Hiperfüggetlenség, micro-cheating, traumabonding és tüzelő agyterületek – interjú Knapek Évával

[00:00:00]A megcsalás szerintem soha nem a másik félről szól.

[00:00:01]Nagyon hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy biztos a kapcsolat volt rossz.

[00:00:05]Ez egy tünet.

[00:00:05]Tünete a rossz kapcsolatnak.

[00:00:08]Na ná, hogy következhet belőle megcsalás.

[00:00:10]Annyira sok egyéb eszköze lehetne a rossz kapcsolatban az embernek a megcsalásunk kívül.

[00:00:17]És szabad megbocsátani egy megcsalást.

[00:00:19]teljesen természetes és rendben van az és nagyon érvényes, valid dolog, hogy azt mondom, hogy nekem ez a nógó zóna, ha te megcsalsz, akkor ott biztos, hogy vége lesz a kapcsolatnak.

[00:00:30]Ez viszont nem jelenti azt, hogy ne lehetne arra számos példát látni, hogy vannak kapcsolatok, amik jobb minőségűvé, kielégítőbbé váltak egy ilyen krízis feldolgozása után.

[00:00:46]Sziasztok!

[00:00:46]Szente Katica vagyok, ez pedig a holnap a Telex fiataloknak szóló műsora.

[00:00:50]Mai vendégem Knapek Éva klinikai szakpszichológus, az önazonos vagyok klub vezetője, akit ismerhettek a YouTube csatornájáról és az Instagramról is, ugyanis rendszeresen készít tartalmat párkapcsolati kérdésekben és pszichológiai témákban is.

[00:01:03]Szia Évi!

[00:01:05]Nagyon köszönöm, hogy elfogadtad a meghívást.

[00:01:07]Szeretettel köszöntök mindenkit és köszönöm én is, hogy itt lehetek.

[00:01:11]Első körben légyszíves arra válasszony nekem, hogy hogy lehet az, hogy ennyi popultrális csermék szól még mindig a szerelemről, a párkeresésről.

[00:01:16]Az elmúlt években nagyon elterjedt lett a a pszichológiai, illetve az önsegítő könyvek.

[00:01:22]Rengeteg könyv szól az önismeretről és a pszichológiáról.

[00:01:24]Hogy lehet az, hogy még mai napig ennyire bonyolult kérdés a párkeresés és a randizás?

[00:01:30]Miért van ez szerinted?

[00:01:32]Azt gondolom, hogy ez a kötődési mintáinkról szól, és húsba vágóan fájdalmas tapasztalatokat lehet szerezni már magzati korban, csecsemű korban kötődést tekintve.

[00:01:41]Úgyhogy ez engem annyira nem lep meg, mert hogyha nincsenek feldolgozva kötődési sebeink és traumáink, akkor felnőttként bajlódni fogunk a párkereséssel.

[00:01:51]Ezzel együtt az is nagyon izgalmas és fontos szerintem, hogyha a kapcsolataink, a számunkra fontos kötődési kapcsolataink veszélybe kerülnek, vagy úgy éljük meg, hogy veszélyben vannak, akkor az evolúciós válaszreakciónk ugyanolyan erős, mintogyha egy életveszélyes helyzettel találnánk szemben magunkat, azok az agyterületek tüzelnek.

[00:02:16]És teljesen természetes, hogy ez ennyire fontos az embernek.

[00:02:21]Így adás előtt már beszélgettünk bizonyos párkapcsolati szokásokról, meg úgy általánosság van arról, hogy a az é generáció párkapcsolati viselkedés mintáira mi a jellemző.

[00:02:29]És felvetettem neked ezt a témát, hogy te is látod-e ezt a jelenséget, hogy hamarabb házasodik talán az é generáció.

[00:02:35]Nekünk amúgy volt ebben a témában egy cikkünket a Lexen, ami megszólaltatott három Z generációs párt, aki házasságra adta a fejét úgymond ilyenkorán, ami szerintem manapság ilyen kiugrónak számít.

[00:02:46]Tehát a szüleink mondhatják azt, hogy hát miért 25 évesen már nem tudom, az első gyereket vártam, de azért a az előző generációkra meg nem az volt jellemző, hogy hajlamosak elköteleződni egy életen át.

[00:02:57]Te hogy látod, valóban tapasztalod ezt a jelenséget, hogy az í generáció hamarabb házasodik és hamarabb hajlandó elköteleződni hosszú távra?

[00:03:04]Magam körül nem tapasztalom ezt, és szerintem ez egy picit lehet, hogy attól is sük, hogy kinek milyen a baráti társasága, és lehet, hogy a baráti társaságok hasonló értékrend mentén találkoznak és hoznak döntéseket.

