Mocsellini Éva szexuálpszichológus: A szexet is tervezni kell!

[00:00:00]Hogy készül a gyerek, vagy hogy születik a gyerek, az egy háromévesnek a legfontosabb kérdése.

[00:00:04]Háromévesnek.

[00:00:07]Tehát de miért?

[00:00:08]Azért, mert akkor születik a legtöbb testvér.

[00:00:11]Aha.

[00:00:11]Tehát, hogy látja, vagy az óvodában látja, hogy a másik a kis test valakinek kis testvére születik.

[00:00:15]Ugye amikor kis testvér születik, akkor ugye látjuk, hogy megnő az anyuka, hasa, és akkor meg fogja kérdezni, hisz miért korszakban van, miért nő meg, hogy megy oda, és akkor kell tudni elmondani azt nagyon-nagyon egyszerűen, hogy hogy is történik ez.

[00:00:35]Hölgyeim és uraim, jelentkezik a szendvics generáció, az X Generáció podcastje itt a Magyar Hangon.

[00:00:41]akármilyen furcsa, de ebben a podcastben szexről még nem volt szó, úgyhogy ezt úgy gondoltam, hogy gyorsan pótoljuk is be.

[00:00:48]Van miről beszélni.

[00:00:48]Elhoztam önöknek egy fantasztikus vendéget, Mocsellini Éva szexuál pszichológust, tanárt, egyetemi oktatót.

[00:00:55]Köszöntelek.

[00:00:58]Szervusz.

[00:00:58]Köszönöm a lesz miről beszélni.

[00:00:59]Úgy gondolom, mi már elkezdtünk így a műsor előtt erről, arról a manról csipegetni, de a fő téma, amiért gondoltam, hogy hogy egy kicsit beszélgessünk, az xgeneráció és a szexuális elakadások, elhidegülések, elfejlődések.

[00:01:21]Mennyire gyakori ez, hogy egész egyszerűen ellaposodik a házasság ilyen téren is?

[00:01:28]Hát az Xgenerációnak így van már valószínű, hogy túl van, vagy benne van egy hosszútávú kapcsolatban, ahol megjelennek a párkapcsolati nehézségek, krízisek, megjelenik már a a szexualitás rutinja, megjelenik az, hogy már esetleg más is megtetszene, tehát hogy ez a fajta megszokás, az a az a az egész működés, hogy hogy mindig egy partnerrel lenni annak ugye előfordulhat, hogy az nem feltétlenül felel meg mondjuk egy embernek, akkor megjelenik az, hogy menopauza, életközepi válság, tehát hogy olyan stresszorok, amik mondjuk a vágyat a szexualitásban gátolhatják, vagy megszűnthetik, vagy akadályozzák.

[00:02:17]De ugye az X generációnak mondjuk, hogyha ha nőkről beszélhetek ebből a szempontból, akkor azt mondom, hogy viszont a nők ilyenkor már kiteljesednek, tehát igazi nőként tudnának a szexualitásban benne lenni.

[00:02:31]Igazán jól tudj tudják már elfogadni magukat már.

[00:02:36]Erről egy kicsit beszéljünk, hogy miért teljesedik ki egy 40 pluszos nő.

[00:02:38]Hát elvégre, bocsánat, hogy ezt mondom, nem feltétlen akkor van a test.

[00:02:44]Te a top formában.

[00:02:47]Most az ördög ügyvédje vagyok.

[00:02:50]Mi okozza azt, hogy egy 40-50 pluszos nő van a szexualitása csúcsán akár?

[00:02:58]Ez azért működik így, mert már ez a ez az életkorú nő már túl van azokon a azokon a feladatokon, társadalmi elváráson, már házasodott, már megvan valószínű a lakása, van jó munkája, már a gyerek is nő, vagy felnőtt már a gyereke.

[00:03:15]Tehát az történik, hogy itt sokkal inkább magával tud foglalkozni egy nő.

[00:03:19]Tehát sokkal inkább fókuszban kerül [torokköszörülés] saját maga a saját igényei, vágyai, szükségletei.

[00:03:24]És arra tud figyelni, mert nem kell már mást kiszolgálni, gyereket nevelni, őt hordani, vinni, hanem sokkal több ideje lesz magára.

[00:03:36]Ezért van az, hogy hogy ilyenkor a szexualitásra is nagyobb fókusz kerülhet.

[00:03:40]Hát amellett főleg még ráadásul egy menopauzában már nem kell félni attól, hogy teherbe esik.

[00:03:45]Tehát, hogy vannak olyan olyan irány, sokkal inkább beleengedheti magát.

[00:03:49]El elfogadóbb talán a testével, tehát tudja, hogy 40-45 éves, 50 éves, 55 éves.

[00:03:58]Tehát már tudja, hogy nem feltétlenül 20 éves feszes, de ha el tudja fogadni a testét, a testének a változásait, akkor akkor nagyon jól meg tudja élni.

[00:04:08]Nem kell már figyelni a gyerekre, tud egyedül lenni, meg tudja oldani.

[00:04:13]Tehát, hogy ezek a körülmények is.

[00:04:16]Mégis Év, amikor elmegy hozzád egy pár, mert párterápiát is tartasz, akkor 10 emberből hány pár panaszkodik arra, hogy elmúlt a vágy, ellaposodott, esetleg már nincs is szex?

[00:04:30]Nagyon érdekes.

[00:04:30]Ugye a szex az tabu téma.

[00:04:33]Itt sem volt még róla szó, és nyilván nem azért, mert a talán a műsort tabusítja, hanem azért, mert ezt így ez ez így működik.

[00:04:42]És azt kell, hogy mondjam, hogy ma már sokkal többen jönnek szexuális nehézségekkel.

[00:04:47]Tehát jobban felvállalják a kliensek azt, hogy van nehézségük a vággyal, az orgazmussal, a reakciójukkal, a párkapcsolatukkal, ezzel az igénnyel, hogy például változatosságra vágynak, hogy mit csináljanak.

[00:05:02]hogyha esetleg például megtörténik valami viszony, vagy valakit észrevesznek mást a párjukon kívül, tehát hogy ezekkel már sokkal inkább megkeresik konkrétan.

