A férfiak magányosak, a nőknek meg elegük van - élő beszélgetés a Mérce születésnapján

[00:00:11]Oké, köszöntöm az online nézőinket is.

[00:00:15]És akkor kezdjük el.

[00:00:15]Egy olyan témáról fogunk beszélgetni, amiről valószínűleg mindannyian hallottunk már.

[00:00:21]Akár rendíztunk az elmúlt egy évben, akár nem.

[00:00:24]És ilyen kérdések merültek fel bennünk, hogy miért tűnik úgy, hogy heterónak lenni és heteróként rendizni egyre bonyolultabb.

[00:00:30]A társkerő appok, a különböző online közösségek és közösségi média mintha kihangosítanák a nők és férfiak közötti konfliktusokat.

[00:00:37]Közben pedig nem csak az a kérdés, hogy rosszabb lett-e rendizni, hanem az is, hogy mi törtel kapcsolatainkkal, amikor a régi nemi szerepek átalakulnak, vagy átalakulnak egyáltalán.

[00:00:50]Egyenlőtlenségek és a patriarchális minták még mindig nem tűntek el.

[00:00:51]egyik napról és hogy hogyan tud egalitárius lenni egy heteró kapcsolat, mi legyen a nukleáris családdal, és van-e olyan megoldás, hogy inkább teljesen kiszállunk az egészből.

[00:01:06]Ehhez három vendégünk van.

[00:01:06]Csordás Eszter munkatársa, Ignác Judit, roma feminista aktivista, az emepán egyik alapítója és Mócár Maja, a nem nők egymásért mozgalom aktivistája.

[00:01:21]És nagyon kjük nektek is, hogy jelen vagytok.

[00:01:25]Igen.

[00:01:27]És az első kérdésem az lenne, hogy mutatkozzatok be röviden, mondjátok el azt, amit én még nem mondtam el rólatok.

[00:01:34]És ha esetleg beszélnétek egy kicsit arról, hogy mit jelent nektek a a 60-as évek feminista szlogje, a személyes politikai Igen.

[00:01:46]Szeretnéd te kezdeni Judit?

[00:01:50]Bocsánat, mostelem a üzemet.

[00:01:55]Kezdhetem.

[00:01:55]Igen, köszi.

[00:01:58]Judit vagyok.

[00:02:01]Végzegem szerint amúgy tanár és szakpolitikai tanácsadó, de most ilyen romainista kalapban ülök itt.

[00:02:06]És igen, az amapánsnak az alapítója is vagyok, amit már elmondtál.

[00:02:11]Szóval igaz is értem, miért ismétlem meg.

[00:02:16]randizás témájában talán annyi, hogy szingli vagyok és egy jó éve nem randiztam már majd elmesélem, hogy miért.

[00:02:30]És mi volt még, hogy a személyes Igen.

[00:02:33]Hát szerintem nekem legalábbis talán az, hogy amit barnabőrű romaőként itt Magyarországon megtapasztalok személyesen bármilyen területen az életnek, és akkor ha most a randizásról beszélünk, akkor mondjuk a randizás terén is, az valamilyen társadalmi struktúrához, társadalmi normához vagy politikai hatalmi viszonyhoz kapcsolódik, vonatkozik.

[00:03:06]Talán ezt mondanám röviden.

[00:03:06]Köszi.

[00:03:09]Köszi.

[00:03:12]Jó, akkor folytatom én a sort.

[00:03:12]Én Csordás Eszter vagyok, ahogy te is elmondtad már.

[00:03:15]Én az ELT-n vagyok PhD hallgató szociálpszichológia témában.

[00:03:21]egyébként nekem ott a témám az így a magyar nemzeti identitásnak az ilyen különböző narratívá és hogy azt, hogy lehet úgy keretezni, hogy azt ilyen ellenséges világban fölhasználják, mint mint kizárólagos identitást.

[00:03:34]Tehát mondjuk, hogy mondjuk kizárja azt, hogy te feminista legyél és így tovább.

[00:03:39]Ebbe most így nem szeretnék annyira belemenni.

[00:03:42]És emellett egyébként a nanénál vagyok önkéntes.

[00:03:44]Főleg segélyvonalon lehet velem találkozni.

[00:03:51]És ehhez kapcsolnám ezt a kis bevezető szlogent is, hogy egyébként nem tudom, hogy így így tudjátok-e így a hallgatóságból, de hogy ez a családon belül, illetve párkapcsolat, illetve nemi alapú erőszak, ez Magyarországon ilyen extrém módon elterjedt.

[00:04:10]Magyarországon minden második nő 15 éves kora után elszenvedett valamilyen formájú, ilyen nemi alapú erőszakot.

[00:04:19]Most ez lehet verbális, lehet fizikai, lehet szexuális.

[00:04:22]Ö világszinten is azért van tendencia, tehát ott nagyjából ilyen 33% körül van, tehát ilyen mint a harmadik nő.

[00:04:30]Hát nálunk meg még szörny elég állunk, hogy úgy mondjam, de igen.

[00:04:34]És hogy és hogy nagyon sokan amikor akár a vonalat is fölhívják, vagy Igen.

[00:04:41]És hogy és hogy nagyon sokan am neveznek tudom küló, hogy párkap konfliktusok meg ez egy extrém módon elterjedtelenség és ez ugyanúgy zajlik le a társadalomnak minden rétegen.

[00:05:00]Erről beszélünk, akkor nem akkor szerintem cinizmus azt mondani, hogy hát ez az ő magánügyük majd ők megoldják valahogy.

[00:05:11]Ez ez egy személyes dolog.

[00:05:11]és mint a magánéletnek a személyesnek egy mint egy ilyen szentként való tisztelete.

[00:05:18]I igenis foglalkozni kell azzal a társadalmi és politikai közeggel, ami megszülte ezt a jelenséget.

[00:05:23]És ez nem egy személyes ügy, ez a mi közös ügyünk, és igen kötelesek vagyunk ilyenkor a magunk eszközeivel segítené beavatkozni.

[00:05:35]Számomra legalábbis ezt jelenti.

[00:05:35]Tovább adom a szót.

[00:05:38]Köszi.

[00:05:40]Köszi.

[00:05:42]Köszi.

[00:05:42]Sziasztok.

[00:05:42]Én Mózer Maja vagyok és nekem filozófia a hátterem, de egyébként egymásért mozgalom tagjaként vagyok itt.

[00:05:52]Más különböző feminista projektekben is dolgozom, de azt hiszem ez a legrelevánsabb, mert nem olyan rég volt egy család a kapitalizmusban, nők a családban szlogerű kampányunk, ami ami több ponton kapcsolódik ehhez.

[00:06:05]És egyébként vagy én így abból a kampányból szeretnék majd így pár dolgot behozni, ami szerintem itt releváns.

[00:06:12]És nekem a személyes politikai az az egy olyan szlogan, amivel én így nagyon sokat foglalkoztam, nagyon sok különböző szempontból, és az egész, vagy szerintem így minden politikai m személyesem az egész elválasztás az egy ilyen hiba, ami így igazából vagy hogy így olyan szempontból, hogy így ilyen politikai célokat szolgál, meg gazdasági célokat, és hogy ilyen például, ami szerintem egy ilyen nagyon fontos dolog, hogy itt megjelenjen a reproduktív munka alapvetően, amikor így ketté választott, vagy így megtörtént ez az elválasztás, hogy produktív meg reproduktív munka, akkor történt meg az, hogy a reproduktív munka bekerült a háztartásokba, és láthatatlan módon nők végzik el azóta is egyébként sokkal nagyobb arányban, bár ez az arány egyébként így most így javulgat valamennyit.

[00:06:55]Ö de hogy közben meg ugye ez a reproduktív munka az előfeltétele annak, hogy egyáltalán produk, hogy egyáltalán produktív munkát vagy bermunkát tudjunk végezni és nem egy és nem ilyen láthatatlanul, vagy hogy nem hagyhatjuk láthatatlanul.

[00:07:10]És ö és szerintem ez is egy ilyen jó példa arra, ahogy az előző is egy ilyen nagyon fontos példája annak, hogy így miért van az, hogy nem, vagy hogy ilyen egy ilyen elhibázott dolog személyes problémaként kezelni egyébként ilyen társadalmi gazdasági és nagyon is politikai jelenségeket.

[00:07:26]Köszi, köszi.

[00:07:30]És az elmúlt évben így a közösségi médiából beszivárgott így a sajtóba, vagy a médiába a heteropesszimizmus fogalma.

[00:07:38]Ezért is lett az a címe és témája ennek a beszélgetésnek, hogy a férfiak magányosak, a nőknek elegük van.

[00:07:45]Az a kérdésem, hogy találkoztatok-e ezzel a jelenséggel, tapasztalattal, és hogy szerintetek mi az oka?

[00:07:54]Nem tudom, akarod kezdeni te Eszter, hogy rendben, kezdem szívesen.

[00:07:59]Én elsősorban egyébként így baráti meg szakmai körökben találkoztam ezzel a jelenséggel.

[00:08:05]Tehát mondjuk nem úgy, hogy kliens vagy, aki fölhívja a segélyvonalat, hanem kifejezetten mondjuk nem tudom, feminista, aktivista társaimmal leülünk beszélgetni, és akkor nem tudom, 10 perc után már mindig ott kötünk ki, hogy izé, de hogy mégis mi a a férfiakkal már?

[00:08:22]Bocsánat, de hogy igen.

[00:08:24]És tehát, hogy valahogy ezt így mindig fontos lesz deklarálni 15 perc után, hogy mi egyébként nem vagyunk férfi gyűlölőek.

[00:08:31]Tehát ezt ezt a pontot ezt így fontos levonni.