[00:03:20]És mondjuk én magam körül egy kitolódottabb, még az átlagnál is kitolódottabb elsőházassági életkort látok.

[00:03:26]A statisztikák, ahogy utánajártam, nem feltétlen azt támasztják alá, hogy az égen generáció hamarabb házasodik.

[00:03:33]30-31 év körül van az átlagos életkora az első házasságot tekintve Magyarországon ugye a KSH adatai szerint 30 fölött van.

[00:03:41]Ez ö az előző évek, az előző generációkhoz képest egyébként növekedés, és ezt mutatják legalábbis az általam ismert statisztikák a többi országban is.

[00:03:57]Úgyhogy lehet, hogy ebben van némi mintavételi torzítás, hogy kikkel találkozom és kikkel beszélgetem, és beszélgetek, és ez nem biztos, hogy leírható, vagy hogy fordítva mondom inkább, hogy az átlag viszont nem biztos, hogy azzal írható le, ami a környezetünkben történik.

[00:04:12]Viszont szerintem az, hogy alapvető értékek felé odafordul az égáció, és szeretne jó stabil párkapcsolatot, olyat, ami ad egy érzelmi stabilitást és hát hátteret is, az meg szól arról, hogy tudatosabban választ ez a generáció, hogy tudatosabban gondolkozik, de ugyanez a tudatosság pontosan ahhoz is hozzájárul, hogy kitolódik a választás, mert válogatósabbak leszünk.

[00:04:38]nem adja fel ez a generáció, bár én nem tartozom ebbe a generációba, még előtte ö születtem, de válogatósabb lesz ez a generáció, hiszen nem szeretné a mentális egészségét feladni egy rossz kapcsolat oltárán, vagy feláldozni egy rossz kapcsolat oltárán, csak azért, hogy megmaradjon a kapcsolat.

[00:04:59]Ennek egyébként az az oka szerinted, hogy sokkal elterjedtebb a a pszichológia, mert én kicsit úgy érzem így a a mikrokörnyezetemben is szerencsére, hogy hogy az, hogy valaki terápiára jár, az már egyet azzal, mint hogy olyan tevékenységáb, mint a fogmosás, hogy kéz a kézben jár egy egy rendszeres élettel, vagy egy ilyen abszolút természetes kiegészítő eleme egy egy normálisan működő életitelnek az, hogyha valakinek van terapeutája, szerinted köze van ahhoz, hogy hogy az én generációm számára elterjedtebb a pszichológia tudománya?

[00:05:30]Azt hiszem, hogy ez is egy kicsit olyan, hogy talán te is meg én is buborékban vagyunk, és a mi buborékunkban elterjedtebb a terápia, de azért még mindig nagyon sokan nem jutnak el terápiába.

[00:05:40]Nekik egyébként kifejezetten hasznos, hogyha nem is tehetik meg, nem áll módjukban, hogy nagyon sok ingyenes tartalom van, és tényleg van egy pszichobum.

[00:05:49]Ez biztos, hogy befolyásolja azt, hogy mennyire sokat gondolkozom arról, hogy én milyen kapcsolatot akarok, hogy hogy is van az én önbecsülésem, hogy vannak a határaim, mi az a viselkedés, amit nem fogok tolerálni egy kapcsolatban.

[00:06:00]Ugyanakkor ezekben tartós változás következzen be, sokkal több embernek kéne mélyebb önismereti munkába fogni, és lehet, hogy nehezen találjuk meg azt a partnert, aki hasonlóan önreflektív, mint én, és érti, hogy miért fontosak nekem ezek a határok.

[00:06:19]És sokan még mindig azzal küzködnek, hogy valami nem stimmel, de nem jutok el oda, hogy lehet, hogy el kéne mennem terápiába, hogy változtassak.

[00:06:29]Viszont érdekes, hogy mondtad, hogy a a mai fiatalok már nem akarják a saját mentális egészségüket feláldozni egy rossz kapcsolat oltárán.

[00:06:36]És egyébként erre vannak ilyen felmérések is, hogy hogy nem mennek bele egy éjszakás kalandokba, hanem inkább megfontoltan döntenek és inkább a a hosszútávú kapcsolatokat részesítik előnyben.

[00:06:46]Szóval szerintem ez abszolút egy ilyen tendencia a a fiataloknál.

[00:06:51]Szerinted miért adja valaki házasságra a fejét manapság?

[00:06:54]hogy mit vár el egy mit vár el egy fiatal ma a házasságtól?

[00:06:59]Azt látom, hogy szellemileg nagyon fontos, hogy társai lehessünk egymásnak.

[00:07:05]Társai lehessenek egymásnak, hogy tudjanak beszélgetni fontos témákban, hasonló értékek hasonló értékeken osztozzanak.