[00:05:12]Régebben mindig úgy volt, hogy jöttek valamilyen problémával, és akkor én én nekem kellett arra vinnem a témát.

[00:05:19]Tehát nem volt olyan nagy platform, mint szexuál pszichológus meg szexuálpia.

[00:05:24]Ma már, ma már van, ak nagyon sokan odaülnek és azt mondják, hogy nem nem működik a vágyam, vagy nem stimmel a párommal a vágyam, vagy gond van a hűséggel.

[00:05:35]Mikor volt ez a váltás?

[00:05:35]Tehát gondolom még 10 évvel ezelőtt mi vagy vagy régebb óta, vagy mióta tudunk erről akár bármennyire is nyíltan és egyenesen beszélni?

[00:05:48]Hát olyan konkrétumot tudok neked mondani leginkább az oktatásban, ahol én ahol én tanítok.

[00:05:54]Ugye én felnőtteket oktatok, akik érdeklődésük szerint hallgatnak pszichológiát, akár szexuál pszichológiát.

[00:06:02]2010-ben, mikor elkezdtük ezt oktatni, 2010-ről beszélek, tehát 16 éve, mondjuk évi 1500 hallgatóból 10 hallgatót nem lehetett behalászni a szexuál pszichológiai képzésre, és úgy kellett tényleg lasszóval fogdosni az embereket.

[00:06:19]Ma már, ma már ez a képzés egy évben kétszer mondjuk 35-ös létszámmal is elindul.

[00:06:25]Tehát, hogy nagy az érdeklődés arra, hogy az emberek edukálódjanak a a szexből, a szexualitásból.

[00:06:33]Nyilván olyan nagy a nyomás kívülről, mert éppen erről beszélgettünk még itt műsor előtt is, hogy mindenhonnan ez folyik, hogy ennek a fontosságát mindenki kihangsúlyozza, de nem tudjuk tanítani a gyerekeket, nem tudjuk tanítani a fiatalokat arra, hogy hogy is kell ezt megélniük.

[00:06:51]Igen, abszolút csaponganak a gondolataim, amiért elnézést is kérek, de valóban beszéltünk arról, hogy ömlik ránk a szex az utcákról, az internetről, mindenhonnan, meztelen testek.

[00:07:03]Ugyanakkor meg mégis egy prűd társadalom vagyunk, és amikor ez téma lenne, helyzet lenne, beszélni kellene róla, akkor akár még a még a szavaink sincsenek meg rá, vagy vagy nehezen jönnek ki a szavak akár egy házasságban, akár egy egy klinikai vagy egy egy terápiás térben.

[00:07:28]Tehát egyrészt nagyon erősek az ingerek, másrészt viszont nem vagyunk erre megérve, vagy vagy nagyon szemérmesek vagyunk.

[00:07:37]Nagyon jó a téma, mert ez a nyelvezet ez ez mindig probléma, de akár kollégáknál is, akár az orvosoknál most milyen nyelvezetet használjunk?

[00:07:46]Mert medikális nyelvezetet, mondjuk a szerveket latinul, mondjuk az egész történetet latinul, vagy hogy angolul, vagy milyen szakszavakat használjunk, vagy hogy vagy én nekem is az oktatásban például meg én mindig megkérdezem, de klienstől is megkérdezem, hogy beszélhetünk az egész szexről, hogy hívhatjuk a szerveket, én hogy hívjam, mit enged meg, ő hogy használja.

[00:08:15]Tehát mindig általában én alkalmazkodom ahhoz, hogy akivel beszélgetek, ő hogy tud erről beszélni.

[00:08:22]És akkor milyen válaszok szoktak érkezni?

[00:08:24]Gondolom nagy elpirulás.

[00:08:26]Hát először először semmi.

[00:08:26]És akkor én szoktam sorolni, hogy hogy legyen puncifarok, dugás, nyalás.

[00:08:30]Tehát hogy abszolút tehát, hogy én megkérdezem, hogy erről beszélhetünk így, vagy hogy szeretné, hogy beszéljünk, hogy úgy, hogy orális vagy behatolás, vagy aktus?

[00:08:42]És akkor ők kiválasztják azt, hogy ő nekik mi a kényelmesebben.

[00:08:47]Aha.

[00:08:47]Szóval, hogy ez, hogy is mondjam, ez így, mert ugyanarról beszélünk, nem?

[00:08:51]Tehát, hogy ugyanarról beszélünk, mondjuk egy orális szex egy felláció, vagy egy nyalás mégis sokaknak sokat jelent, hogy akkor hát ezt azért mégse mondjuk ki, hanem inkább egy latin kifejezés.

[00:09:06]Tehát hogy ez ez számít.

[00:09:09]Hát akinek számít, az az annak annak ahhoz én vagyok.

[00:09:13]Én nekem kell alkalmazkodnom.

[00:09:15]Tehát akkor nekem úgy kell használnom ezeket a kifejezéseket.

[00:09:20]Azért tudjuk azért a hétköznapi társaságokban tudnak nyíltan beszélni időnként az emberek szexről.

[00:09:24]Ugye az a az a nehéz, hogy a családokban nincs, tehát nem a szocializációs folyamatban nincs meg az, hogy egy családon belül mondjuk a gyerekek előtt is tudunk beszélni, vagy a gyerekeknek tudunk tanítani.

[00:09:39]És és ez mondjuk, ahogy visszatérek a kérdésedre, hogy odaül, hogy valaki, hogy a vágyával gond van.

[00:09:46]Hát egy nőnél mindig van gond van a vággyal.

[00:09:50]Miért?

[00:09:50]Mert ők úgy van, minden nő már úgy van nevelve.

[00:09:55]Ne vágyj, mert terhes leszel.

[00:09:55]Ne vágj, mert beteg leszel.

[00:09:58]Ne vágj, mert leszel.

[00:10:02]És a férfiak csak azt akarják.

[00:10:02]Na most egy fiatal lány, akiben beindul a hormon működés, megváltozik a teste, elindul a vágya.

[00:10:11]Tehát egy nőnek ne legyenek vágyaai.

[00:10:13]Ne legyenek.

[00:10:13]Hát mert az az ítélet aláesik mindenkéf.