[00:08:34]Na de hogy miért is terjedt el ez ugye a jelen ez a jelenség?

[00:08:39]Hát én azt gondolom, hogy ez egy egyéni mobilitási stratégia bizonyos nőknél.

[00:08:45]Egyébként szociálpszichológia az megkülönböztet ugye kollektív és egyéni mobilitási stratégiákat.

[00:08:51]kollektív az, amikor mondjuk így együttesen tüntetünk, vagy ilyesmi.

[00:08:55]És az egyéni az pedig az, amikor én magamat eltávolítom ebből a csoportból, és mondjuk ennek olymi teljes távolodás a disszociáció.

[00:09:06]Ugye, hogyha konkrétan ebben a helyzetben nézzük, mondjuk ez a van ez a politikai leszbikusság fogalma, amikor mondjuk nők kifejezetten elhatárolódnak heteroszexuális párkapcsolatoktól, és nem hajlandók ezekben továbbra részt venni a a kapitalista és a patriarchális minták miatt.

[00:09:25]Tehát ugye ők ezt egy választásként kezelik, és nem ilyen szélsőséges, de ugyanennek a spektrumnak egy másik része ez a ez a heteropesszimizmus, ami inkább ez a dezidentifikáció, hogy azáltal, hogy ők nagyon-nagyon hangsúlyozzák azt, hogy ez mennyire rossz, meg mennyire nem tudnak ők ezzel azonosulni, nem tudom mennyivel jobb lenne, hogyha mondjuk melegek lennének például, akkor így ezáltal ők magukat valahogy így kiveszik.

[00:09:55]ebből az egész problémahalmazból ők magukat ettől így mentesítik, de hogy magát a a problémát azt így megoldatlanul hagyják, tehát hogy attól a társadalmi vagy mondjam, a heteroszexuális párkapcsolatoknak a struktúrája társadalmi szinten az nem lesz jobb.

[00:10:13]Nem lesznek mintáink arra, hogy hogy lehet ezt jól csinálni, csak mondjuk mondjuk még egyet belerúgunk és és megerősítjük azt, hogy miért rossz.

[00:10:24]Szóval én ezt így így nem tartom teljesen konstruktivnak, de tudom, hogy nem ez volt a kérdés, de hogy röviden és tömören ez szerintem az oka, és hogy és hogy a az, hogy miért éreznek szükségesnek elhatárolódást, azt meg nyilván hát az előbb is említettem, tehát hogy ahol ilyen magas mértékeket ölt a családon belül és elapú erőszak, ott ott szerintem nincs miről beszélni.

[00:10:50]Tehát ez van ez a mondás, hogy a nőnek biztonságosabb egy medvével találkozni, mint egy férfival.

[00:10:57]Tehát, hogy ez ezen egyébként mindenképp javítani kéne.

[00:11:06]Igen, szerintem, vagy én a heteropeszimizmus kérdésről nekem abszolút az jutott eszembe, hogy így mi a kiváltó oka, és én így nekem egyből az ugrik be, hogy a heteronormatív párkapcsolat és hogy így mit jelent a heteronormatív párkapcsolat.

[00:11:18]alapvetően szerintem egy olyan párkapcsolatra gondolunk, ahol ilyen erőteljesek a nemi szerepek, és szerintem ott, ahol mondjuk az erőteljes nemi szerepek, vagy a az ilyen nemi normák jelenleg azt jelentik, hogy mondjuk így egyrészt ugye a a nők elleni erőszak normalizálása is természetesen beletartozik, de hogyha ezt még csak még ha ez nincs is jelen, akkor is jelenti mondjuk a reproduktív terheket, akkor is jelenti azt, hogy mondjuk a párkapcsolaton belül belüli mondjuk érzelmi munkák nagyobb része a nőkre hárul, akkor is jelenti azt, hogy a heteronív pkapcsolatoknak van ez az ilyen társadalmi meghatározottsága, hogy milyen mondjuk lépcsőfogokat kell követni egy adott párkapcsolatnak, és meg sem vagy hogy így nincs nagyon lehetőség arra, hogy megkérdőjelezzük ezt, vagy nincs nagyon lehetőség arra, hogy ez az adott mondjuk két ember, aki benne van, ők beszéljük meg, hogy milyen lépcsőfokat akarnak követni, mert hogy egy ilyen nagyon kijelölt út van, amit így követni kell, hogyha bele akarsz mondjuk így az ilyen normális társadalomhoz akarsz tartozni.

[00:12:17]És akkor van egy csomó kérdés, hogy így ennek mondjuk része Magyarországon a gyerekvállalás.

[00:12:24]És mondjuk az előző kormánynál szerintem ez egy ilyen nagyon, vagy ez egy ilyen nagyon látható példa volt, hogy ilyen milyen családokat segítünk természetesen a heteroszexuális egyébként jó anyagi helyzetben levő a családokat és mondjuk ez így mutatja, hogy egyrészt van egy ilyen valamilyen szintű ilyen gazdasági húzóereje is ennek a kapcsolati formának.

[00:12:49]Merthogy ilyen konkrét előnyökkel jár az, hogyha te így követed ezt a kapcsolati utat.

[00:12:53]És akkor így van egy csomó olyan kérdés, ami felmerül, hogy egyébként így mi van akkor, ha te így nem akarod ezt követni, vagy mi van akkor, hogyha vannak olyan lépcsőfok, amiket te így nem akarsz csinálni, és hogy nem nagyon van más opciód, mármint olyan szempontból se, hogy akkor ezektől a konkrét gazdasági előnyaktól esel el.

[00:13:11]És akkor itt és akkor itt így följön az, hogy akkor így nem tudom így, hogyha egyébként vannak ezek az van ez nagyon merev keretrendszer, akkor így kérdés, hogy ez így kinek kényelmes.

[00:13:22]És szerintem így ez az, amit látunk, hogy nagyon sok embernek nem az.

[00:13:26]És közben meg így tök érthető, hogy miért van az, hogy mondjuk így nőként kevésbé akarunk ebben a keretrendszerben maradni, hogyha egyébként ezek hagyományos nemi szerepek, akkor nagyon sok plusz feladatot rónnak rá a nőre, merthogy egyébként már így nem egy olyan stát adomában vagyunk a kapitalizmusnak, ahol majd így nem tudom a férjed eltart és te megneveled a gyerekeket, hanem így a bérmunka az így mind a két félre hárul és emellett hárul egy ilyen pluszteher érzemért satbbi munkában a nőkre.

[00:13:52]Szóval, hogy szerintem ugye van egy csomó ilyen oka annak, hogy alapvetően így miért miért akarnak, vagy így miért mondják azt ők, hogy így nem akarják ezt a ezt a mondjuk ezt a heteronarm párkapcsolati utat követni.

[00:14:05]Főleg akkor, hogyha mondjuk egyébként, vagy hogyha így ezt a ezt az ilyen hagyományos mintát nézzük, akkor ez így egy olyan párkapcsolati formát, amiben mondjuk férfiaknak sokkal inkább származik előnye, hogyha egy ilyen nagyon kisarkított módon nézzük ezt, és akkor így érthetőek ezek az ilyen ellenkező érdekek, vagy hogy miért van az, hogy mondjuk így a a nőkben merül az fel, hogy vagy mondjuk merül fel mondjuk többször akár, hogy hogy nem ezt nem ezt az utat látják magukénak.

[00:14:35]És majd így szerintem így tök érdekes lesz arról is beszélni, hogy akkor így milyen más milyen más utakat látunk.

[00:14:41]Én viszem a lightosabb vonalat akkor ebben a témában az az ilyen keményebb tartalmak mellett.

[00:14:48]Én teljesen átélem ezt a féle pesszimizmust.

[00:14:54]Bár nem tudom, tehát szerintem általánosságban nagyon nehéz és hogyha randizásról van szó kapcsolódni, párkapcsolatot párt találni.

[00:15:01]Bár nem gondolom, hogy ez csak a heterókra vonatkozik.

[00:15:07]Bár nem tudok a Nem heterók nevében nyilatkozni hitelesen.

[00:15:13]Szóval azt mondanám, hogy szerintem nagyon nehéz és pár kapcsolatot, hogy párt találni.

[00:15:17]És ennek az egyik oka az online tér, vagy az, hogy a az, hogy párt próbálunk találni, az az online térbe szorult, hiszen szerintem nagyon sok ö nagyon sok játszmát behoz.

[00:15:28]ez a ez a tér és nagyon rombolja azt a kis bizalmat, ami ami amúgy is nagyon nehezen, nem is tudom, nagyon nehéz az embereknek valahogy így előkaparniuk, hogyha a másik nemről van szó.

[00:15:51]Pont azért, mert vannak rossz tapasztalataink mondjuk már.

[00:15:56]Szóval azt gondolom, hogy hogy van egy ilyen egy ilyen vonzata ennek a pesszimizmusnak, vagy annak, hogy hogyan találjunk párt, merthogy sokkal egyszerűbb, nem tudom, bekuckozózni otthon, azt megnézni valamit a Netflixen egyedül, mint elmenni egy ilyen szar randira, még egy szar randira.

[00:16:13]Amikor igaziból így nem tudom, nőként nyilván lehet, tehát ilyen másféle rizikója van egy randinak, nem?

[00:16:21]Tehát ilyen nem is tudom, a kis belső békémmel elmegyek egy másik emberrel kapcsolódni, de az első het m ilyen viccesen rosszul, meg nem viccesen rosszul.

[00:16:32]Szóval, hogy ha már mondjuk abba gondolunk bele, hogy biztonság szempontjából egy nőként, nem tudom, nőként mennyire érzem magam biztonságban találkozni egy férfival, vagy mennyire van esély arra, hogy valami szexista kommentet, vagy valamilyen véleményt fogok hallani, az egy másik dolog.

