hogy ilyen kicsik mostyván az ilyen nagyon-nagyon kirívó eseteket, hogy a vasárnapi ebédl beszélgetünk ezekről a témákról, ami nagyon vicces számomra, de hogy hogy most képzeljünk már el egy szituációt.

[00:16:27]Jó szog van egy pár, hogy kezdünk el erről beszélgetni normálisan.

[00:16:30]Tehát mondjuk egy én legalábbis én azt tapasztalom, hogy a nők nagyobb arányban vannak olyan helyzetben, hogy nem mernek a saját vágyaikról beszélni.

[00:16:43]Meg egy csomószor az is van, hogy lehet, hogy nem is tudja, hogy mi az ő saját vágya.

[00:16:47]Volt már ilyen művészetterápiás csoportomban, hogy azt mondta egy 28 éves nő, hogy nagyon meglepődött, amikor életében először akkor kérdezte meg tőle valaki, vagyis hát az aktuális partnere, hogy ő mire vágyik.

[00:16:59]És akkor rájött, hogy úristen, ezt még soha nem kérdezte tőlem senki, hogy én vágyhatok egyáltalán valamire.

[00:17:04]Nyilván ez nagyon-nagyon egyénfüggő, de maga ez a párbeszéd, hadd mondjok előtte egy példát arra, hogy miért fontos erről beszélgetni a kapcsolat elejétől.

[00:17:16]Tehát mondjuk a párod azt hiszi, hogy te szereted az almát, és csak hozza hozza az almákat, viszont te nem mered neki, nem akarod megbántani, hogy nem kell több alma.

[00:17:27]Viszont eltelik egy év, két év, és akkor a kamra tele van almával, és te igazából a körtét szereted, és mondjuk a három év után azt mondod neki, hogy izé, cseszd meg az almáidat, én egyébként a körté szeretem, az mindenkinek nagyon rossz lesz és nagyon kiábrándító és szomorú, és hogy eltelt addig az a három év, ami akár jó is lehetett volna.

[00:17:48]Igazából szerintem valójában elkezdeni nehéz, de attól függ, hogy ki milyen korosztály, mert vannak egyébként már olyan applikációk, amik segítenek abban ilyen igen, nem talál meg ilyen húzogatóssal, hogy hogy egymásnak azon kív tehát, hogy egymás szemébe kéne nézni, így kiválasztjuk, hogy nekem mi jön be, neked mi nem jön be.

[00:18:08]Szóval mindig szoktam javasolni, hogy ilyen igen, nem talán listákat akár személyesen is lehet csinálni, de akár el lehet kezdeni a szabadidős tevékenységek.

[00:18:17]Te szeretsz a moziba járni?

[00:18:19]Nem szeretek moziba járni.

[00:18:23]A a másik pedig az, hogy így nyilván ki kell választani szerintem a megfelelő pillanatot.

[00:18:28]Tehát hogy lehet, hogy nem az a legjobb pillanat, amikor mind a ketten munkaközben vagyunk.

[00:18:32]Aztán lehet, hogyha nagyon nem szeretjük a munkánkat, akkor lehet, hogy ez a legjobb pillanat.

[00:18:38]De mindenképpen érdemes a kezdetektől, és majd a műsorban erről is fogunk gyakorlati tanácsokat adni.

[00:18:45]Tehát most az jutott az eszembe, hogy hát hogy lehet, hogy csomó csomó helyzetben az meghatározó, hogy hát látom anyám, mégse nagyon érnek egymáshoz.

[00:18:55]Tehát az intimitással, ha az ember nem találkozik gyerekként otthon, akkor nyilvánvaló, hogy talán számára az lesz a normális, és hogy hát jó, hát akkor ennek így kell lennie, hát akkor így végigélünk egy életet ilyen módon.

[00:19:10]Tehát hogyan lehet felhívni az emberek figyelmét, hogy nem, ez ennél sokkal gyönyörűbb, sokkal szebb dolog, mint amit esetleg talán rossz tapasztalatként otthon lát az ember?

[00:19:21]Hú, igen, ez most lehet, hogy egy kicsit unalmas válasz lesz, de ugye a szexuális önismeret, ami nem választható el a sima önismerettől.

[00:19:27]Én Én nagyon hiszek abban, hogy akkor lehet sokkal jobb az életed, hogyha ismered magad.

[00:19:33]És hogyha ismered magad, és tudod, hogy mit szeretnél, ami nyilván nem egy perc, meg szerintem soha nem késő elkezdeni, tehát hogy én is már 40 fölött voltam, amikor rájöttem, hogy több önismeretre van szükségem, meg hogy kell ezzel foglalkoznom egyáltalán.