[00:10:16]És ha mégis vannak, hát ha mégis vannak, akkor ugye nagyon el vannak veszve, mert honnan tanulják meg, hogy mit kezdjenek a vágyukkal.

[00:10:24]Általában egy fiú maszturbációja sokkal inkább támogatva van a környezet oldaláról, mint kis lány.

[00:10:29]Igen.

[00:10:29]Én is azt gondolom, hogy egy férfi maszturbáció az olyan egyértelmű, de hogy egy kislány mit tud kezdeni magával, vagy kivel beszéljen meg, mégis anyával, a barátnőivel, azt meg akkor félrevisz, annyira emlékszem rá.

[00:10:47]És akkor most tényleg nagyon belemegyünk a szexbe, hogy amikor én kicsi lány voltam, akkor volt a legjobb barátnőm.

[00:10:54]És mentünk haza az iskolából, hat-hét évesek voltunk, és azt mondta nekem az Andi, hogy hát ő már meg tudja, hogy hogy lesz a gyerek.

[00:11:00]Hát mondom, hogy hát hogy az apuka az átpisil az anyukába.

[00:11:07]Ühüm.

[00:11:07]Ühüm.

[00:11:08]És akkor így te így és így terjednek ezek az információk a a gyerekek között.

[00:11:14]Még, hogyha megtudja a gyerek, vagy a vagy a kamaszlány, hogy mi is a teste, vagy a kamaszfiú, hogy mi is a teste, és mi neki a jó, de nincs szó az érzelmekről, tehát hogy le van választva teljesen a testiségről az érz az érzelmi világ.

[00:11:28]És hát az az szerintem az olyan, mint a rózsa mondjuk illat nélkül.

[00:11:37]Hát nagyon a pornó nagyon elviszi a fiatalokat, ha ez az egyetlen edukációs forrásuk arra, hogy megtudják, hogy hogy működik a test, hogy működnek a az aktusok, hogy működik az örömszerzés.

[00:11:49]Tehát ugye az az nagyon-nagyon szélsőséges irányba viszi a szexuális nevelésüket.

[00:11:56]Hát ezért jó lenne, hogyha egy hiteles felnőttől tudnán.

[00:12:00]És ki lehet az a hiteles felnőtt?

[00:12:00]Hát ugye elsősorban a szülő és hát a pedagógusok, már ahogy te mondtad iskolába, de már óvodában is előfordul, hogy a lábaik közé helyezik a a macikájukat, a a kislányok vagy kisfiúk hozzádsölődnek, mert azért, mert a nyilván még egy ilyen kiskorban, tehát egy három éves, egy két éves, egy öt éves, az még nem az orgazmusért csinálja ezt hogy odanyomja magához a paplant vagy a kisátékát, hanem azért, mert a nemis szervek érintése jó érzést ad, hiszen tele van érzőideggel.

[00:12:33]Tehát hogy ez megnyugtató folyamatokat vált ki.

[00:12:36]Tehát azért fogja csinálni az, hogy majd orgazmusa lesz, az majd megélik arra hormonálisan az idegrendszere, majd később lesz orgazmusa is.

[00:12:46]De ugye ez egy egész életen áttartó folyamat, és ahogy te is mondtad, azt, hogy valakinek, hogy ki hogy tudja, hogy hogy készül a gyerek, vagy hogy születik a gyerek, az egy háromévesnek a legfontosabb kérdése.

[00:13:02]Háromévesnek.

[00:13:02]Tehát de miért?

[00:13:04]Azért, mert akkor születik a legtöbb testvér.

[00:13:07]Aha.

[00:13:07]Tehát, hogy látja, vagy az óvodában látja, hogy a másik a kis test valakinek kis testvére születik.

[00:13:12]Ugye amikor kis testvér születik, akkor ugye látjuk, hogy megnő az anyuka, hasa, és akkor meg fogja kérdezni, hisz miért korszakban van, miért nő meg, hogy megy oda, és akkor kell tudni elmondani azt nagyon-nagyon egyszerűen, hogy hogy is történik ez.

[00:13:28]Tehát ott nem beszélünk örömszerzésről.

[00:13:31]Ott nem az van, hogy hogy játszunk, nem a petingről, hanem az, hogy valóban az apuka kukacal bemegy oda, és akkor abból kijön egy sejt, ott van egy másik sejt, és akkor ebből, hogyha sikerül, akkor ebből növekszik egy baba, és akkor majd ki fog jönni a puncin keresztül.

[00:13:46]És ennyit kell tudni egy háromévesnek, semmi többet.

[00:13:51]És ahogy később, ahogy a vágy is megjelenik a 10 éves kor elején, tehát a kiskamaszoknál, ahol másodlagos nemi jellegek elindulnak, a hormonális rendszer, tehát biológiailag is megérik, akkor lehetne ott a vággyal mit kezdeni, és a sok csalódást mondjuk főleg a nőknél ezzel a felkészítéssel, ha megtanítanánk a lányainkat, mondjuk, hogy hogy bánjanak a vágyaikkal, hogy hogy lehet maszturbálni, hogy lehet együtt lenni valakivel, ha szereti.

[00:14:21]hogyha vannak érzelmi kötelékek, akkor akkor lehet szexelni, de mondjuk nem hatolhat be, de örömet szerezhetnek egymásnak.

[00:14:29]Tehát ez lenne az irány, mert akkor nem lenne ennyi gond a női orgazmussal, megy az önői orgazmussal nagyon sok probléma van, mert hát a tiltásból nyilván ide ide kanyarodjunk vissza.

[00:14:42]Azért itt nagyon súlyos mondatok elhangzottak.

[00:14:43]egy nőnek ne legyen vágya, ugye?

[00:14:46]A nő nem vágyhat.

[00:14:46]Manapság már vannak olyan Facebook vlogok, ahol ahol van vannak nők, akik felvállalják a saját vágyaikat.

[00:14:55]De ez nagyon nagyon ellenyésző.

[00:14:59]Egy nőnek ne legyen vágya.

[00:14:59]A házasság az laposodik, a nő le van terhelve, mert dolgozik, mert gyereket nevel, mert ezt csinál, azt csinál, amaszt csinál.