[00:07:12]És itt jön ki szerintem a különbség, hogy nem ez a tudatosság nem teszi többé annyira könnyen lehetővé, hogy homokba dugjam a fejem, hogy nem jó nekem ez a kapcsolat, hogy inkább maradjak a kapcsolatban sem, mintogy önállóan, egyedül éljek egy jó színvonalú életet.

[00:07:32]Talán arra is több lehetősége van manapság sokaknak.

[00:07:39]Ugyanakkor még mindig azt gondolom, hogy egy fájdalmas jelenség és egy nagyon jelenlévő probléma, hogy nincs elég embernek elég önbecsülése ahhoz, hogy rossz kapcsolatokból kilépjen, meghúzza a határait, vigyázzon magára.

[00:07:51]Nincs elég tudása ahhoz, hogy felismerje a mintázatokat.

[00:07:55]Nem kapott elég útravót a gyerekkorából ahhoz, hogy azt tudja mondani, hogy én ezt nem érdemlem, és tudom, hogy mit kell tenni ahhoz, amikor ki kell állni magamért, hogy végre megvédjem magamat.

[00:08:08]Szóval nincsenek még annyira ne nem annyira elterjedt, hogy jó mintáink legyenek erről.

[00:08:15]Bár azt gondolom, hogy ha behozhatom egy gondolat erejéig a közhangulatot ma Magyarországon, lehet, hogy annak van egy mintázat jellege most, hogy látjuk, hogy véget lehet vetni méltatlan dolgoknak, és hogy nem szabad beletörődni abba, hogyha ha nem jól működnek a dolgok.

[00:08:36]És ez szerintem elképesztően nagy hatással van a mentális egészségére a társadalomnak.

[00:08:41]A következő generációk már lehet, hogy nem abba születnek bele, hogy tűrjük, ami rossz.

[00:08:48]Úgyhogy ezér egy örvendetes jelenség.

[00:08:52]És hogy látod, mik a legfőbb akadályai ma egy párkapcsolatnak?

[00:08:56]Szerintem még mindig a kötődési sebeink a legfőbb akadály.

[00:09:02]Hogyha ezek nincsenek feldolgozva, akkor nagyon sokféle védekezési móddal elkerüljük a az érzelmeinket, vagy a kapcsolatot magát.

[00:09:08]Nehezen vesszük rá magunkat az elköteleződésre.

[00:09:11]félünk attól, hogy elhagynak minket, nem leszünk elég jók, és nem tudatosodik, hogy ezért bajlódunk, meg ezért csináljuk azt, amit csinálunk.

[00:09:20]Csak egyszerűen azt veszem észre, hogy újra meg újra a zátonyra futnak a a kapcsolataim.

[00:09:25]Úgyhogy ha valaki mintázatot kezd el észrevenni abban, hogy hasonlóan érnek véget a kapcsolatai, annak érdemes elmenni szerintem pszichológushoz.

[00:09:35]De nagyon sokszor azt látom, hogy például mondjuk a fiatal felnőtt kor elején ez a mintázat még nyilván nem látszik, mert nem volt annyi párkapcsolat.

[00:09:43]És sokszor azt gondoljuk ilyenkor még, hogy a másik miatt van, rosszul választottam, majd egy következőben jobb lesz.

[00:09:50]És amikor háromszor, négyszer előfordul valakivel, akkor szokott elgondolkodni, hogy hm, lehet, hogy el kéne mennem pszichológushoz, hogy ránézzek, hogy én hogy ebben az egészben benne.

[00:10:02]Én is ezt látom a környezetemben, hogy sajnos egyesek képesek mindig ugyan ugyanabba a negatív spirálba kerülni állandóan így a a párválasztás terén.

[00:10:09]És szerintem nagyon érdekes, hogy hogy hiába van egy egy olyan narratívája szerintem így a a mai világnak, hogy egyedül is megállalod megállod a helyed, légy karrierista, légy független, nem tudom, koncentrálj másra, majd megtalál téged a párkapcsolat.

[00:10:26]Mégis azt érzem, hogyha így összejövünk barátainkkal találkozni, akkor a Number One téma az ez, hogy kinek ki a párja, miért nem megy a párkapcsolat, ki kit vert át megint, mennyire nehéz manapság ismerkedni, és annak ellenére, hogy nagyon megy ez a a narratíva, hogy hogy stressd magad és egyedül is megállod megállod a helyet.

[00:10:45]Kábé így a legfontosabb téma, hogy hogy ki a párunk, vagy így ez határozza meg az identitásunkat.

[00:10:50]Te mennyire értesz ezzel egyet, vagy mennyire látod ezt?

[00:10:54]Szerintem ez az egyik legfontosabb dolog.