[00:16:52]vagy mondjuk roma nőként, barnabőrű romaőként elmegyek randizni, akkor mekkora esélye lesz annak, hogy hallok valami szalon rasszista, előítéletes, n nem vagyok rasszista, de mondatot, ami ami azért elég fárasztó, basszus.

[00:17:10]Szóval akkor inkább bekuckózok a kiskutyámmal, és érzem jól magam, mint elmegyek randizni.

[00:17:17]Ezért nem voltam már egy ideje, merthogy ezek ilyen valós tapasztalatok, és nyilván személyes tapasztalat, de ahogy mondtam, hogy valamilyen társadalmi struktúrához kapcsolódik, vagy normához kapcsolódik.

[00:17:28]Meg amúgy szerintem még talán ezt, amit így el behoznék, ez az ilyen a pszichológia, mint tudomány ág, hogy bekerült egy csomó ilyen hétköznapi tartalomba.

[00:17:40]Nyilván mindenki megveszi a kis könyvet, amilyen önsegítő, vagy felmegy az instára, megnéz két videót, azt már egyből bekategorizálta az exét, hogy pedig biztos egy nárcisztikus, nem tudom milyen kötődő ember volt.

[00:17:57]Szóval szerintem tök jó, hogy vannak ezek a pszichológiai tartalmak, és hogy ilyen öntudatosabbak vagyunk, meg nem tudom, de hogy a másik, hogy jó is, meg nem is, hogy vannak, mert hogy tök veszélyes is, hogy a most már nem azt mondjuk valakire, hogy ú ez egy segfej volt, hanem azt mondjuk tényleg, hogy ez nem tudom milyen milyen pszichológiai kategóriába rakjuk bele.

[00:18:20]Szóval szerintem valahol a ennek is lesz egy ilyen általánosító nem is tudom hatása, hogy úristen az összes férfi férfi nem tudom ilyen voidant ilyen elkerülő kötődő és nem tudom és az összes nő meg szorongó kötődő meg mit tudom én meg ez a szeretetnyelv.

[00:18:44]Szóval, hogy ilyen tök jó, hogy van egyféle ilyen önismeretünk, vagy elkezdünk magunkon dolgozni ezekkel a dolgokkal, megfelelismer, de közben ezek a dolgok segítenek abban is, hogy így bekategorizáljunk embereket, és aztán még pesszimistábbak legyünk azzal kapcsolatosan, hogy mondjuk elmenjünk egy randira.

[00:19:08]Ti ezzel találkoztatok?

[00:19:08]Ezzel a bekategorizálásra való hajlammal, vagy szerintetek van, és miért van, ha az emberekben?

[00:19:28]Hát most mondhatok ilyen általános szociálpszichológiai bölcsességet a sztereotípiáknak a megismerésben betöltött szerepéről, hogy ez a adtonságot, ugye ad ilyen sémákat, tehát hogy tudjuk, hogy mire számítjunk.

[00:19:43]Tehát hogyha tudjuk, hogy minden férfi meg mondjuk már bocsánat, ezt most idézve mondom nyilvánvalóan, és hogy megvannak azok a sémamondatok, az a 15 féle, ami nagyjából elhangozhat egy randin, akkor az már úgy ad nekünk egy biztonságot.

[00:19:56]Ugye pont amit te is mondtál azzal szemben, hogy úgymond akár egy picit így hát ki is parodizáljuk ezt a jelenséget, nem tudom, de hogy hogy tudjuk, hogy mire számítsunk.

[00:20:07]És igen, de amúgy így nem tudom, nekem mennyi hozzáfűznivalóm van, mivel hogy pont ugye mondtátok, hogy mai világban is egyre kiismerhetetlenebb ugye ez a ez a randi piac, és főként nőként, hogy egyszerűen talán fokozottan szükségünk van ezekre az ilyen kognitív ilyen horgonypontokra vagy ilyen sémákra.

[00:20:29]De ja, amúgy én szívesen beszélnék majd az incelekről, de amúgy amúgy tovább adom a szót, ha valaki szeretne a a kategóriákról nem tudom, hogy kire nézzek.

[00:20:47]Meg csak ez a gondolat tetszik, hogy így mondjuk elég, amit Judit mondott, hogy elég azt mondani valakiről, hogy rossz arcy, hogy nem muszáj narcisztikus legyen, vagy nem tudom.

[00:20:58]Ja, igen.

[00:20:58]Csak ennyi szerintem, hogy hogy valaki mondjuk nem úgy viselkedik, ahogy kell.

[00:21:02]Nem kell egyből egy pszichológiai kategóriába belerakni, mert nem biztos, hogy értünk hozzá.

[00:21:11]Engem még amikor így randiztam, akkor az ijesztett meg, hogy nagyon gyorsan tud átváltani egy beszélgetés.

[00:21:23]minimum egy ilyen elvi vitát imitáló vitába, de hogy nagyon gyorsan ugrik át általánosításokba egy férfi részéről, amelyik konkrétan rasszista szexista szólamokat tartalmaz.

[00:21:40]És és mondjuk így a közösségi médiában azt is látom, hogy ez így így általánosan így a kommentek, tehát hogy hogy egész ipara van ennek, és hogy az a kérdésem, hogy mit tudunk-e valamit kezdeni azokkal a szélsőséges jelenségekkel, amikhez mondjuk egy Jordan Peterson már kismiska, és ma már így Andrew Tatről beszélünk, Epstein, Epstein ügy pörgött jó egy évig a médiában, és hogy mit kezdtetünk ezekkel a kizsákványolásnak a formáival.

[00:22:12]Vagy hogy ezek amúgy külföldi dolgok-e szerintetek, vagy vagy mik a példái itthon?

[00:22:23]Igen.

[00:22:23]vagy hogy szerintem ez egy vagy szerintem azért nagyon jó ez a kérdés, mert mert pont arról beszélünk, hogy van egy ilyen hiányzó bizalom, vagy egy ilyen bizalmatlanság, és szerintem ezek a jelenségek így nagyon magyarázzák, hogy miért van ott ez a bizalmatlanság, vagy hogy ilyen, vagy hogy így nekem erről a kérdésről az jutott eszem, hogy van a amúgy a Nanénak ez a nagyon jó áberája, ez a piramis, az erőszakpiramis, aminek a tetején az ilyen nagyon durva dolgok vannak, és az alján meg az, amik az ilyen zaklatás kategória, hogy az amit még az emberek így, vagy legalábbis, hogyha így nem tudom, vagy így nem feltétlenül mond mondják azt, hogy így fú, ez nagyon para.

[00:22:59]És akkor így ez a ez a piramis mutatja meg azt, hogy ezek hogyan épülnek egymásra, és aminek az alján mondjuk így az van, hogy így nem tudom, utánad fütyül valaki az utcán, vagy vagy az, hogy mond egy szexista viccet, amikor találkoztok, vagy egy ilyen vagy egy ilyen nem tudom általansító, nem tudom szexista félmondatot, és még ezek vannak az alján, és akkor ugyanez a piramis az, ami így épül fejebb és fejebb, és a tetején van így a nemi erőszak, meg a nőgyilkosság, és hogy szerintem ez egy nagyon fontos túlabban, vagy egy ilyen egy nagyon fontos eszköz abban, hogy lássuk, hogy így ahogy így a legalsót mondjuk így elveseli a társadalom, akkor így hogyan normalizálódik egyre inkább az ilyen annál és annál is erőszakosabb, nem tudom jelenségek, hogyan normalizálódnak és nem az Andrute meg a többi hasonló ilyen nőgyelölő tartalmakat gyártó figura.

[00:23:49]ezeknek így a mintapéldája, vagy hogy amiből ők felépítik mondjuk a vagy amiket ők így mondanak, azok mondjuk hát mondjuk nem az alja, de mondjuk már a közepe a piramisnak, és hogy most bukott ki ugye több ilyen influencerről, hogy így megerőszakolnak nőket, ami meg már így a piramist tetején mindannyiunk, vagy hogy így annál is, aki mondjuk így nem veszi olyan komolyan a szexizmust.

[00:24:12]És szerintem ez az, ami ilyen nagyon-nagyon riasztó tud, vagy hogy szerintem ez így isha így így látod azt, hogy akkor most így mi van normalizálva?

[00:24:28]Az, hogy mondjuk így az emberek azt mondj akkor szexelhetek vele, amikor csak akarok, az nem erőszak, hogyha nem tudom a feleségem.

[00:24:37]És akkor így megyünk feljebb, fejjebb, és akkor így Ja, szóval szerintem ez egy ilyen nagyon-nagyon riasztó jelenség.

[00:24:41]A másik része meg az, hogy ugye mennyire mennyire populárisak, mennyire sok főleg ugye ha jól tudom ugye fiatal gener vagy ilyen fiatalabb fiúk fogyasztják ezeket a ezeket a tartalmakat, akik ezen szocializálódnak, és kérdés, hogy utána így hogyan tudnak majd mondjuk kialakítani egy bármilyen szempontból is egészséges pár kapcsolatot, akik amúgy ezen szocializálódtak.

[00:25:11]Nem is tudom, nekem az jutott mindig erről eszembe, hogy a patriarchális társadalom az nem csak a nőknek rossz, hanem a férfiaknak is.

[00:25:17]És talán ezt nem tudatosítjuk eléggé.

[00:25:22]Minden tini bizonytalan, minden tini fél az elutasítástól, minden tininek vannak félelmei, és például a a férfiak vagy fiúk, lányok, nők esetében tök más ez az egész, mert mondjuk nem is tudom, beszélünk akár ilyen férfi magányosság pandémiáról mostanában.