[00:15:09]És különben is estees semmi más vágya nincs, mint az, hogy lefeküdjön aludni.

[00:15:13]A másik szobában meg ott van a gyerek, és mit fog hallani?

[00:15:17]Ezeket, hogyha összevesztük, ez már maga a katasztrófa, nem?

[00:15:21]Így van.

[00:15:21]Hát vannak olyan krízishelyzetek, mondjuk egy nő életében, vagy akár inkább a párkapcsolatot mondanám, tehát a párkapcsolatban vannak olyan krízis helyzetek, amik a azokban a helyzetekben mindig krízist okoznak.

[00:15:36]Tehát anélkül, hogy mondjuk valakit elveszítünk, meghal a kiskutya, elveszítjük a telefonunkat, nem tudom, az állásunkat, történik valami, házat veszünk, felújítunk, nem tudom, tehát hogy vannak olyan pontok, és ez például az első gyerek születése, az minden párkapcsolatra nagy válsághelyzetet ró és nagy krízist ró.

[00:16:00]És akkor ilyenkor én azt szoktam mondani a klienseknek, hogy a férfiaknak sajnos muszáj még az egészséges nárcizmusukat félrerakni két évig, amíg a gyerekágy van, mert nyilván egy nő akkor hormonálisan anya lesz, és meg fogja biológiailag akadályozni a vágy felébredését.

[00:16:19]Mondjuk az, hogy nagyon sokat szoptat, az, hogy mi történik a testében, hogy azok a hormonhatások megakadályozzák azt, hogy a vágya felkeljen.

[00:16:28]Plusz nagyon fáradt, nem alszik.

[00:16:30]Tehát nyilván nem lesz kedve, ahogy te is mondtad.

[00:16:35]Amúgy most mondjuk ki, bocsánat, ez vadba vágtam.

[00:16:37]Én rengeteg olyan megcsalástról tudok, amikor éppen babát várt az a nő, vagy gyermekágyas volt a nő, és az apa, és az apa félrement.

[00:16:48]Igen.

[00:16:48]Ezért mondtam, hogy a férfiaknak ilyenkor mindig az az üzenet, hogy türelemmel kell várni, amíg a nő újraő lesz, és nem csak anya, mert az anyá a nővel történnek ezek hormonálisan, tehát a hormonjai úgy el fognak menni más irányba, hogy nem nem lesz fontos a vágy, tehát hogy nem is érzi.

[00:17:06]És ugye sokszor a nők mondják, hú még ez is a nők feladata, hogy akkor még a férfiakkal is kell foglalkozni.

[00:17:13]Igen, mert a férfiaknál a párkapcsolat minősége nem úgy változik meg, mint egy nőnél, aki anya lesz.

[00:17:19]Tehát egy nőnek, egy nőnek nagyon fontos feladata az, hogy valahogy megtartsa ezt a párkapcsolatot, és hogy fontosabb a párkapcsolat, mintogy szóval ezt sem értettem én tisztán soha, hogy hát így ugye nappal dolgozó nő vagyok és anya, délután anya meg mit tudom én, háztartásbeli és csinálom a feladatokat.

[00:17:43]És akkor este 8 letettem a gyereket, és akkor van egy ilyen kapcsoló a nőn, és akkor egy bajadér táncos nővé változom, aki ledobálja magáról a csipkét és elcsábítja a férjet.

[00:17:56]Szóval ezek annyira annyira de annyira sok szerep, amiben azért elég könnyű könnyű elbukni.

[00:18:04]Ahogy ezt te most úgy mondtad, nagyon sokan gondolkodnak így, hogy ez mintha spontán lenne, de nem spontán.

[00:18:09]Tehát egy hosszútávú párkapcsolatban, vagy amikor ilyen válságkrízishelyzetek vannak, mint egy gyerek születése, akkor ami nem nagyon tetszik a klienseknek, hogy a szex szexet is tervezni kell.

[00:18:21]Tehát ugyanúgy, ahogy tudod, hogy el fogsz menni bevásárolni, ugyanúgy tudod, hogy a gyereknek meg kell venni a pelenkát, ugyanisz azt is érdemes megtervezni egy párkapcsolatban, hogy melyik az este, amikor majd átkapcsolok, mert akkor fel tudok rá készülni, és nem elvárás lesz attól a attól a nőtől, hogy na most gyerünk és járd el a hastáncot, hanem hanem felkészül a pár arra, hogy most ketten lesznek, megoldják a gyerek gyereket, babysitter szülő segítséget hívnak, és végre ketten vannak, nem zavar a szomszédszobában, egy picit magukra tudnak fókuszálni és így lehet egy vágyat fenntartani, de nagyon sok embernek ez a spontonaitás, az elvárás a a vágyával kapcsolatban.

[00:19:11]Spontán is keletkezhet vágyunk, de amikor túl sok a stressz, túl sok a feladat, túl sok túl sok az, amit csinálni kell, akkor akkor hova tudjuk beilleszteni?

[00:19:20]hogy nem vagyunk akkor fáradtak, vagy hogy tudunk mondjuk egy ez szokott sikerülni amúgy tessék?

[00:19:26]Tehát ez szokott sikerülni.

[00:19:26]Tehát igen, hogyha tervezzük, tehát szexuál terápiában ugye ezeket így is edukálása a szexuál terápia, ugye mivel az viselkedés alapú, ezért kapnak olyan feladatokat a párok, ahol ahol azt át tudják lépni a feladatokkal, hogy önmaguk tüskéit feldolgozzák, hogy a feladatot el fogják végezni, meg fogják tervezni, és hogyha pozitív lesz ennek az eredménye, akkor ugye ez meg fogja erősíteni ezt a viselkedést, ugye ez az alap működéshez kapcsolódó.

[00:20:02]És hát nekem az a tapasztalatom egy középkorú párnál, hogy minél nagyobb a kihagyás időbe, annál nehezebb megint egymásra találni.

[00:20:09]Igen.

[00:20:09]Le lehet róla szokni.

[00:20:09]Tehát, hogy ezt ezt életben kell tartani.

[00:20:11]Ugye nagyon jó annak a párnak és könnyű annak a párnak, ahol a két félnek hasonlóak a vágyai.