[00:10:55]társaslényként születik az ember, már eleve egy duál unióba születik bele az anyukájával, mindent meghatároz, hogy van-e elég támogatás, meleg odafordulás, számíthatok-e valakire az életben, és ezt visszük tovább, az első kapcsolatainkból származó mintákat, és nagyon megnehezíti tényleg a jó párválasztást, ha ebben a korai időszakban rossz mintákat ö láttunk, tapasztaltunk, káros, ártalmas élmények értek minket.

[00:11:30]És közben egyébként a kötődési sebekkel kapcsolatban szerintem az is nagyon izgalmas, hogy amikor én a saját elhagyatástól való félelmemet túlkompenzálom, és el akarom magammal hitetni, hogy az ellenkezőjeig az nekem nem olyan fontos a kapcsolat, nem félek az elhagyástól, akkor lehet, hogy hiperfüggetlenné válok, és lehet, hogy ez egy tendencia, hogy azzal együtt, hogy igaz és fontos, hogy hogy szeressük magunkat és jól legyünk egyedül is.

[00:11:57]átcsaphat ez időnként egyfajta hiperfüggetlenségbe, ami azt gondolom, hogy nem mentes attól, hogy egy önvédelmi mechanizmus is van mögötte.

[00:12:06]És az egyes egyének szintjén ez lehet, hogy jobban cizellálható, és valaki azt mondja, hogy nem itt nálam nem a hiperfüggetlenség van, hanem tényleg nagyon tudom szeretni magam, és rendben vagyok magammal és megválogatom, hogy kivel töltöm az időmet.

[00:12:21]Nem akarok méltatlan kapcsolatban lenni, és jobb egyedül, mint egy méltatlan kapcsolatban.

[00:12:26]De ugyanezek a mondatok egy másik embernél szólhatnak arról, hogy azért mondom ezt magamnak, mert rettegek a kapcsolattól.

[00:12:34]Sűrűn készítesz podcasteket párkapcsolati témákban is?

[00:12:35]És nem olyan rég Fuller Bianka pszichológussal beszélgettél arról, hogy manapság egyszerűen irreális elvárásokat állítunk a párunk felé.

[00:12:43]Mik ezek az irreális elvárások, amikkel ma találkozol?

[00:12:48]Olyan, mintogyha minden szerepet a párunkkal szeretnénk betöltetni.

[00:12:51]Szerintem ezért ennek olyan okai is vannak, hogy rengeteg időt töltünk együtt, és nagyon megnehezíti mondjuk a fiatal felnőttkor, felnőttkor adottságaiból eredő kötelességeknek a szintje, hogy sok időt töltsünk a barátainkkal, mások is támogassanak minket, és egyetlen egy embertől várunk mindent, mert ketten vagyunk egy közösségben adott esetben, vagy ketten és a gyerekekkel, és sokkal kevésbé jellemző az, hogy körülvesz minket a többi generáció, közel van a segítség, mert mondjuk jó kapcsolatot ápolunk a szomszédokkal, de azért ez is azt gondolom, hogy az egyén szintjén lehet nagyon más, hogy valaki törekszik arra, hogy a szociális hálóját közel is kialakítsa magához elég erős erősre ahhoz, hogy ne csak a párjára támaszkodjon.

[00:13:45]De nagyon felerősödött szerintem ez, hogy főleg egyébként azt gondolom, nyilván nem csak a férfiaknál van így, de a férfiaknál szerintem nagyon gyakori az, hogy egyetlen lelki társa a párja adott esetben a felesége.

[00:14:03]És ez a férfiaknál gyakoribb szerinted?

[00:14:05]Igen.

[00:14:05]Hogy nagyon keveset lelkiznek a férfiak egymással.

[00:14:08]És akkor akire támaszkodok ezekben a kérdésekben, az aki előtt bármennyire is merek sérülékeny lenni, bár sokszor a házasságban sem mernek elég sérülékenyek lenni az emberek.

[00:14:19]szocializációjukból adódóan a férfiak még kevésbé, de az egyetlen ember, aki előtt valamennyire melek, az a az a párom.

[00:14:27]És most ez mindegy, hogy nő vagy férfi, de hogy hogy lehet, hogy a tágabb környezetemben jóval kevésbé.

[00:14:38]És ez ad egy nagy kitettséget, azt gondolom, mert hogy akkor, hogyha jól értem, így így alapesetben úgymond, hogyha mondjuk egy egy férfi megiszik egy sört a a legjobb barátjával, akkor lehet, hogy az éppen kiváltja az otthoni az otthoni lelkizést.

[00:14:52]Nem, hát kiválthatja az otthoni lelkizést, de nem mindegy, hogy miről beszélgetnek.

[00:14:56]És azt gondolom, hogy ebben is nagyon széles a spektrum és nagy egyéni különbségek vannak.