[00:25:45]A nők is ugyanúgy magányosak, csak szerintem az a különbség, hogy a a férfi magány az egy ilyen kifelé tehát ez a frusztráció meg mondjuk a frusztrációból jövő érzelmek azok inkább ilyen kifelé hatnak, a nők meg inkább befelé fordítják és önmagukat ostorozzák.

[00:26:07]És aztán szerintem az történik, hogy például az ilyen bizonytalan, és visszamegyek így a tini fiúkhoz, a bizonytalan tini fiúkból lesznek az incelek, nem?

[00:26:17]Vagy én szerintem és ez a involuntary celibet, ez az ilyen akaratlanul, vagy az akaratán kívül nem szexzel.

[00:26:32]Ö magyarul szépen lefordítva.

[00:26:32]De amúgy ő szeretne szegény, csak nem tud, vagy hogy így nem tudom.

[00:26:40]És hogy ebből egy csomó ilyen frusztráció lesz, és és aztán ebből lesz a és akkor megtalálják ezeket a nő gyűlölő tartalmakat meg contenteket, ami ugyanazt jelenti, például a T-t, akinek ugye nek ezek az ilyen online workshopjai vannak arról, vagy voltak arról, mert amúgy most meg ilyen büntető.

[00:27:04]Na mindegy, ma remélem böribe megy, vagy nem tudom, hogy éppen mi történik az ügyével.

[00:27:10]Szóval, hogy közben az is van, hogy szóval, hogy én így ezt látom, hogy vannak ezek a bizonytalan tini fiúk, akik keresik az identitásukat, a szexualitásukat, magukat, és akkor megtalálnak egy ilyen content, amiben azt mondják, hogy márpedig vissza kell szerezzed a hatalmad, mert az a férfiasság és le kell uraljad a nőket, mert azok amúgy is nem tudom alsóbb rendűek nálad.

[00:27:36]És akkor nyilván így fog formálódni.

[00:27:39]Ö, és nem mondom, hogy ez egy ilyen személyes dolog, mert nyilván ennek is vannak társadalmi vonatkozásai, de hogy de hogy mennyivel jobb lenne egy ilyen ideális világban élni, ahol matriar, nem, nem viccelek, de hogy ahol ahol mondjuk a toxikus meg az ilyen törékeny maszkulinitás helyett azt tanítanánk a fiatal fiúknak, hogy tök okés, hogyha sebezhetőek, ha gyengék, nyugodtan sírhatnak, kimutathatják az érzelmeiket, és akkor a világ egy jobb hely, vagy valami ilyesmi.

[00:28:26]Köszi szépen.

[00:28:26]Amúgy így így részben egyet térk egyébként, hogy tényleg ez nem tehát, hogy a patriarchátust azt nem csak a férfiak csinálják, hogy úgy mondjam.

[00:28:37]Erre egy ilyen nekem ez a kedvenc contentem.

[00:28:39]Kifejezetten ilyen nők csinálnak ez a ez a thread vive vonal.

[00:28:43]Én ezeken így annyira megszoktam botránkozni, amikor azzal flexel a a lányzó, hogy arra büszke, hogy a párja az megtiltja neki, hogy milyen ruhákat nem vehet föl.

[00:28:54]És akkor így így ezt még így ki is állnak a kamera elé és így elmondják, hogy nekik milyen boldog a házasságok, mert csak azt veszi fel, amit így a férje megenged.

[00:29:04]Hát és akkor én meg így voltam, hogy hát szép húgom, hogyha nekem például a faszinvárom barátom, férjem, bárki meg akarná mondani mondjuk egy ruhára, hogy azt nem vehetné nem vehetném föl, én azt egyből kidobnám.

[00:29:17]mármint, hogy nem a ruhát, hanem hogy így na mindegy, de ez most csak egy ilyen zárójeles megjegyzés volt.

[00:29:26]Szóval igazából én ebben látok egy nagyon picit ilyen optimista tendenciát is.

[00:29:32]Tehát én azt azt gondolom, hogy alapvető tendenciát is.

[00:29:36]Én azt azt gondolom, hogy alapvetően szerintem így a tehát ezek az ilyen incelmegnyilvánulások meg nem közötti konfliktus ez szerintem a a nemi egyenjogúságnak a mutatóival egy ilyen fordított úakú körbé le.

[00:29:54]Tehát az olyan társadalmakban, tehát ezt mind látjuk különböző társadalmak összeonlításában, meg különböző korszakok összesításában is.

[00:30:04]Tehát, hogy azokban a társadalmakban per időkben, ahol mondjuk még nagyon nagyon erős az árnyomás, ott ugye kevés a válás, nem tudom, nem lázadoznak a nők, és éppen ezért úgy nincsenek is incerek, merthogy így nem tudom mindenki az, vagy nem tudom, tehát hogy így mindenki tudja, hogy mit kell tennie, úgymondan kell a rendszernekor van az a van az a pont, amikor még így azok így elkezdik kivívni az egyenljogúságukat, de ez még nem érkezett meg egy olyan pontra, ahol norm te is mondtad, hogy nem minden fiú így lesz velve.

[00:30:39]Tehát ez még egy egy opció.

[00:30:43]És tényleg én azt gondolom, hogy ez a bizonytalanság, amit te is mondtál, Judit, ez nem is feltétlen egyénileg a fiúból jön, hogy ő maga, mit tudom én, gyengének érzi magát, hanem ez egy ilyen általánosabb társadalmi elbizonytalanodottság, ahol még nem tud a társadalom a az új egyenlő keretrendszerbe illő normákat adni a fiúknak, és akkor megtalálják ezeket az oldalakat például meg meg ugye van ez a backlash jelenség, tehát hogy ez az ilyen vissza visszacsapás a klasszikus csoportközi konfliktusok irodalmában, amikor az eddig elnyomó csoport kezd kiharcolni a jogait az egy ilyen természetes tendencia, hogy a aki föl volt ő így hát provokálva érzi magát ezáltal.

[00:31:33]És szerintem itt pusztán arról van szó, hogy ezért van ez a vagy na szóval, hogy nem csak ezért vannak inccelek, de hogy ez így különösen hangsúlyossá teszi, hogy hogy most már van választásunk és amíg mondjuk volt egy nem is tudom egy ilyen középkori rendszer, addig nem volt szükség ugye incelekre, mert hát az egész társ középkori rendszer addig nem volt szükség ugye incelekre, mert hát az egész társ társadalom, állam, egyház az ugye meghatározta, hogy a nemeknek hol van a a helye.

[00:32:07]És most viszont így aki aki meg ebben az új rendszerben nem találja meg a biztonságát, az hát rá van kényszerülve ezeknek a tartalmaknak a fogyasztására.

[00:32:17]Én azt gondolom, hogy semmiképpen nem szabad megijedni és visszafordulni.

[00:32:21]Tehát, hogy nem szabad azt mondani, hogy hát itt egyre jobban nő a a férfiak meg a nők között, mit tudom én, egyre több lesz az incel.

[00:32:32]Hát mit hozott ez a feminizmus, hanem tovább kell menni ezen az úton, és egy idő után majd be fog állni ez a rendszer már csak statisztikai alapon is.

[00:32:41]És én azt gondolom, hogy mit lehet tenni.

[00:32:43]Hát ezeket semmiképpen nem szabad normalizálni.

[00:32:45]Tehát én azt gondolom, hogy így szakemberként meg morálisan is ezektől nagyon erősen el kell határolódnunk.

[00:32:52]És hogy így Judit is mondta, azokat a normákat kell, hogy tovább adjuk a fiainknak, nem tudom, környezetünkben élő fiú barátainknak, amit szeretnénk viszont látni később a a társadalomban.

[00:33:06]Ja, meg így tök érdekes, hogy behoztad a Tradwi jelenséget, és így erről is volt egy beszélgetésünk az utolsó bánkitón, de hogy így folytan így az a vagy azt a gondolatot így sokan felhozzák, hogy oké, oké, de aki így egy kamera elé áll és elmondja, hogy ő trad wife, és nem tudom, sütem én süt, vagy amúgy nekem tökre tetsző ruhákban így lóg.

[00:33:32]Ö tehát, hogy ő ő nem egy hagyományos párkapcsolatban van, ő egy content creator, egy influencer és és akár kasszából dolgoznak, akár saját anyagi lehetőségei vannak, az Ja.

[00:33:50]szóval ez nem egy teljesen hagyományos párkapcsolat.

[00:33:56]Vannak különböző eszközök, vagy hogy így így látunk erre is így példákat.

[00:34:05]online vannak ilyen női randi csoportok, ahol akár ilyen titkosak, ahol mondjuk így nők el tudják mondani, hogy így a rossz randi élményeiket arról beszél, arra azzal kapcsolatban adnak javasol azokat egymásnak, hogy így kivel érdemes, kivel nem érdemes randizni és mondjuk le nyilván a puha fiúkat a fú igen a téged kibántött.

[00:34:31]Ö ezekről mit gondoltok?

[00:34:35]Tehát, hogy közelebb hozzák így a nőket, férfiakat, az embereket egymáshoz, vagy így működnek nekünk, vagy nem?

[00:34:51]hogy közelebb hozzák-e a nőket a férfiakhoz, és ahhoz, hogy egy kedvünk legyen randizni, menni, abban nem vagyok biztos, de én vagyok a Arev Dating the same guy Facebook csoportnak, és szerintem jó.

[00:35:06]Ö vannak a randizással kapcsolatosan, férfial kapcsolatosan, ki mit csinált, mikor mi történt, részletekbe menő, apró részletekben menően eddig is megbeszéltük egymással szűkebb vagy tágabb baráti körben.