[00:20:20]Tehát körülbelül ugyanannyit szeretnének kapni, ugyanannyiszor kell fel a vágyuk.

[00:20:26]A nehézség mindig az, hogyha valakinek nagyon erős vágya van, tehát sokszor szeretne szexelni, a másik pedig ritkán szeretne.

[00:20:33]Tehát azt össze azt mondta Évan, hogy a nő el sem mondhatja, hogy neki vágya van.

[00:20:38]Tehát hogy akkor ezt hogy lehet most így összehangolni, vagy mi?

[00:20:41]Az a jó, hogy mi év fölött lesz, már elmeri mondani, tehát addigra megtanulja, hogy érdemes elmondani, mert bármi is, amit ő tanult, vagy amire edukálták egész életében, nem számít, mert fontosabb lesz ő.

[00:20:55]Tehát, hogy ez a fajta szexben is az önmósítása az, hogy hogy addigra elkezd, addigra már sokat tanul.

[00:21:07]ö túl van egy-két kapcsolaton, szexuális élményeken, talán kitalálta magának az ő saját orgazmusrutinját, és akkor már meri deregálni, tehát ott eljön az idő, amikor ez a hatás, amit öt gyerekként, fiatalként, tínédzserként érték, meg a társadalmi elvárások, akkor azok már felülírhatók azzal, hogy ő fontosabb lesz magának, tehát az egyéni dolgai fontosabbak lesznek.

[00:21:32]Na most azt gondolom, hogy a színhelyeket is érdemes egy kicsit színezni, nem?

[00:21:36]Mert az, hogy leteszem a konyhába a csetrest elmosogatok, és akkor bemegyek a nagyszobába, és tárj szé, legyen ott varázslat.

[00:21:45]Hát az sem egy egyszerű mutatvány.

[00:21:50]Te meséled neki, nekem még nem forogtak a kamerák, hogy például vannak dominák is, akik segítik a párokat, hogy tanítsák egymást a szexre.

[00:22:02]Ugye van a mondás, hogy a változatosság gyönyörködtet.

[00:22:04]Ilyen téren.

[00:22:04]Mik a tapasztalataid és mik a tanácsaid?

[00:22:09]Hát amikor egy hosszútávú kapcsolatról beszélünk, akkor ugye nagyon sokszor felmerül ez a rutinosodás, ez a hát tudjuk, hogy melyik gombot kell megnyomni a másikon, és akkor gyorsan túl vagyunk rajta, akkor mindenki aludhat, pihenhet, és valahogy eltűnik a játékosság, és az orgazmus le kerül középpontba, mint valami teljesítmény, hogy nagyon fontos, hogy orgazmus legyen a nőnek, a férfinak, és Ez ez ez megöli ezt a játékosságot, hogy hogy nem baj, ha nincs orgazmus, hogy játszunk, hogy mi van, ha egy kicsit felfedezünk, mi van, ha egy kicsit máshogy kezdjük el, mint ahogy szoktuk, mi van, hogyha masszírozunk, mi van, hogy ha elmegyünk valahova, elmegyünk egymás helyszínre például.

[00:22:53]Tehát, hogy ezt a rutinosodást, ez ez ugye nagyon nagy halála annak, hogy valaki tényleg az egészséges szexualitását megélje.

[00:23:03]Ezt kell tanítani, hogy hogy az az, ami megjelenik a fantáziában, mi lenne, hogyha forgatókönyveket írnának.

[00:23:10]Ugye terápiában ez nagyon fontos.

[00:23:12]Írjon forgatókönyvet, amit majd utána meg fognak csinálni.

[00:23:14]És akkor így ha esetleg nem merte elmondani a vágyát, hogy mit szeretne, hogy hogy szeretné, hogy csizmát, hogy hogy fehér neműt, hogy különleges helyszínt, vagy vagy nem tudom, vagy az ajtóban, hogy kinyílik, akkor rögtön kezdjék el, tehát hogy legyen falhoz támasztva, vagy nem tudom, lerohanva.

[00:23:35]És ezek a forgatókönyvek, hogyha le vannak írva, akkor hát kiveszünk egy forgatókönv, most eljátszuk, és akkor ezek, ahogy elkezdik csinálni, és pozitív lesz a az élmény, akkor ezek be fognak épülni.

[00:23:47]Tehát így lehet mondjuk felrázni adott esetben a a szexuális életet.

[00:23:54]Ugyancsak X generáció az is sok helyen hát bevett szokás, hogy ellaposodtak már és és el van laposodva a kapcsolat és egyet gondolnak, megbeszéljük, hogy akkor kinyitják a házasságot.

[00:24:12]Mi erről a véleményed?

[00:24:12]Tud-e ez jól elsülni?

[00:24:15]Mert papíron jól hangzik, de gyakorlatban szerintem azért ez egy kicsit bonyolultabb.

[00:24:21]A szexuál pszichológiák utópiája az, hogy a hosszútávú kapcsolatokban ez a fajta igény a változatosságra, tehát hogy ne csak egymással legyenek a párok, ez megoldható legyen.

[00:24:34]utópia, mert nem nagyon kevés esetben oltható meg, de vannak olyan párok, akik ezt meg tudják oldani, hogy például a a hölgy az szeret, hogy kicsit játékot játszani, mondjuk dominaként, vagy ezt az irányt szereti.

[00:24:51]A a férje, nekem volt ilyen esetem, ő a swingert szerette, akkor ők megbeszélték, hogy melyik hétvége az babakocsi tologatás közben, hogy ezen a hétvégén mindenki azt csinál, amit ő szeret a szexben.

[00:25:04]És akkor ők különben nagyon jól vannak, tehát ők nagyon jól voltak ebben.

[00:25:09]De ez a kivétel erősíti a szabályt.

[00:25:12]Így van.

[00:25:12]Tehát ehhez kell partner, ahol ahol megjelen megjelenik ez az igény, és elmerik mondani.

[00:25:19]Tehát van olyan biztonság és intimitás, hogy valaki elmeri mondani ezt az igényét, hogy ezt ki szeretné próbálni, vagy hogy mit szól a másik ehhez.