[00:15:02]Tehát akik hallgatnak minket majd, nem biztos, hogy ugyanezt tapasztalják, de látok egy általános jelenséget arra vonatkozóan, hogy a legtöbb férfitársaságban nem biztos, hogy a problémákról kezdenek beszélgetni, vagy olyan mélységben, vagy olyan érzelmi támogatást adnak egymásnak, mint amire vágynának, mert mindenki attól tart, ha ő kezdi el, ő lesz fura a társaságban és tisztelet a kivételnek.

[00:15:25]És látom én is, hogy vannak olyan baráti társaságok, ahol nem ez nem így működik.

[00:15:29]Nekem is vannak fiú barátaim, nem ilyenek, de azért alapvetően szerintem ez még mindig nagyon gyakori, hogy végül aztán nem hozom fel, amitől tartok otthon, ami nyomaszt, hanem beszélünk az instrumentális dolgokról.

[00:15:45]Milyen nem tudom ok miatt kellett szerelőhöz vinni a kocsit, vagy mi volt a kedvenc csapatommal a múlt héten, mi van a munkában, de az, hogy félek, hogy el fog hagyni a feleségem, az nem biztos, hogy olyan könnyen szóba jön egy ilyen baráti beszélgetésben.

[00:16:05]Ugyanebben a podcastben szóba került a a megcsalás, ami szerintem elég sok embert érdekelhet, és ott te úgy fogalmaztál, hogy szerinted a megcsalás az önértékelési és eszközbeli hiányból is fakadhat.

[00:16:16]Ezt kifejtenéd?

[00:16:18]A megcsalás szerintem soha nem a másik félről szól.

[00:16:20]Nagyon hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy biztos a kapcsolat volt rossz.

[00:16:24]Ez egy tünet.

[00:16:24]Tünete a rossz kapcsolatnak.

[00:16:27]Na ná, hogy következhet belőle megcsalás.

[00:16:29]annyira sok egyéb eszköze lehetne a rossz kapcsolatban az embernek a megcsalásunk kívül.

[00:16:33]És számos oka van annak, hogy valaki miért dönt így.

[00:16:39]Nem is sokszor, gyakran nem is tudatos ez a döntés.

[00:16:42]Ezek egyébként inkább döntéssorozatok, mert nem a megcsalással kezdődik, hanem elkezdek lépéseket tenni egy közeledéshez, közeledés felé.

[00:16:50]ö ö úgy, hogy még nem is tudatosodik, hogy mit csinálok, és még messze nincs, nem tartott a történet, hogy megcsalás legyen.

[00:16:59]Szóval nagyon sok apró döntés sorozata az, hogy végül megcsalás lesz.

[00:17:03]De ha valaki konfliktusos helyzetben van a a párjával, ahol mondjuk az ő önbecsülését, önbizalmát sérti az, hogy kap negatív visszajelzéseket, vagy maga a konfliktus is nehezíti, hogy ő elégedett tudjon lenni magával, mert ha a kapcsolata nem jó, akkor már a saját magával való elégedettsége is csökken, az otthoni távolságtartás is kikezdheti ezt, nyilván a szexuális intimitás hiánya is, De mondom, ezzel nagyon sok mindent lehetne kezdeni, és nem feltétlen alapvető, vagyis nem alapvető, hogy ennek érdekében úgy szoktam mondani, egy ego boost gyanánt valahonnan máshonnan gyűjtöm be az önbecsülésemet.

[00:17:45]Picit átmenetileg tápláló, vagy inkább azt mondom, hogy az önértékelésemet picit átmenetileg megemelő ö visszajelzéseket, forrásokat.

[00:17:59]Ez az egyik, hogy hogy egyfajta önértékelési válságból is eredhet.

[00:18:01]hogy nem tudom, hogy hogy lehetne a külső visszajelzésektől egy kicsit függetlenebb a stabil önértékelésem, önértékelés vagy önbecsülésem, és nincsenek feltétlen eszközeim sem az érzelemszabályozásra azzal kapcsolatban, hogy most mivel állunk itt szemben, és hogy nehéz ez a kapcsolati probléma, kommunikációs készségeim sincsenek, de nem is nagyon tudok leásni, hogy amikor az előbb mondtam ezt, hogy a feleségem kapcsán félek attól, hogy ő el fog engem hagyni.

[00:18:33]Ez nem olyan gondolat, ami olyan könnyen tudatosul.

[00:18:37]És mondjuk a rendelőben látom, hogy nagyon sok mindenről beszélgetünk, főleg a a azokkal a férfi kliensekkel, aki bajlódik azzal, hogy a saját érzéseit érezze.