[00:19:46]Hát például majd, hogyha nézik a csodálatos műsorunkat, tehát ez is egy platform arra, hogy erre felhívjuk a figyelmet.

[00:19:57]Aztán én nyilván így a posztjaimban meg a testülin keresztül erre törekszem.

[00:20:02]Nagyon sok könyv van, nagyon sok podcast van, tök sok lehetőség van, csak ugye először el kell odáig jutni az első lépésben arra a tudatossági szintre, hogy neked van erre igényed, meg szeretnél változtatni.

[00:20:11]Sokszor azt tapasztalom egyébként akár csoportjaimban, hogy mondjuk emberek válás után érzik úgy, hogy a következő kapcsolatukban vagy akár az életükben szeretnének változtatni, és ebben is szeretnének változtatni.

[00:20:24]De viszont vannak olyan tudatos hévesek, ugye most már nagyon én azt gondolom, hogy a mostani fiatal nők, akikkel találkozom, például sokkal tudatosabbak.

[00:20:36]Én 20 éves koromban azt se tudtam, mi van.

[00:20:38]ők meg járnak csoportokba, a pszichológushoz, hallgatnak ilyen podcastokat, úgyhogy meg hát van a szexpozitív gondolkodás, ami nekem a mániám, és hogyha ezt akár az iskolában vagy akár tovább tudjuk adni a gyerekeinknek, ez csupán csak annyit jelent, hogy én természetesnek gondolom, hogy az intimitás az az életnek a része.

[00:20:57]és hogy szívesen tanulok róla, nyitott vagyok, és ha valakinek akár olyan m furcsa szokása van, amit én perverziónak gondolok, akkor sem ítél el rögtön, akkor sem nevetem ki.

[00:21:12]Ez a szexpozitivitás nem jelenti azt, hogy nekem mindent ki kell próbálni és mindenre ilyent kell mondani, mert szerintem az is a része lehet a szex önönismeretben, hogyha egyébként arra jövök rá, hogy én aszexuális vagyok.

[00:21:22]Meg meg amit nagyon szeretnék elmondani, hogy szerintem a szexualitás én úgy képzelem, hogy ez egy ilyen életen átévelő folyó.

[00:21:29]Ühüm.

[00:21:31]Van amikor kicsit sekélyebb, van amikor árvíz van, van amikor nagyon sebesa, van amikor csak így lassan lassan folyik, de hogy mindig lehet bele halakat, tudást tölteni, és hogy ez nem egy állandó, hanem megéri vele kísérletezni, gondolkodni róla.

[00:21:50]Tehát én azt gondolom, hogy már egészen más vagyok szexuálisan, mint akár 18 éves koromban, de hát ugye nem csak szexuálisan, hanem mindenhogy.

[00:22:00]És hogy ez az élet természetes része.

[00:22:02]Van értelme arról beszélni egyébként most nemre gondolok, hogy melyik a férfiak vagy a nők nyitottabbak arról, hogy erről beszéljenek, hogy segítséget kérjenek.

[00:22:12]M szoktam azon gondolkodni, hogyha én férfiként foglalkoznék ezzel a témával, mert úgy nagyjából egyébként olyan 60% nő, 40% férfi, tehát hogy nem az van, hogy csak nők a testuri közösségnek a tagjai, de az biztos, hogy egészen eddig a hét év alatt engem egyetlen egy férfiújságíró kérdezett a témában, és csak nőújságírók kerestekm és és hogyha férfi lennék, akkor vajon a több férfi írna ennek nekem és hogy ezt ezt így nem nem tudom megmondani, csak mivel én nő vagyok, nyilván nőkkel nyitottabb, mivel több nővel beszélek, nyitottabban tudok erről beszélni, de azért ez változó, úgyhogy nincs nincs erre statisztikám sajnos.

[00:22:57]Ü és arra, hogy mondjuk alapvetően azért nem csak a szexualitással kapcsolatban nehezen tanuljuk meg a nem, tehát a határok meghúzását, hogy hogyan mondjak nemet.

[00:23:12]Nem azért, mert nem szeretem a másikat, hanem mondjuk adott pillanatban, és nem nem csak arról van szó, hogy fáj a fejem, hanem hanem valóban hát vannak olyan helyzetek, amikor az ember fáradt, tök normális dolog.

[00:23:22]Tehát, hogy mikor, tehát hogy hogyan lehet azt megtanítani, hogy normálisan nemet mondani, azt a nemet kulturáltan elfogadni, hogy egyáltalán erről normálisan tudjunk beszélni.