[00:25:27]És akkor erről elindul egy diskurzus, vagy akár egy pszichológus segítsége is, hogy ez hogy lehet integrálni egyáltalán egy kapcsolatba ezt az igényt, vagy hogy lehet ezt megoldani.

[00:25:38]Ugye én a hallgatóimat a szexuál pszichológiáról swinger klubba is viszem látogatni.

[00:25:43]Ott a swinger tulajdonos elmondja, hogy milyen szabályai vannak ennek.

[00:25:47]Akkor ha párokat érdekel, akkor eljönnek ott az oktatási felület erre.

[00:25:52]a swinger klub tulajdonosa segített megélni, hogy nem kell ott semmit csinálni, nézelődjön, jöjjön oda, beszéljék meg, mit szeretne.

[00:26:03]Tehát ezeket a szigorú szabályokat, és akkor ezzel lehet egy ilyet is mondjuk akár bevezetni.

[00:26:08]Hát attól függ, mi az igény, ugye ahhoz képest segítünk.

[00:26:13]De nagyon fontos, hogy például ilyen nyitásnál, mert ez nem szerelmi fázisban történik egy párkapcsolatban, hanem egy stabil oldalon, ahol ahol mondjuk a az a fajta közösség, tehát a párkapcsolat fontosabb, vagy nagyon fontos szerepet tölt be a pár életébe, és nem akarják abbahagyni, azért, mert van egy igényük arra, hogy másokkal is szexeljenek.

[00:26:35]Tehát, hogy ehhez a swinger például egy nagyon-nagyon jó platform, mert helyszínek is jó, mert ugye oda bemennek, akár ketten is egy olyan környezetben tudnak lenni, magukra zárják az ajtót, ahol ahol nem biztos, hogy otthon olyan eszközök vannak, olyan környezet van, olyan olyan hevület van, mert ugye olyan az mindenkinek ugyanaz a célja, tehát hogy egész másodott a vibe-ja annak a környezetnek, tehát hogy ilyeneken lehet.

[00:27:00]Itt az a lényeg, hogy annak az egyénnek mi az igénye ezzel kapcsolatban.

[00:27:04]Tehát ha nyitott kapcsolatot szeretne, akkor azt kell valahogy megoldani.

[00:27:08]És ugye a szakemberek erre fel vannak készülve, hogy ebbe tudják segíteni a aébként.

[00:27:14]Igen, ez nagyon jól hangzik, de hát azért hallottam én már olyan történetet, hogy elment a középkorú pára a swinger klubba, mert ők mennyire felvilágosultak, de azt mégis traumatizálta valamelyik őjüket, hogy hát ott döngik a feleségemet, vagy a férjem más nőkkel is van.

[00:27:29]Tehát azért ez is nagyon-nagyon sérülékeny terep.

[00:27:31]Hát az első találkozás egy ilyennel biztos, hogy az, hisz hisz addig más volt az irány, tehát addig a hűség volt a fontos, és most megjelenik valami, ami addig a hűség fogalma alá volt kategorizálva, és akkor most már most máshogy csináljuk.

[00:27:48]Tehát nyilván egy ilyen első találkozás az mindig nehéz, az nehéz lehet, akár traumatikus is lehet, meg jó is lehet.

[00:27:56]Tehát azt el ne felejtsük, hogy jó is lehet.

[00:27:58]Tehát, hogy itt inkább én azt gondolom, hogy az erre való felkészülés az, ami tudja csökkenteni a traumák jelenlét, mert érzelmileg is erre fel kell készülni.

[00:28:10]De ezt ugye el kell mondani, hogy lesz egy ilyen.

[00:28:14]Tehát amikor hozzám is jön egy pár, mondjuk, és a férfi nagyon akar szwingerezni, akkor én meg szoktam kérdezni, hogy fel tud arra készülni, hogy a feleségét is biztos, hogy nagy örömmel fogadják az ott lévő férfiak, és oda akarnak majd menni.

[00:28:26]Tehát értem az igényt, és nem ítélem el az igényét, de azért itt erre is fel kell készülni, hogy ő ő ott mit fog tapasztalni, mit fog látni.

[00:28:37]És előfordulhat, hogy benne is ugyanúgy megjelenik a féltékenység, mint mondjuk adott esetben a nőben, hogy hogy azt látja, hogy a férje mondjuk másik hölggyel van együtt egy akár egy ilyen közös szexuális élményben.

[00:28:49]Tehát ugye ez érzelmileg nehéz feldolgozni, ugye szexelni lehet érzelmek nélkül is, de nyilván az, amikor érzelmek vannak, azok azok nagyon jók.

[00:29:00]Tehát ezek az események, amiről most beszélünk, ott nagyon fontos, hogy azért kell biztonságos környezetben csinálni, hogy az érzelmek ne helyeződjenek ki.

[00:29:08]Ugye, mert azért nehéz egy viszony, mert ott kihelyeződhetnek az érzelmek, és akkor az már veszélyezteti a párkapcsolatot, vagy akkor már az az úgy tönkre is teheti a párkapcsolatot.

[00:29:19]Tehát, hogy ezért fontos, hogy itt az érzelmeket kontra ezt az erotikus viselkedést, ezt két külön oldalon kezeljük.

[00:29:26]És amikor ez a párnál megtörténik, mondjuk egy ilyen első esemény, hogy nyitnak, hogy ketten, hárman, négyen swinger, nem tudom, különleges eseményelmennek a domináhozok workshopra, akkor azt utána érzelmileg ők fel tudják egymás között dolgozni.

[00:29:44]Ühüm.

[00:29:44]Erről beszélni kell.

[00:29:46]Jó esetben, hogyne beszélni kell, és jó esetben utána a fantáziába fel tudják használni, mert beszélnek róla, és ezzel az ő ő szexuális életüket is fel tudják dobni.

[00:29:55]Tehát, hogy nagyon sokszor ez a fantázia, ami ilyenkor kialakul, sokszor sokkal erősebb, mint maga az élmény, az viszont használható.

[00:30:02]Tehát, hogy nagyon sok oldalról meg lehet egy ilyen dolgot közelíteni, és lehet érzékenyíteni, és a a leginkább traum traumatizáló az, hogy valakit beledobnak egy ilyen helyzetbe, úgyhogy nem tudott felkészülni.