[00:18:47]nagyon sok témáról beszélgetünk, miközben otthon válságban a házasság, és nehezen jut elő oda, hogy valójában ez a probléma is hajlandó legyen ott erről beszélgetni, miközben én ezt lehet, hogy már egy ideje látom, hogy kerülgetjük ezt a témát nagyon és nehezen érkezik az meg, hogy valójában azért nem merek visszaszólni a feleségemnek, megvédeni, mármint a visszaszólás alatt most nem egy konfliktusos visszaszólást értek, de hogy bármit mondani a feleségemnek, megvédeni magam, felvállalni a nehéz érzéseimet, őszintének lenni, kezdeményezni a szexben, mert attól félek, hogy konfliktus lesz, és a végén elhagy.

[00:19:21]És a a hétköznapok szintjén ez egy egyszerű elkerülés, meg visszafogottság, meg kevés beszélgetés.

[00:19:32]És miről szólhat még a a megcsalás az Egó Boostontól?

[00:19:34]Szó szólhat ez ö nem tudom, bosszuról vagy akár a szexuális vágyak kielégítéséről?

[00:19:40]Miről szólhat még a megcsalás?

[00:19:42]Szólhet ezekről is, és egyébként a szürke hétköznapokkal szembeni évharcról is szólhat, hogy van egy fantáziám arról, hogy veled, amit most elképzelek, az a hétköznapok szintjén is ilyen lenne.

[00:19:55]és két hetente egy órában könnyű izgalmasnak lenni, a legjobb arcunkat mutatni, amikor lopott órában órákban valakik mondjuk viszonyt kezdenek egymással, és nem hiszi el ebben az állapotban sokszor az ember, nem gondolja végig, hogy ezzel a most izgalmas új személlyel is eljutna a kapcsolatunk oda, hogy a szürke hétköznapokban nekünk tevékenyen rengeteg energiát kellene abba beletenni, hogy fenn maradjon a szexuális vágy, az intimitás, hogy tudjunk beszélgetni és hogy meg tudjunk meg tudjunk oldani konfliktusokat.

[00:20:34]Ez az egyik, hogy nem gondolkodom reálisan ilyenkor.

[00:20:36]A másik szerintem ami óriási probléma, hogy a az elköteleződés időszakában nem biztos, hogy reálisan gondolkodom arról, hogy meg fognak majd mások tetszeni.

[00:20:46]Azt hiszem, hogy olyan szerelmes vagyok, hogy ilyen soha nem lesz és nem lesz kihívás.

[00:20:52]Igen, ez érdekes kérdés, mert te mondtad is a videódban, hogy az, hogy megtetszik valaki nekünk egy kapcsolatban, a párunkon kívül, az szerinted olyan természetes, mint a levegővétel.

[00:21:03]És azt gondolom, hogy ettől biztos sokan megijedhetnek, hogyha hogyha valakit a párjukon kívül szintén vonzónak találnak.

[00:21:11]Főleg, ha azt gondoltam előtte róla, hogy ilyen nem lenne velem, meg hogy ez nem természetes.

[00:21:14]Az már a a rossz kapcsolat jele, ha nekem megtetszik valaki.

[00:21:18]Szoktam ezt így hallani, hogy az már régen rossz.

[00:21:19]És egyébként nem az én véleményem az, hogy ez olyan természetes, mint a levegővétel.

[00:21:24]Viszont a az eredeti gondolat nincs meg a számomra.

[00:21:29]Én ezt egy megcsalással kapcsolatos szakmai képzésen hallottam.

[00:21:32]Így ez volt a felütése a képzésnek, de nem a nem a képző személytől származott, hanem ő is idézte valakinek, és sajnos el vagy valakitől, és sajnos teljesen elfelejtettem.

[00:21:46]És ha ezt tudatosítom, akkor sokkal könnyebb felvértezni magam eszközökkel, hogy majd hogy kezeljem, amikor ez megtörténik.

[00:21:57]Egyszer olvastam talán Miha lesz Gábortól, bár nem mindenben értek egyet mi a lesz Gáborral, de talán tőle olvastam, hogy érdemes lehet az ilyen helyzetekre úgy készülni, hogy hülyének tettetem magam.

[00:22:11]Lehet, hogy nem tőle olvastam.

[00:22:15]hogy úgy csinálok, mintha nem venném észre, hogy a másik most flörtölni akart velem, vagy ki kezdett velem, és semlegesen állok hozzá a helyzethez.

[00:22:21]És Malec Gábortól inkább arról olvastam, hogy érdemes abban a tekintetben is felkészülni, hogyha lehet, akkor hosszú időt a vonzónak tűnő kolléganővel ne töltsek kettesben a munkahelyen állandóan, hanem alakítsam úgy, hogy többen legyünk, hogy ne ismétlődjön ez annyira rendszeresen.

[00:22:40]Tehát egy pici tudatosságot ebbe beleviszünk, akkor nagyon sok mindent meg lehet előzni.