[00:35:22]Azt gondolom, hogy ez ugyanez tör szűkebb vagy tágabb baráti körben.

[00:35:27]Azt gondolom, hogy ez ugyanez történik online.

[00:35:29]például a Arviding the Same Guy Facebook csoportban azt gondolom, hogy szerintem ez egy tök jó dolog, merthogy ö sokan azt gondolják, hogy ezeknek vagy ennek a csoportnak legalábbis az a lényege, hogy nem tudom ilyen kollektív megszégyenítés meg ilyenek, de nem tehát, hogy például ebben a csoportban azért kemény szabályok vannak is.

[00:36:00]Nem az a lényeg, hogy gyűlölködjünk meg így nem tudom, kicikizzünk egy-egy fé, egymást támogassuk, mondjuk bizonyos nem biztonságos vagy veszélyes helyzetektől megóvjuk.

[00:36:14]És amúgy én azt is látom például ebben a csoportban, hogy ilyen tudásmegosztás is történik például azzal kapcsolatosan, hogy nem tudom múltkor egy olyan posztot láttam, hogy valaki beírta, hogy honnan lehet felismerni, hogyha valaki így love bombingol.

[00:36:27]vagy mi az a gas lighting.

[00:36:30]Szóval, hogy ilyen kérdéseket is bedobnak.

[00:36:32]És szerintem az meg tök jó, hogy így, hogy így van egy ilyen hely, ahol hogy én nem vagyok benos, hogy mondjuk ezt a pesszimizmust, amiről beszéltünk az elején elősegít, tehát nem tutiá sokszor általánosít.

[00:36:50]Tehát az az ilyen, az lehet az árnyoldala ennek, hogy ái szintre emeli, ami nyilván elveszi az ember kedvét a randizástól valamilyen szinten, de közben meg hogyha nem tudom az ember kicsit félrerép, vagy arrébb lép ettől, és kicsit ilyen önreflexív lesz, akkor szerintem m kritikusan is rá lehet nézni egy-egy ilyen csoportra, és amúgy tényleg nem az a lényege, hogy nem tudom, úristen, csoportszinten utáljuk a face a a férfiakat Facebookon, hanem én inkább egy ilyen segítőtámogató dolgot látok benne, aztán lehet, hogy rosszul látom.

[00:37:39]Én inkább egy ilyen segítőtámogató dolgot látok benne, aztán lehet, hogy rosszul látom.

[00:37:48]Én egy picit ketté választanám a dolgot.

[00:37:50]Tehát vannak az olyan típusú oldalak, amik tényleg ilyen kőkemény nőgyűlületet így a tiszta formájában jelenítenek meg.

[00:37:58]Tehát például ez a téged kibántott, meg hát akkor gondolom ez a Arvidating the same guy is hasonló.

[00:38:03]Nem, nem, ott inkább beraknak egy képet egy férfől, és megkérdezik, hogy ti is randiztok vele, vagy ismeritek?

[00:38:13]És egyébként nagyon sokszor Igen.

[00:38:13]Tehát, hogy így tehát hogy ez engem nagyon elfáraszt.

[00:38:16]It vannak férfiak, akik egy így nem tudom i szinten csinálják.

[00:38:21]Igen, igen.

[00:38:21]Ezt akar.

[00:38:21]Szóval, hogy így kiraknak egy képet, mondjuk a Tinderről kifotóznak egy képet és akkor megkérdezik, hogy ismeritek mit tudtok róla?

[00:38:29]Randizik más és akkor odakommentelnek, ú tegnap találkoztam vele, vagy nem tudom?

[00:38:34]Tehát valami ilyesmi.

[00:38:35]Aha.

[00:38:35]Aha.

[00:38:35]Aha.

[00:38:35]Ö, jó, hát akkor nem pont ugyanarról van szó, de egyébként ezt, amit elmondál, és ezt akár az ilyen téged meg téged kibántott oldal kapcsán is el tudom mondani, hogy tényleg ott történik egy ilyen tudás, segít a nőknek azonosítani azt, hogyha valami nem okés, amit mondtam, ugye ez az erőszaknak tényleg így a korai fázisainak a megelőzése, hogy az se oké, hogyha mit tudom én, Randin kéretlenül hozzád és akkor nem tudom, hogy tök jön mondjuk ezekből a szövegekből, és szerintem ezek tényleg hasznosak olyan olyan szempontból, hogy nincsen egyedül hagyva a a nő a saját tapasztatával, hanem hanem van egy ilyen kollektív bölcsesség, vagy egy ilyen támogatói közösség.

[00:39:23]A puha fiúk azt hiszem egy picit más.

[00:39:26]Ott ott nem feltétlenül ilyen explicit bántalmazó szövegek vannak.

[00:39:32]Ott inkább egy picit ez az ilyen szerencsétlenebb, vagy akik mondjuk így úgy bélyegeznek, hogy a mondjuk puha fiú egy ilyen nagyon már ilyen túlzottan ilyen néha már ilyen nevetségesen érzés, és hogy szerintem önmagában ez szerintem nem egy probléma, hogy ilyenek vannak és hogy tehát szerintem amíg így megmarad egy ilyen oldal így vicc szinten, hogy oké, mosolygunk rajta, hogy miket írtak, az oké, vagy miket írtak, az oké.

[00:39:59]viszont a az, hogy ne legyenek ezek felülrezentálva, az is szerintem fontos, tehát hogy adjunk amúgy, tehát hogy szerintem az lenne a megoldás, hogy ezek oké létezzenek, de hogy ezek mellett legalább ilyen számban meg legyenek arról is, nem tudom posztok, oldalak, hogy hogy lát pozitívan jelen mondjuk egy férfi a feminizmus, milyen az, amit amikor jó egy randi, vagy milyen az, amikor megvalidáljuk az ő viselkedését, és hogy nyilván ennek van egy picit ilyen önbeteljesítő jó hatása is, hogy mit tudom én, csak ezt írjuk, hogy mindig így viselkednek a férfiak, és akkor azáltal megteremtünk egy leíró normát is, hogy ugye ezt látják a fiúk, hogy ja, hát minden férfi így randizik, hát most oké, hogy nem tetszik a nőknek, de hát most én is férfi vagyok, akkor nyilván én is ez az egyetlen alternatív, hogy én én is így tudok viselkedni, és hogy adjuk meg ezeket a pozitívabb képeket.

[00:40:54]Nem tudom, például a a van a a hétköznapi feminizmusom is egy ilyen feminista influencer hölgy, aki egy picit ilyen hogyan mondjam, ilyen kompromisszumosabb vonalat visz.

[00:41:05]Meg nála például ez a heteropesszimizmus nem annyira jelentkezik.

[00:41:08]Ő például elég sokat szokott így írni ezekről, hogy így a heteropárkapcsolat meg a szerelem szerepe egy feminista életében.

[00:41:19]És nála például volt egyszer egy ilyen játék, hogy mit tudom követőkkel így összegyűjtetett olyan férfi alakokat, ilyen tudom színészek meg ilyen hírességek, akik nem ezt a toxikus maszkulinitást képviselik, hanem hanem egy sokkal ilyen kiegyensúlyozottabb ilyen, tehát úgymond a feminista emberképnek, ideálnak megfelelő férfi lakot, és hogy tehát csináltak egy ilyen kommentbe egy ilyen szavazást, egy ilyen versenyt, hogy egy izé kik a feminista szemmel leg legjobb ilyen férfi celebek vagy nem tudom és szerintem amúgy ez az irány meg tök konstruktív amellett hogy amúgy meg legyen legyenek ezek a tapasztalatmegosztós oldalak meg én tőlem legyen puhafiúk is csak ne ne ez legyen a kizárólagos jó ja van saját bocsánat de egyébként egy hasonló vagy egy ilyen hasonló oldalról akartam én is megfog.

[00:42:17]Nekem mondjuk kifejezetten az ilyen puha fiúk, jutott eszembe, hogy ilyen vagy szerintem az, vagy így ez az ilyen másik kategória, ahol mondjuk így csak így arról van egy üzenet, hogy így nem tudom alterlányként szexualizál téged valaki egy üzenetben, amire így nem mondod azt, hogy így a legparább kategória, de hogy már így kikerül, és akkor már így lehet látni, hogy ezzel így van valami probléma és így azt gondom, hogy ez így el tud indítani egy ilyen folyamatot valakiben, aki így meglátja, hogy ó, ezt így én írtam.

[00:42:48]Miért van ez itt?

[00:42:48]Vagy hogy akkor így miért nem ok?

[00:42:50]És szerintem így ez így el tud indítani akár egy ilyen utat is, hogy vagy szerintem egyébként van egy csomó anyag arról, hogy így egyébként így hogyan lehet ezt így jól csinálni, vagy hogyan lehet ilyen oké módon ismerkedni, mert szerem így abszolút lehet és és hogy szerintem ilyen tök fontos, hogy így ne az legyen, hogy hogy ezt így nőknek kell a szájába rágni a férfiaknak, hanem szerintem így ez egy olyan dolog, amit így szóval, hogy így bele lehet tenni azt az effortot, hogy így hm ha így nemok szexualizálni nőket azért, mert nem tudom alterek, akkor így mi az út, vagy akkor így mit lehet csinálni?

[00:43:22]Szerintem így egy csomó ilyen fogóckodó van abban, hogy így mit, vagy hogy így hogyan ismerke egy nem tudom egy egy oké, vagy egy ilyen, nem tudom, nem szexista módon, vagy egy ilyen, vagy hogy így hogyan tudsz egy ilyen egyenlő párkapcsolat felé törekedni és igen úgyhogy igazából így ehhez ehhez csatlakozva amúgy azt picit kifejted, hogy mi ez a jelenség, hogy alterlányként szexuál valaki, vagy így ti találkoztatok Judit és Eszter olyan jelenségekkel, hogy ha mondj tehát, hogy ha mondjuk valaki progresszív szempontból működik szexista módon.