[00:23:34]Ez is nagyon fontos lenne szerintem általános iskolában már lehetne erről beszélni, hogy milyen egy kapcsolat, milyen ugye a normális szót én nagyon nem szeretem használni, mert úgy gondolom, hogy hogy nagyon sokféle normális van, de akkor így fogalmazok, hogy felismerjük azt akár, hogyha egy bántalmazó kapcsolatban vagyunk, hogy erről is lehetne tanulni.

[00:23:53]Ö például Hollandiában azt is tanítják, hogy a ghostingolás miért bunkóság, miért ne csináljad?

[00:24:01]És a határok meghúzását már ott el kell kezdeni, hiszen akkor sokkal könnyebb dolgod lesz.

[00:24:06]És azt szoktam mondani, hogyha nemet tudsz mondani az ágyban vagy párkapcsolatban, akkor a a munkahelyeden a főnöködnek is sokkal könnyebben fogsz tudni nemet mondani, vagy akár egy baráti szívességre, amit nem akarsz megtenni, de rosszul éreznéd magad, hogyha nem vállalnád el.

[00:24:22]Amit én látok, hogy például ez egy nagyon nagy téfít még ma is abból, amit én tapasztalok, hogy például párkapcsolatban nem lehet nemet mondani, mintogyha kötelességed lenne mindig rendelkezésre állni, hogy ott már nem élünk a középkorban.

[00:24:38]Igen.

[00:24:38]Tehát tulajdonképpen azért simán kimondhatjuk erre, hogy ez egy bántalmazás.

[00:24:45]Igen.

[00:24:45]Igen.

[00:24:46]Én nagyon-nagyon meglepődtem.

[00:24:46]Egyszer csináltam egy házaspárral interjút, és ott a nő, aki nem tudom, 30-ig éves, ez a második házassága, nyilván több párkapcsolat van a háta mögött, és azt mondta, hogy ez az első párkapcsolata, ez nem tudom 2024-ben volt ez az interjú, ez az első párkapcsolata, ahol nemet mondhat.

[00:25:03]És és én nagyon nagyon sokszor hallom ezt, és egy csomószor még csak a felek nem is jönnek rá, hogy ez itt bántalmazás, mert az egyikük azt gondolja, hogy ez egy kötelesség, és hogy erről is lehet tanulni, mert igenis szerintem az egyik legfontosabb, hogy ismerjük a határainkat, és ebben benne van az is, hogyha valami dolgot kipróbálnánk, vagy nem próbálnánk ki.

[00:25:27]Meg tulajdonképpen a a libidónk is, ez is egy téfit, olyan, mintogyha annak állandónak kéne lenni.

[00:25:31]Tehát attól függ, hogy milyen élethelyzetben vagyunk, akár éppen most született kisbabánk, akár stresszelünk a munkában, tehát hogy ez nem egy állandó dolog.

[00:25:41]És amiről beszéltünk tegnap, hogy Eszter Perelnek, aki egy világhírű párterapeuta van, egy nagyon jó mondata, hogy az előjáték már a szex befejezése utáni következő másodpercben kezdődik.

[00:25:54]az a, hogy bánunk egymással, hogy beszélünk egymással, és hogy az nem csak azt jelenti, hogy így pöcre így benyomnak rajtunk egy gombot, és akkor azonnal van hozzá kedvünk, hogy azért ennél ez egy sokkal bonyolultabb dolog, de ugyanakkor meg egy fantasztikus és szuper dolog, hogyha mindenki a saját határait tiszteletben tartva és a saját vágyai szerint van benne.

[00:26:16]De nem, ez milyen érdekes dolog, hogy tényleg erre a az egész aktus dologra vagy szexualitásra nagyon-nagyon sokáig úgy tekintettünk, hogy jó, hát akkor most megebédelünk, megvacsorázunk, elmegyünk a gyerekekkel a játszótérre, közben összeveszünk jól sokszor, de hát este 9-10 óra van, most jött el annak az ideje, hogy na jó, de előtte eltelt nem tudom hány óra, mondjuk ne adj isten rosszul.

[00:26:42]Igen, hogy ez nem, mert ott van ez a kötelező.

[00:26:45]Aha.

[00:26:45]És például az is egy nagyon erős tévhit, és ez kapcsolódik ehhez, hogy csak a spontán szex az igazi szex, mint tudod, így a filmekben, amikor így egymásra néznek, nem beszélnek még még legelőször se a vágyaikról, se a fogzásgátlóról semmi.

[00:27:00]A lepedőt egyszerre megmarkolják és akkor minden simán megy.