[00:22:46]Rengeteg, bocsánat még annyi, hogy rengeteg vonzó ember van a külvilágban, tehát hogy nem is lehet szerintem azt elvárni, hogy ezeket a szép embereket ne vegyék észre a a többiek is.

[00:23:00]És szabad megbocsátani egy megcsalást?

[00:23:01]Ezt azért is kérdezem, mert azért mégis csak így az önet korában élünk, ahol nagyon azt szajkózzák, hogy hogy a magabiztosság alapillére az önszeretet.

[00:23:12]annak pedig egy nagyon fontos eleme, hogy hogy a a párunk az nem tudom tökéletes legyen, és hogy hogy jól érezzük magunkat mellette, és hogy tőle várjuk azt a legnagyobb visszacsatolást, és nyilván azért ez bőven sorbul a megcsalással.

[00:23:22]Létezik erre szabály, hogy hogy a a megcsalás egyértelműen a kapcsolat vége, vagy felül lehet-e azon kerekedni, megszabad-e bocsátani?

[00:23:28]Te hogy látod ezt a helyzetet?

[00:23:32]Mind a kettő igaz.

[00:23:32]Vannak kapcsolatok, amikor ez egyeten a végét jelenti, és jobb az úgy.

[00:23:36]És vannak helyzetek, amiben szerintem minél ö kevesebb nem is tudom, tapasztalatom van párkapcsolatén, lehet, hogy annál ezzel nem akarok senkit nézni, remélem nem hangzik rosszul.

[00:23:51]Annál romantikusabb vagy idealisztikusabb elképzeléseim vannak arról, hogy milyennek kell lenni a kapcsolatnak.

[00:23:56]És ö emlékszem, amikor én 22 éves voltam, és ö szexuál pszichológiát hallgattam az egyetemen, és a megcsalásról volt szó, és hogy mondta a tanárunk, hogy rossz ránk nézni, mert látszik, hogy nem ér, hogy hogy rosszul esik nekünk hallani, amikor ő azt mondja, hogy a megcsalás sok helyzetben megbocsátható, helyre lehet hozni a kapcsolatot, és rengeteg esetben mondjuk egy pályterápia következtében egy jobb szintre emelkedik utána a kapcsolat.

[00:24:24]Mi meg ott úgy gondoltuk, hogy á hát ilyen a világon nincs, hát ez ez megbocsáthatatlan.

[00:24:28]és hogy talán lehet ebből is eredő ez a különbség, hogy 22 éves koromban én is azt gondoltam, és hogy ez mondjuk változott, de nem biztos, hogy az életkor előrehaladtával ebben változunk és teljesen természetes és rendben van az, és nagyon érvényes, valid dolog, hogy azt mondom, hogy nekem ez a nógó zóna, ha te megcsalsz, akkor ott biztos, hogy vége lesz a kapcsolatnak és ez viszont nem jelenti azt, azt, hogy ne lehetne arra számos példát látni, hogy vannak kapcsolatok, amik jobb minőségűvé, kielégítőbbé váltak egy ilyen krízis feldolgozása után, mert hogy mint mondtam, a megcsalás nem a másik félről szól, de nagyon-nagyon nehéz ezt olyankor nem úgy megélni, hogy a másik döntése, választása az én férfiasságomban, nőiemben nagyon megalázott engem és megsemmisítő volt, mert egy részünknek bizony megsemmisít Ő egy másik részünkkel lehet, hogy el tudunk odajutni, hogy annyira sok démontól küzd az ember, hogy annyira sok nehézség elakadása van, hogy a rossz döntései nagyon ritkán szólnak az embernek a párjáról, hanem a saját küzdelmeiről.

[00:25:48]és hogy egyszerre lehet magamra venni, és nem magamra venni, hogy a másik ebben a tekintetben déútra tért.

[00:25:57]És hogyan érdemes újra definiálni egy kapcsolatot a egy megcsalás után, vagy új alapokra helyezni a párkapcsolatot?

[00:26:03]Ezzel nagyon sokat foglalkoztam már, külön képzésre is mentem, meg több könyvet is elolvastam, és egész konkrét elképzeléseim vannak ezek miatt a a képzések, vagy igen, ezek miatt a képzések miatt, hogy azt látom, hogy olyan egy másfél két év is szükséges lehet ahhoz, hogy a bizalom helyreállítódjon, és elég komoly lépéseket kell ahhoz tenni.

[00:26:25]valódi elköteleződés kell a megcsaló félrészéről, hogy ő ezt helyre akarja tenni.

[00:26:32]És megértsem ezt a Gotman Institute szakemberei is mondják, hogy nem viheti a megcsalt fél egyedül a jeges vödröt.