[00:44:09]Nem, igen, mármint és akkor visszahozom ezt a roma női, barnabőrű roma női vonalat.

[00:44:16]Nekem amúgy borzalmas sztorijaim vannak, de nem fogom itt megosztani.

[00:44:20]Amúgy meg vannak nagyon vicces sztorijaim, de nyilván mindegyik ilyen, tehát valamelyik ilyen fetisizáló ú a barna bőrű cigánylány, valamelyik meg hát szalonrasszista és szexista.

[00:44:38]Szóval, hogy ilyen vegyesen van vegyesen, és valamelyik meg ez ilyen progresszíven szexista, rasszista, fetisizáló, ekoticizáló, ami ilyen már ilyen vicc kategória.

[00:44:54]Ja, hát ez van.

[00:44:54]Igen, igen.

[00:44:59]Azt elfelejtettem így az előbb kiemelni, hogy igen, egyébként a pufi fiúk az nem egy homogén kategória, tehát ott is vannak olyan megnyilvánulások, amik már így feszegetik ezeket a szexizmusnak a határait, még hogyha picit implicitebb formában is.

[00:45:14]Én is nyilván találkoztam ilyeneken.

[00:45:14]Én azt gondolom, hogyha itt itt tényleg fontos megnézni mögötte így a a szándékot, és hogy én azt gondolom, hogy ezeket így így helyre lehet tenni, vagy így normalizál, vagy na, tehát, hogy nem normalizálni, tehát hogy elmondani azt, hogy figyelj, most én értem, hogy te ezt nem rosszból írtad, de hogy amúgy meg nincs rendben, hogy mit tudom én az egész nem tudom identitásomat egy ilyen szexuális fétisként akarod kezelni, meg hogy ezzel írsz rám, úgyhogy még semmit nem is tudsz rólam, és ezt így légyszíves Ne így csináljad, vagy most ezt csak ilyen nagyon óvodás példaként mondtam, de hogy így értitek?

[00:45:54]Bocsánat, de hogy ez szerintem ilyen redflex, szóval hogyha valami ilyesmi történik velem, akkor azzal az emberrel nem fogok még egyszer találkozni, nem fogom kiuttatni arról, hogy ú basszus, ne legyél már ilyen, nem tudom szexis szexista rasszista, vagy nem tudom.

[00:46:11]Az nem jó randi kezdés, hogyha azt mondod, hogy mondjam el a jövődet, vagy jósoljak a tenyeredből, vagy nem tudom.

[00:46:19]Szóval, hogy ezek ezek nem fognak ezek nem fognak jó eredmény hozni.

[00:46:26]kezdetben amúgy valóban ez egy redfag nyilván de nyilván hogy mondjuk baráti körben ha elhangzik vagy vagy tényleg többedik random hosszú párkapcsolatban, akkor azért én én megpróbálom ezeket korrigálni legalábbis így személyes szinten.

[00:46:46]Fú!

[00:46:46]És amúgy tök érdekes, hogy mondod a baráti, vagy hogy tök fontos is viszonyokat, merthogy a Sonfay, aki brit író és újságíró, a Lavin Exile és a The Transgender issue szerzője, egy transznő Fishermentén, Mark Fishermentén arról ír, hogy így a szerelem privatizálódott egyre több és így az összes funkciót így egy monogámkapcsolatra ra is hajlamosak vagyunk rápakolni.

[00:47:21]Miközben egyetlen emberi viszony nem tud kielégíteni minden érzést.

[00:47:27]És mondjuk a gondoskodás, társaság, intimitás, baráti beszélgetések azok így szóval kicsit több embert igényelnek.

[00:47:34]És szer találkoztatok-e ezzel, vagy hogy látjátok így a saját környezetekben, vagy hogy tudunk efelé mozogni?

[00:47:45]Vigyázz vagyok.

[00:47:48]Köszi.

[00:47:49]Igen, én itt egy pillanatra visszacsatolnék az, amit mondtam az elején arról, hogy ilyen milyen gazdasági érdekei fűződnek így az embereknek ahhoz, hogy mondjuk hát ezt a nukleáris családi struktúrát válasszák, ami egyébként meg egyébként kiváltság, meg így egy csomó embernek nem is adott.

[00:48:05]És és ugye ez így ahogy így erre van berendezkedve a társadalmunk, mindenki, aki mondjuk ezen kívül mozog, az egy ilyen hátrányból indul.

[00:48:11]És hogy szerintem ez egy ilyen tök fontos pontja a a nukleáriskritikának.

[00:48:15]Ez az ilyen egyrészt a kizárólagosság és az, hogy nem mindenki számára ez a struktúra működik.

[00:48:23]Másrészt meg az, hogy ilyen minden más emberi kapcsolatunk leértékelődik emellett, merthogy ilyen vagy hogy így mindenhonnan így a csapból is az folyik, hogy így a szerelmi kapcsolat ilyen párkapcsolat az, ami így kiteljesíti az embert.

[00:48:36]az, hogy így a nukleáris család teljesíti ki az embert, a a gyermekszülés teljesíti ki az embert, ezek az ilyen nagyon nagyon konkrét ilyen lép ilyen nem tudom keretek, amiket mondtam, és hogy így ez így mindenkit kihagyja, aki egyébként nem ebben mozog, ami ami egy ilyen óriási hátránya ennek.

[00:48:52]Tehát, hogy még hogyha ha egyébként nem is akarsz ebben lenni, akkor is így nagyon nehéz hova nyúlni, hogy milyen más lehetőségek vannak.

[00:49:01]És hogy amúgy vagy mi amikor így ezzel foglalkoztunk a a kampányban, akkor pont arról beszélnék, hogy milyen alternatívának ennek, és hogy így viszont ami így nagyon fontos, az abszolút így egy ilyen vagy az egyik ilyen fontos konklúziónk az az volt, hogy így nagyon fontos ezt ilyen újra gondolni azt, hogy így milyen mást, hogy a baráti közegeknek nem az ilyen lenyomása, hogy így nem tudom fokokkal a párkapcsolat alá, hanem mint hanem ezeket a mindenfajta közösség kapcsolódást így egy szinten kezelni, és ugyanúgy a a párkapcsolatot vagy a nukleáris családot, mint a baráti közösséget, és mint egyébként az ilyen érdekközösségeket, azt, hogy így a azokat a fajta közösséget vagy csoportosulásokat, ahol így azért vagy, mert így egy közös célotok van, vagy azért, mert így egy közös témátok van, és hogy ezek is szerintem ilyen nagyon fontosak, és és hogy egyébként ezek így vagy szerintem nagyon sokszor ilyen láthatatlanok maradnak az ilyen párkapcsolati dolgok mellett.

[00:50:03]És közben meg így, vagy hogy szerintem ez egy ilyen mitosza ennek, hogy így annyira normalizálva van az, hogy így ez ilyen kihagyhatatlan része az életnek, hogy így már így az van közvetítve felénk, hogy így neked nem lett teljes életed egy párkapcsolat nélkül, ami így ami nem igaz, vagy hogy így egy párkapcsolat nélkül is lehetnek minden szempontból kielégítő emberi kapcsolataid, csak ezt így tök nehéz elképzelni egy olyan világban, ami meg egy olyan társadomban, ami erre van kiépítve.

[00:50:30]De ja, úgyhogy nekem az egyik ilyen fontos konklúzióm ebből az az, hogy ilyenosak az ilyen más típusú kapcsolódások is.

[00:50:43]Ehhez amúgy nagyon tudok kapcsolódni.

[00:50:45]Így nekem is így lesz ez a végső konklúzió, hogy én is ide jutottam magamba.

[00:50:52]Én azt látom, hogy egyébként ez picit így két irányból jön úgymond ez a nyomás.

[00:50:57]Most egyrészt ugye van ez az ilyen archaikusabb, régebbi, ez a patriarchál is, hogy hát te úgy tudsz kiteljesedni, hogyha a családot alapítasz és főként nőként ugye ez a klasszikus ilyen hátonormativitás, hogy hát ez a tudom népmesékbe, népi irodalomban csak ilyen szerepbe jelenik meg egy nő mondjuk.

[00:51:14]Ö és emellett még ugye van a a kapitalizmus, ami meg a párt a vagy a a nukleáris családot, azt így kiszakítja ugye abból a abból a természetes közegből, amiben ő úgy van.

[00:51:27]Tehát mondjuk egy egy faluközösség például vagy ilyesmi.

[00:51:29]És hogy amúgy ez is tök nehéz, hogy amikor mondjuk találkozunk ilyen problémákkal gyereknevelés kapcsán feljönnek problémák, és akkor nem tudom ugye van ez a mondás, hogy a gyereknevelésé egy egy egész falu kell, tehát hogy és akkor az anya találkozik először ilyennel mondjuk és akkor így vagy akár a párkapcsolatán belül egy egy konfliktussal azt nyilván a személyes kudarcaként fogja megélni.

[00:51:53]és ö azt azt gondolni, hogy most valamit biztos ő csinált rosszul.

[00:52:00]De amúgy szerintem tényleg tök jó lenne ezeket közösségi szintre emelni, megosztani, hiszen már biztos, hogy van valakinek ezzel tapasztalata a környezetedben, vagy vannak erre kidolgozott, bejáratott mechanizmusai, tényleg magadnaképíteni baráti, nem tudom, rádi kapcsolatokat, akár professzionális közösségeket ilyen identitás alapon, hogy mit tudom én, feminista szervezet, de akár az online körök is szerintem tök be tudják töl tölteni ezt a funkciót.