[00:27:04]És hogy ezért az úgynevezett időzített szexet azt így leézik az emberek, hogy ez ilyen béna.

[00:27:11]pedig tulajdonképpen ez is egy nincsen megbeszélve, hogy megtörténik, de egy kimondatlan időzített szexről van szó, de akár az is időzített szex, hogyha mondjuk a kapcsolat elején így készülök egy randira, és nem tudom, én éppen borot válom a lábam, nem kell mindenkinek borot válni a lábát, de hogy hogy az is valamilyen szinten az, és hogy nagyon sokan azt gondolják, hogyha már nincsen ez így magától, mint a kapcsolat elején, akkor az egész már el van cseszve.

[00:27:37]Ez így béna.

[00:27:37]Pedig ez egyáltalán nincsen így szerintem.

[00:27:39]Tudod, most az is így felmerült, nyilván a saját élményeimről is beszélek, hogy hogy hányszor meg hányszor megkaptam azt, hogy tulajdonképpen egy nőnek az orgazmusa az a fejében dől el.

[00:27:53]Szerinted ez hogy van?

[00:27:58]A kedvenc témám a csikló anatómiája.

[00:28:00]Ugyanis ez indította el ezt a ezt az egészet.

[00:28:04]És például nemrégi az a kutatás, ami azt mondja, és ezért jó anatómiai dolgokkal is képben lenni, hogy egy nő testének nagyjából 20 percre van szüksége ahhoz, hogy aktusra kész állapotban legyen.

[00:28:16]Ezt most nagyon csúnyán mondtam, de és lehet, hogy valakinek nem.

[00:28:21]Meg nyilván ez csak egy egy kutatás, de itt arról van szó, hogy nagyon sokáig, hogyha belegondoltok, és majd lesz kifejezetten a Pci csodájáról egy egy külön adás, és abba a csiklót is belevesszük, hogy a csikló teljes feltérképezése és a holdra szállás között több mint 50 év telt el holdállás javára.

[00:28:45]Szóval, hogy már rég a holdon voltunk, de az emberiség felének egy nagyon fontos szervének az anatómiájáról tök keveset tudtunk.

[00:28:57]És és hogy erről nagyon fontos beszélni, hogy a csiklónak a az érintése az nem egy ilyen uri hun cuccság, hanem kötelező.

[00:29:09]már aki szeretné meg kérdezze meg konszenzussal, de hogy ez nem így megy.

[00:29:14]Például én azért vagyok ennyire eltökélt ebben a témában, mert nagyon sok szorongástól megszabadított volna engem is, hiszen én is azt azt tudtam csak, ahogy a Freud tanította, és akkor még 2020-as években is ehhez nyúlunk vissza, miközben már nagyon sok kutató ezt megszegta, hogy van vaginális és klitorális orgazmus, és nincs, és nem így van.

[00:29:35]Van, de úgy van.

[00:29:35]És akkor majd ezt is elmondom, meg elmondjuk a szakértőkkel a műsorban.

[00:29:41]Ez a ez a műsor, ez milyen rendszerességgel fog jelentkezni?

[00:29:46]Ezek 20-25 perces műsorok lesznek.

[00:29:48]Mindegyik műsorban egyetlen, tehát egy témát fogunk jól körüljárni röviden, és lesznek benne interaktív részek, amikor a néző válaszolhat tudásalapú kérdésekre, illetve válaszolhat szex önismereti kérdésekre, mert eddig erről nem beszéltünk, hogy az is nagyon fontos része szerintem, hogy segítse ez a műsor nem csak az ilyen tényalapú tudást, hanem magát a szexuális önismeret fejlesztését.

[00:30:17]Úgyhogy nagyon izgalmas lesz számomra biztosan.

[00:30:21]Hát Eszter én nagyon nagyon nagyon sok sikert kívánok a műsorhoz és magunknak is, hogy egy jóval tájékozottabb generáció nöhessen föl a műsor által is.

[00:30:34]Köszönöm szépen, hogy beszélhettem ilyen sokat.

[00:30:37]Nektek pedig köszönöm, hogy velünk tartottatok.

[00:30:38]Ez volt a sorsok mögött különleges kiadása a kontrollon.

[00:30:41]Hát, hogyha még most megkérdezném magamtól, vagy megkérdezné tőlem valaki, hogy hogy vagyok, akkor én most sokkal-sokkal jobban vagyok.

[00:30:48]Remélem, hogy ti is.

[00:30:50]Köszönjük szépen.

[00:30:50]Sziasztok!

[00:30:59]الله