[00:30:16]Én azt gondolom, hogy bárki, aki szeretne ilyet kipróbálni, és nincsen teljes mértékben megegyezés a párnál, ott kérjék a a segítőket, hogy valahogy ezt hogy lehet feloldani, hogy lehet rákészülni.

[00:30:32]És ha érzékenyítjük, megtanítjuk, akkor akkor ezzel a felkészüléssel meg az, hogy az ő kezében van egyfajta kontroll, segíthetünk, hogy ez az élmény hátha jó lesz.

[00:30:41]és ha jó lesz, akkor meg tudják így színesíteni az életüket.

[00:30:49]Térjünk még vissza.

[00:30:51]Hosszú kapcsolatok, házasság, szexuális élet ellaposodása.

[00:30:54]Nekem egyszer egy nagyon okos nő azt mondta, hogy két hibát lehet elkövetni.

[00:30:58]Még akkor is megmenteni a házasságot, amikor már nincs benne semmi, vagy túl gyorsan eldobni a házasságot, amikor még az menthető lenne.

[00:31:09]Mi a véleményed erről?

[00:31:12]Létezik olyan, hogy menthetetlen házasság, menthetetlen szexuális élet, és akkor tényleg válni kell.

[00:31:19]Létezik ilyen, hogy tehát egy pártterápiának vagy egy szexuálpiának nincsen garanciája, hogyha most ők segítséget kérnek, akkor az biztos, hogy jó lesz, vagy vagy biztos, hogy működni fog.

[00:31:32]Itt mindig az van, hogy van-e a kapcsolatnak olyan alapja, hogy meg tudják szexuális alapja, vagy érzelmi alapja?

[00:31:43]oanabilitása, hogy át tudják lépni a tüskéiket, az elakadásaikat, tudnak változtatni, és van olyan biztonság, hogy mernek változtatni és hogy van erejük arra, bocsánat, hogy az erőszót használom, van erejük arra, hogy megváltoztassák.

[00:32:01]Ugye ez nagyon érdekes irány van a a szexben, mert ahogy mondtad és ahogy beszélünk itt erről a a hosszútávú kapcsolatokról, tehát nagyon érdekes, hogy az erotikus vágyat az csökkenti, amire vágyunk.

[00:32:17]A biztonság csökkenti, és az intimitás csökkenti az erotikus részét.

[00:32:23]Tehát mi az erotikát azt mindig a kicsit a távolság, kicsit a bizonytalanság adja meg.

[00:32:29]Tehát, hogy ezért jó, hogyha egy kicsit távol is vannak egymástól a párok, vagy megvan az autonómiájuk, mert az a pár, aki sőve főve együtt van, az végül testvérség.

[00:32:43]Így van.

[00:32:43]Így van.

[00:32:43]Annak annak kihagy a vagyis kihal a vágy, vagy az erotika.

[00:32:45]És amikor van egy kis bizonytalanság, egy kis kis izgalom ebbe az egészbe, távolság, akkor tudunk vágyni.

[00:32:54]Ugye a hiány termeli a vágyat.

[00:32:56]Ha folyton ott van, akkor akkor nem mindig a hiánytól lesz, hogy elkezd valami hiányozni, és azt szeretnénk.

[00:33:03]Tehát ugyanígy van a szexben is.

[00:33:05]És ugye amikor egy ilyen hosszú távú kapcsolatban megjelenik, akkor és mondjuk vállalnak szexuálpiát vagy párterápiát, akkor ugye azt is meg kell nézni, hogy mondjuk a szexuális életükben valóban csak a szexben van kimozdulás.

[00:33:22]Tehát mondjuk a négy lábú asztaluknak a szexu szex mint lába az egyik lába ugye a párkapcsolatnak azt úgy szoktam én is mindig modellezni, hogy négy lábú asztal vannak az érzelmek, a gazdasági közösség, az együtt töltött idő és a szex.

[00:33:36]És akkor nézzük meg, hogy melyik inog, hol kell mondjuk változtatni, és hogyha a szex, akkor azon azon terápiás módszerekkel, változtatással például menjenek menjen el az egyik fél három hétre valahova, hogy megkívánja a másikat.

[00:33:53]Tehát akár így fizikai távolság is lehet megoldás, fizikai távolság is segíthet ezen, de ez mindig megbeszélés kérdése, hogy ki mit tud megengedni.

[00:34:02]Tehát, hogy ez abszolút konszenzuson alapul, tehát hogy ezt meg kell tudni beszélni, hogy ki mit tud bevállalni, és ha a szexen tudnak változtatni, akkor lehet, hogy változik a szexuális életük, és meg is oldódott minden probléma.

[00:34:14]De általában amikor a szexuális nehézségek megjelennek a párkapcsolatban, előfordulhat, hogy nem ott van a nehézség, hanem a párkapcsolatban van a krízis.

[00:34:26]Tehát, hogy valami miatt nem tudnak egymásban bízni, együttműködni, jól kommunikálni, problémát megoldani.

[00:34:36]Nagyon sok a tüske, nagyon sok az elvárás, nincsenek az igények, szükségletek kielégítve, és akkor ez a szexen meg mi tünet jelentkezik.

[00:34:43]Tehát a szex az egy jó platform arra, hogy ez mutassa, hogy a párkapcsolatban nehézség van.

[00:34:51]Tehát amikor valaki segítséget kér, akkor ezt kibogozzuk először, hogy a párkapcsolatban van a nehézségük, vagy valóban csak a szexuális életükben kell valamifajta változást hozni, és akkor így megy, így megy a a segítségnyújtás.

[00:35:06]Tehát amikor beszélünk róla általánosan, akkor ne felejtsük el, hogy ez terápiásan mindig nagyon egyedi.

[00:35:11]Tehát arra az emberre vonatkozólag, arra a személyiségre vonatkozólag, arra a párra vonatkozólag fogjuk majd kitűzni azt az irányt, amit ők maguknak meg tudnak-e engedni, ami az ő vágyaik, az ő szükségleteik, az ő igényeik, ahogy megjelennek, úgy úgy fogjuk csinálni.