[00:52:31]Bár mondjuk én azt gondolom, nem teljes értékűen, de hogy így az is az is egy alternatíva lenni.

[00:52:39]egy ilyen gondolatot vagy egy ilyen sideot akartam hozzáfűzni.

[00:52:41]És egyébként meg ez a aktivitás, amit mondtál, ez például a az ilyen családon belüli bántalmazásban is egy nagyon-nagyon ilyen alap mehaszmus, hogy hogy egyszerűen annyira nehezíti a kilépést, hogy hogy ez annyira erősen megvan egy nőben, hogy nincsen alternatíva, hogy mi mi vagyok én, ha nem egy anya, vagy nem egy feleség, hogy konkrétan így inkább viseli el azt, hogy nem tudom, megöljik, vagy megverjék, mint mint az, hogy ő ő egyedül mondjuk nekivágjon a a világnak, mert Mert egyszerűen gyerekkorától kezdve ebbe lett így belepussolva, beleszocializálva, és hogy ezt így szóval, hogy hogy ez nem nem csak egy ilyen nem tudom ilyen trend vagy ilyesmi, hanem hanem tényleg ez ennek, hogyha így vesszük végzetes következményei is lehetnek.

[00:53:31]Ja, köszi.

[00:53:35]Mindent elmondhatok.

[00:53:37]Én nem tudom, én is nyilván látom azt, hogy vannak olyan párkapcsolatok, ahol azt mondják a párjukra, hogy nem tudom, ő a legjobb barátom, a stylisztom, a terapeutám, a mit tudom én még mi.

[00:53:51]És nyilván ez egy nem szerintem ez nem egy egészséges párkapcsolatnak az alapja, mert szükségünk van baráti kapcsolatokra.

[00:54:00]Sőt, én valahol jobbra vagy nagyobbra értékelem a baráti kapcsolatokat, néha, mint a párkapcsolatomat.

[00:54:06]Lehet ezért vagyok szingli, zárójel bezár.

[00:54:07]Ö merthogy szerintem pont ez tehát amit mondtak a lányok is, hogy hogy a közösség az főleg ebben az individualista világban, ahol mindenki egyedül magányosan, de közben deep down mindenki nem tudom így kapcsolódni vágyik, meg van egy ilyen szükségletünk.

[00:54:29]Csak a hozzávezető út kicsit frusztráltabb vagy nehezebb.

[00:54:31]Ö, szóval szerintem tök fontos és tök nem egészséges, hogyha egy emberre bízunk mindent is rá, vagy egy emberrel csinálunk mindent is.

[00:54:40]Már csak azért sem, mert olyan függő viszonyt alakít ki, ami szerintem hosszú távon kockázatos, akár veszélyes is lehet.

[00:54:50]az ilyen biztonságunkat nézzük, pszichológiai biztonságunkat, érzelmi, mentális, akár gazdasági vonalon is, és nem egészséges.

[00:55:07]Köszi.

[00:55:07]És nagyon fogy az időnk, szóval az a kérdésem, hogy vannak-e közönségkérdések.

[00:55:15]Eriknek van.

[00:55:18]Arra kérlek, hogy Igen.

[00:55:23]Sziasztok.

[00:55:23]Egy mikrofonral.

[00:55:26]Jó köszi.

[00:55:27]Igen.

[00:55:30]Sziasztok.

[00:55:30]Nagyon királyz beszélgetés, és itt a vége felé bele lett nyúlva így a kapitalizmus kérdésébe is, és nem gondoljátok el azt, hogy ez az egész párkapcsolati válság valójában a kapitalizmus válsága is, mert amelyett, hogy ilyen performatív nyomást rak a felekre, egyfajta gazdasági nyomás is van a párkeresésben, ahol performatívan kell nyújtani mindkét félnek, nem csak érzelmi, hanem pénzügyi biztonságot is a másiknak.

[00:55:56]És igazából az és amiről beszéltetek, hogy ezek a nyomások meg szorongásokat használják ki az olyan grifterek, mint meg csalók, mint mondjuk Andrew Tate meg az egész Tradw Movement, akik egy megoldást árulnak a régi időkben való visszatérésbe, de közben ezeket az embereket kihasználják.

[00:56:12]És nem gondoljátok el, hogy tehát, hogy ha a gazdasági helyzet nem lenne olyan, amilyen, akkor ez a fajta nők versus férfiak, individualista, nem tudom, tribalizmus se lenne ennyire elkeserítő.

[00:56:33]szívesen.

[00:56:36]Szerintem ez vagy hogy köszi a kérdést, vagy én ezt mondjuk akkor lehet, hogy nem nem hangsúlyoztam elég, de hogy szerintem így abszolút nagyon releváns, amit amit mondasz meg az, hogy így a kapitalizmusban milyen funkciót tölt be mondjuk egy párkapcsolat vagy egy vagy egy nukleáris család.

[00:56:49]És hogy egyébként mi a a kampányban, amikor a nukleáris családot definiáltuk, akkor azt kifejezetten egy ilyen gazdasági egységként is definiáltuk.

[00:56:56]egyébként itt van egy ilyen denevi definícióm, amit hoztam nektek, hogy ebben a gazdasági egységben, ami a nukleáris család, a munkás, a formális munka és az informális munka, informális munka, mint házi munka, gondoskodás, gyereknevelés, szex összekapcsolódásával reprodukálódik.

[00:57:13]És ez a egy cooperi definíció szerint egyébként a ez a család, mint gazdasági társadalmi egység a kapitalista államtartó oszlop és a társadalom újratermelésének lefő szintere.

[00:57:24]És hogy ez abszolút így van.

[00:57:27]Meg egyébként van egy ilyen nagyon vagy hogy így a család, a nukleáris család, én vagy inkább ezzel foglalkoztam, de hogy igazából ahogy a heteroromatív párkapcsolatokat nézzük, jelenleg így ez a kifutása, ami a nukleáris család, szerintem így, vagy hogy semmiképpen sem elhanyagolható, hogy milyen szerepet játszik a kapitalizmusban.

[00:57:44]egyrészt a fenntartásában is, újratermelésében ilyen nagyon materiális szinten is, mintogy a a család az, amire így teljesen rá van hárítva a reproduktív munkának minden része, ahol ahol az új generációk kitermelődnek ugye állami költség nélkül.

[00:58:01]Itt szerintem ami még ilyen nagyon izgi az az, hogy mondjuk így Magyarországon ezt hogyan nézett ki mondjuk az elmúlt x évben az ilyen familista politika alatt, amit a amiatt a Fidesz nyom az, hogy így hogyan ültek szociális ellátórendszer az, hogy így hogyan került az abba a pozícióba, hogy a legutolsó legyen, akinek gondoskodni kell az emberről.

[00:58:21]Pont az ember, aki gondoskodik az emberről, a család.

[00:58:23]És hogy egy ebben a ebben a helyzetben a család egy ilyen mindenért felelős szervé vált, ami így ami egy politikai üzenetként azért nagyon megérős, mert hogy igazából nagyon sok vagy hogy így spórolsz vele, merthogy így ingyen végez minden olyan munkát egyébként, amit az ami ellátórendszernekn és és abszolút van egy ilyen, vagy hogy vannak ezek az ilyen hardcore familistek, azt mondják, hogy így itt termeled újra egyébként magát az ilyen tehát, hogy így megkapja a az újabb és újabb generáció folyamatosan az ilyen kapitalista patriarchális ideológiai nevelést is meg normarendszert.

[00:59:06]Szóval itt abszolút megvan ez a ez a kritikai oldal.

[00:59:08]És emellett fontos, amire már most nem volt időnk, de a a kincső kérdései között ott volt az is, hogy egyébként hogy tud mondjuk másik oldalról közelítve a család meg egyébként az ilyen ellenállástere is lenni akár, de igen.

[00:59:20]Szóval itt már ríbe jönnek ezek a akár, de igen, szóval itt már ríbe jönnek ezek a szempontok is, de hogy alapvetően abszolút megvan ez az ilyen újratermelő funkció is.

[00:59:30]Én egyetértek csak nagyon röviden, hogy hogy például a házasság, mondjuk én most épp az asztal sarkán ülök, és a babona azt mondja, hogy tudjátok, nem fogok soha, na mindegy, összeházasodni senkivel, de hogy a házasság egy tök nagy biznisz, tehát hogy a javak összeadódása és nagyon egyszerű.

[00:59:52]Példa, nem próbálj singlikén egy albérletet kivenni, vagy párban egy albérletet nem tudom kivenni.

[01:00:00]Menjel bevásárolni.

[01:00:00]egyedül szinglikén, mert nyilván nem kell annyi kaja, de akkor is, ha megnézzük, akkor sokkal egyszerűbb párban és spórolósabb párban csinálni dolgokat.

[01:00:17]Igen.

[01:00:17]Tehát, hogy amúgy így így ez a világ, ahogy így te is mondod, olyan mintogyha nem ilyen egyénre lenne szabem párra, tehát mondjuk nem tudsz egy személyes szobát foglalni, hogyha elmész valahova, csak ilyen tudom, francia egyes vagy ilyesmi.

[01:00:31]Na.

[01:00:31]Egyébként én azt gondolom, hogy ez is benne van abszolút.

[01:00:35]Tehát ez a kapitalista vonulat, ez egy masszív tartóoszlopa.

[01:00:39]Én azon képviselnek, szerintem ott ott nem feltétlenül a kapitalizmusból jön ez, hanem abból, hogy mondjuk őket ilyen szellemben nevelték, nem láttak mást és így tovább.