[00:35:29]És hogyha a ugye a segítők mindig látják azt is, hogy nem változik, vagy nem lehet változtatni, tehát akkor el lehet válni, tehát azt is lehet egy terápiában erősíteni, hogy hogy tudják ezt szépen megcsinálni ezt a válást, és hogy tudják a lehető legprobémamentesebben ezt a szétválást megoldani, úgyhogy érzelmileg sokkal könnyebb legyen, és a feldolgozás is könnyebb legyen.

[00:35:57]És még egy kérdés foglalkoztat engem.

[00:35:59]Tényleg ez egy véget nem érő téma.

[00:36:02]Köszönöm, hogy itt vagy.

[00:36:03]Ez a bizonyos kémia, ez az ominózus kémia, hogy nagyon sokszor használjuk ezt a kifejezést, hogy hát megvan köztünk a kémia, vagy hát hát minden klappol, de nincs meg köztünk a kémia.

[00:36:17]Létezik egyáltalán ez a dolog, vagy túl nagy jelentőséget tulajdonítunk neki, vagy ki lehet alakítani ezt a bizonyos kémiát?

[00:36:25]Mit gondolsz erről a erről a kémiáról?

[00:36:28]A kémiáról azt gondolom, hogy ugye a kémia azt jelenti, hogy valaki olyan ingert tud bennem kelteni, ami ami ami nekem nagyon jó, hogyha most így a a szexről beszélünk.

[00:36:39]Tehát az a bizonyos kémia az mindig a szaglás.

[00:36:43]És a szaglásunk az az érzékelésünk, ami a leggyorsabban hozzászokik ahhoz a szakhoz.

[00:36:52]Nagyon érdekes tehát, hogy hogy a különböző ingerek, tehát ez a kémia, ez szaglás is.

[00:36:57]Nyilván tudattalanul is kapcsolódunk, valaki vonzóvá válik, mert ismerős, mert az ellenkező nemű szülőhöz pont hasonlít.

[00:37:07]Tehát nagyon sok minden irányítja ezt a bizonyos kémiát, de hogyha nagyon ennél az ingernél maradunk, akkor valamilyen inger be fog menni.

[00:37:16]Ez lehet a szemünkön keresztül, tehát lehet egy vizuális inger, lehet egy érintés, lehet a szaglás, lehet a kóstolgatás.

[00:37:27]Tehát, hogy a lehet az, hogy hallok, mit hallok.

[00:37:29]Tehát minden embernél ennek van egy egyfajta preferenciája, hogy mit mit preferál az ő személyisége, mire reagál leginkább az ő idegrendszere, a válaszai, milyen ingerület alakul ki ebből, és arra milyen válasz van az idegrendszerében.

[00:37:46]Tehát ha van kémia, és ha valakivel sokat vagyunk együtt, és állandóan ott van, akkor mindig azt látjuk, mindig azt szagoljuk, mindig azt tapintjuk, és ugye abban nincs különbség.

[00:37:58]Tehát erre szokták mondani ilyen nagyon hogyha mindig rántott húst teszel, akkor azt is megunod.

[00:38:06]Tehát ez ugyanaz, tehát van kémia.

[00:38:08]És ez lehet nagyon erős is, tehát meg túl erős ingerhat, nagyon stimmel, nagyon nagyon nagyon meg tanulható is, mert a reakciók az az lehet az, hogy most először van egy ilyen nagy kémiai összeillés, az mindig a ezeknek a az ingereknek az erősségétől, a feromonok összehangolódásától függ.

[00:38:30]Meg az, hogy valaki mennyire tetszik a másiknak, és ehhez kell nyilván vizualitás.

[00:38:35]kell az, hogy az, hogy amikor ő megszólal, akkor hogy van.

[00:38:40]Ehhez tudni kell, hogy a férfiaknál és a nőknél ez különböző különben, mert a férfiaknak, és ez soha nem minősített, legfontosabb az a látvány.

[00:38:51]Tehát ők látványra nagyon gyorsan reagálnak szexuálisan, a nők nem.

[00:38:57]Ugye ezért van az, hogy minden nő nevet, amikor egy férfi a farkáról küld képeket neki, hát azért, mert ő neki lehet, hogy tetszik egy punci kép, és arra beizgul, de egy nő sosem fog errel, mert neki kell az agya is hozzá.

[00:39:09]Tehát egy férfinek el kell kápráztatni, kedvesnek kell lenni, figyelmesnek kell lenni, és akkor utána ott kinyílik minden, és megindul a vágy.

[00:39:18]De ugye egy férfinak ezt tudni kell, hogy egy nőhöz kell közelíteni.

[00:39:22]A nőnek meg el kell fogadni, és ez sokszor párkapcsolatban is megjelenik, hogy lehet, hogy elég a férjének, hogy lehajol a mosogatógéphez, és meglátja a popsiját, és akkor ő már tetre kész.

[00:39:33]És sok nő ezt nehezményezi, hogy hát jó, de hát neki be kell pakolni a mosogatógépbe, de azt el kell fogadnunk, hogy egy férfinek így is működik vágya.

[00:39:43]Tehát lehet, hogy néha ezt is kell engedni, és akkor ha adjuk, akkor nyilván mi is kaphatunk, vagy nekünk is lehetnek igényeink, hogy mi hogy szeretnénk mondjuk egy nagyrikus estét a gyertyákkal és a fürdőzéssel és a masszírozással, de ezt tudni kell mindenkinek, hogy a saját vágya mitől indul be.

[00:40:03]mi az, ami a leginkább hat rá neki?

[00:40:06]Mi a jó?

[00:40:06]Egy parfüm, egy egy ruha, egy jó beszélgetés.

[00:40:10]Tehát, hogy ez ez teljesen egyedi lesz, és azt azt mindenkinek a saját szexuális önismeretében kell ezzel tisztában lennie.

[00:40:20]Szex középkorú személyek között Mocsellini Éva szexuál pszichológus volt a vendégünk.

[00:40:25]Nagyon-nagyon élveztem ezt a beszélgetést, és bízom benne, hogy lesz még folytatás.

[00:40:28]Köszönöm, hogy itt voltál.

[00:40:30]Én meg köszönöm a meghívást, és nagyon szívesen beszélek erről a témáról.