[01:00:48]Ö de hogy abszolút és még amivel gyorsan ki akartam egészíteni amija a az én kapitalistáris családkritikának az az hogy ugye eleve meghatározod az osztályi helyzetet az hogy így nukleáris családon keresztül vagy az hogy így mitő rö akalsz mennyit örökalsz és és meghatározza eleve az osztálypozíciódat és azt is hogy egyébként így utána menbe ugye vagy hogy így a párkeresésnél ezt mondjuk pont nem értettük, de hogy így milyen fontos szempont az osztálypozíció, ami így megy is tovább, mert csak abból a szempontból is, amit említettem az elején, hogy így ki az, aki kap egyébként állami támogatást arra, hogy házat vegyen, családot csináljon, satöbbi, ami szintén egyébként egy ilyen osztálypolitika jelenleg is még Magyarországon.

[01:01:44]Oké.

[01:01:44]Itt még van egy kérdés is.

[01:01:46]Belefér még egy különkülön, mert érint veled szerintem a mindegyik téma, amiről kérdezhetek, de hát ha van értelme egybe tenni őket.

[01:02:00]Nekem az lenne a kérdésem, hogy mit mondhat egy férfinak, vagy mit mondhat egy bántalmazó férfinak az a szlogán, hogy a személyes politikai?

[01:02:07]Illetve ennek a kérdésnek az inverze vagy a fonákja, vagy az inverz fonákja az, hogy miért nem jó a balos randi közeg randi széna.

[01:02:21]Próbálkozunk, csak nem megy.

[01:02:21]Vagy vagy így ne le nehezen tudom ezt a két dolgot így összekapcsolni.

[01:02:41]Tehát, hogy a bántalmazó férfi az ugye nyilván tehát, hogy számára is egyébként azt szerintem ez egy ilyen elrettentő hatással bír, vagy így visszafogja őt a bántalmazástól, hogy hogy tudja azt, hogy nem teheti meg ö a szerintem zárt ajtók mögött azt tesz a feleségével, amit akar.

[01:03:02]kijön a rendőr, nem tudom, összekacsint vele.

[01:03:05]Tehát szerintem náluk ez egy kifejezetten elrettentő példa.

[01:03:08]És és bocsánat, mi volt a másik?

[01:03:11]A a balos randi medence?

[01:03:14]Az azt nem teljesen értettem, hogy az hogyan kapcsolódik idealmazás ilyesmikre gondolok.

[01:03:27]ö hogy tehát ha vagy az én fejemben ott kapcsolódott össze, hogy nyilván akkor valahogy a társadalmat kell megváltoztatnunk, hogyha a saját agressziónkat per a saját rossz mintáinkat akarjuk levetkőztetni és akkor mégis hol vagyunk ott, hogy vagy hogy nem sikerül nyilván nem nincsen készá én a második felére szívesen a én csak a második felére gondoltam reagálni hogy vagy hogy szerintem ebben előjön az amiről itt korábban volt szó erről az ilyen pszichológizáló nyelvezetről egyrészt vagy hogy szerintem és ar nagyon kicsi a közeg másrészt meg az ami hogy itt nem kell egy ar we dating a same guide egy csoport pont azért már, hogy így és hogy vagy hogy szerintem itt megvan ez az ilyen, mert hogy ez a kettő ez így összefuta annyira, hogy így ha így egy ilyen kicsi közegben randizol valakivel, akkor így előre tudsz róla mindent különböző embereken keresztül, aminek simán lehet, hogy része egy olyan pszichológizáló meglátás, ami itt így, amit így valaki random a az ilyen mainstream pszichológiából kiragadott szavakat így nem tudom, dobál körbe, és és szerintem ez mondjuk így tök nehézzé teszi azt, hogy megkülönböztesd nő nőként, hogy mondjuk így róla azért hallok egy csomó rossz dolgot, mert hogy így van 50 közös ismerősünk, és amúgy így mindent tudok róla, minden rossz a gondolatát körülbelül, vagy azért, mert hogy amúgy így esetleg ténylegesen, nem tudom, volt olyan, hogy para volt valakivel, vagy szerintem ezt így egy ilyen nehézí, vagy hogy ez egy ilyen nagyon specifikus tér meg ilyen tényezők, amiben szerintem így sok szempont megjelenik abból, ami ami elhangzott.

[01:05:23]Nem tudom, ez ilyen tök érdekes, és tényleg itt ülhetnénk még nagyon-nagyon sokat, és dumálhatnánk erről tök sokat, mertogy annyi annyi mindent kinyit ez a kérdés szerintem főleg nekem ilyen személyes szinten, hogy nem tudom így roma nőként ismerkedni a magyar közegben.

[01:05:42]Szerintem ez csak így benne van a pakliban.

[01:05:43]Ez ez ilyen elkerülhetlen, hogy nem be fog csúszni valamilyen mondat, ami nem illik oda, vagy nem nem és nem azt mond és nyilván nem az van, hogy úristen becsúszik és akkor el vagy kaszálva.

[01:05:59]Tehát nem azt mondom, tehát mindenki hibázhat, meg vannak előítéleteink, meg tök okés, meg tudattalanok, meg nem tudom, sztereotípiáink.

[01:06:09]De ja, szóval, hogy én ezzel számolok, mert az Ja, szóval, hogy hogy én ezzel számolok, hát az benne van a pakliban, de mondjuk nem nagyon ismerkedek mostanában magyar közegben.

[01:06:22]Nem mintogyha külföldi jobb lenne, zárójelbe zár.

[01:06:30]Bocsánat, ezt még egyébként annyiban egészíteném ki, hogy szerintem egyébként tényleg segít az, mert én egy picit ezt az ilyen férfiak szövetséges cselekvését is kutattam, hogy hogyan állnak ki férfiak a női egyenjogúság mellett.

[01:06:42]És én azt látom, hogy egyébként akkor, hogyha azok az üzenetek jobban mobilizálják őket, amiben úgy fogalmaznak például, hogy nem őket teszik a probléma elsődleges forrásává, vagy tehát, hogy nem egy nem egy ilyen nem tudom morális, nem tudom elkövetőként hivatkoznak mindig rájuk, hanem hogy hogy mondjuk egy egy közös probléma a patriarchátus, ami ellen nekünk is egyébként védekeznünk kell.

[01:07:10]És szerintem ezt a szemléletet, hogyha nem tudom el sajátítják a a nem tudom férfiak, hogy amúgy nem nem tudom én vagyok a démon vagy bármi, hanem hogy mondjuk itt van ez a patriarchátus.

[01:07:21]Például erre mindig tipikusan így a pornót szoktam felhozni, hogy amúgy tipikusan az a nők elleni ilyen ilyen erőszaknak egy ilyen nagyon vizuálisan és megjelenített markáns formája, és hogy nagyon könnyen belátjuk azt, hogy ez miért nőgyűlölő, vagy miért van a nők ellen, de hogy egyébként meg ugyanúgy a férfiak ellen is van, akik ezt nézik, azok a kisfiúk, akik nem tudom, ez ez lesz az első mondjuk nem tudom, nem fognak tudni kialakítani később egy egy egészséges párkapcsolatot.

[01:08:00]Tehát, hogy most ha magunk elé képzelünk egy, mit tudom én 10, 12, 14 éves kisfiút, nyilván nem úgy képzeljük el, hogy ő maga a patásördög, hanem hogy ő is ő is ugyanúgy á a kapitalista dolognak.

[01:08:17]És és szerintem, hogyha ezt nők, mint férfiak egy picit így próbáljuk tekinteni, hogy basszus, ez így ellenünk van mind a két nem ellen, akkor akkor talán ebbe így könnyebb egy ilyen szövetség pozíciót vállalni, vagy nem tudom, hogy amúgy ezzel így válaszoltam-e a kérdésre, de megpróbáltam meg nekem még az jutott eszembe, hogy így azok a dben, hogy így azok a dolgok, ezekben nagyon sok férfi feministának vallja magát, de hogy így azok a dolgok, amik így Így pluszba ráterhelődek egy párkapcsolatban egy nőre.

[01:08:49]A repró az érzelmi munka, azok igazából nem nőkből jövő specifiális, nem tudom micsodák, azok skillek.

[01:08:58]és hogy ezeket a skilleket így nők 10-20 éve tanulják, ezeket a dolgokat így férfiak nem fogják egyik napról a másikra elsajátítani.

[01:09:05]Szóval azt hiszem, hogy van, hogy így érdemes mind tanulnunk ezeket még nem tudom meg vagyis a mosogatás az tök bonyolult meg a főzés is, és hogy így ezeket meg kell tanulni.

[01:09:19]Belétek fogom folytani a szót mert lejárt az időnk.

[01:09:22]Köszönjük a figyelmeteket az élő videó nézőitől.

[01:09:24]El fogunk búcsúzni.

[01:09:28]Köszönöm Ignác Juditnak, Csordás Eszternek és Mózármajának a részvételt és folytassuk a beszélgetést az asztalok mellett.

[01:09:35]Ha érdekelnek titeket ezeket a té ezek a témák, akkor érdemes feliratkoznotok a hírleveleinkre.

[01:09:42]Ezt megtehetitek a Merch Hultnál vagy online.

[01:09:47]Ha pedig bár ismertek bennünket és szerettek, akkor támogassatok.

[01:09:49]Nagyon köszönjük.

[01:09:51]És igen, a Mercholtot ajánljuk.

[01:09:52]Gyönyörű antifamörseink vannak, könyveink.

[01:09:56]Igen.

[01:09:56]A ajánlom a koncerteket, ahova nagyon gyorsan fognak beszerelni, és arra hívunk titeket, hogy katintsunk ezután.

[01:10:05]Köszönjük mindenkinek.