[00:26:40]Innentől kezdve, hogy amikor majd triggerelődni fog, mert a megcsalás egy trauma, amikor trigger triggerelődni fog, hogy mi van, ha most megint hazudik a párom, akkor az olyan, mintha magára öntene egy nem önszántából egy jéggel ö vödörvizet, és ha a másik azt mondja, hogy de hát én már bocsánatot kértem, mi bajod van?

[00:27:00]tudod, hogy nem akarok semmit csinálni, akkor ezzel azt mondtam, hogy ezt egyedül oldd meg.

[00:27:06]Miközben ketten is vihetnénk ezt a jéggeli, vödörvizet, és amikor te triggerelődsz, akkor segíthetnék, hogy megnyugodj, és biztosíthatnának tényleg arról, hogy fontos vagy nekem, értékes vagy, megértem, hogy ez ijesztő a számodra, és nem a azzal kéne foglalkozni, nekem milyen tükör, hogy már megint velem bizalmatlan a másik.

[00:27:26]Tehát felháborodással nem lehet a megcsalást feldolgozni.

[00:27:29]Ha a fiatal generáció randizási szokásairól beszélünk, akkor nem mehetünk el szó nélkül ugye a a randi appok mellett.

[00:27:34]Te hogy látod ciki manapság Bumble vagy a Tinder felületén ismerkedni, vagy ez már teljesen természetes?

[00:27:42]Hát nem tudom, hogy ki vagyok én azt, hogy rámondjam erre, hogy ciki.

[00:27:48]Lehet, hogy valaki szerint az.

[00:27:48]Azt gondolom, hogy nagyon sok jó kapcsolat származott már ezekből az appokból.

[00:27:52]Van olyan barátnőm, akinek a házassága egy ilyen randi apnak köszönhető.

[00:28:01]És vannak nagyon-nagyon rossz tapasztalatok is a a környezetemben.

[00:28:05]Úgyhogy nagyon egyén függő ez is.

[00:28:07]Amennyire én olvastam erről, azt látom, hogy minél tovább van fent az ember, annál inkább elülteti a fejében azt, hogy mindig van másik választás, és mindig lehet jobb, és mindig swipeolhatok tovább, ami káros lehet, de rövid távon ha az ember nem tudom mennyi időn belül, de rövidesen talál onnan valakit, akkor ezek a hatások nem feltétlen ér utól az embert.

[00:28:33]És mik lehetnek például az online ismerkedésnek az előnyei?

[00:28:37]Hát az, hogy a távolság miatt esetleg beszélgethetünk olyanokkal, akikkel amúgy nem biztos, hogy találkoztunk volna, lehet, hogy egy izoláltabb környezetben élek, és legalább van lehetőségem így ismerkedni máshogy meg nincsen.

[00:28:50]Valójában egyébként én személy szerint kevésbé vagyok a a randi appoknak a híve, mert azt látom, hogy az egy tudatos párkeresési énállapotba vagy üzemmódba hozza az embert, és nagyon meg akarom nyerni a másikat, és vannak helyzetek, amiben ha már nagyon magányos az ember, nem tud ismerkedni, nem találkozik sehol senkivel, akkor ez egy ez nagyon jó, hogy legalább ez van.

[00:29:16]Tényleg azt gondolom, ugyanakkor az egy jóval természetesebb helyzet, és sokkal őszintébben fel tudjuk egymást mérni, amikor találkozunk véletlen valahol, és elkezd kialakulni úgy, hogy mondjuk nem tudom, egy munkahelyi ebéd vagy konferencia miatt, egy idegen városban találkozom valakivel, aki tetszik, beszélgetünk, nem is biztos, hogy tudatosul, hogy tetszik, de aztán megint egymásba botlunk és helyzetekben meg tudom őt figyelni, amikor ő nem engem akar elcsábítani, hogy hogy bánnék másokkal, milyen az értékrendje, mennyire hasonlítunk, mert szerintem annyira könnyű beleesni abba a love bombing szakaszba, amiről sok cikk szól, hogyha a másik tudatosan tudja, hogy el akar téged csábítani, akkor nagyon könnyű ráthangolódni annyira, hogy azt mondjam, amit hallani akarsz, és észre se fogod venni, És szerintem ez az egyik legfontosabb.

[00:30:16]Észre se fogod venni, hogy nem előbb mondtam, amit te gondolsz, és rácsodálkozol, hogy ugyanazt gondolod, amit én, hanem amikor te ezeket kimondod, én arra fogok rácsatlakozni, hogy én is ugyanezt gondolom, és te el fogsz ájulni, hogy mindenben egyforma a véleményünk.

[00:30:35]És szerintem erre nagyon fontos odafigyelni.

[00:30:39]Sőt, itt érdemes keresztkérdéseket is feltenni, hogy mondjuk ha ú nekem is az volt az álmom a múltkor, akkor meséld már el légyszi, és hogy mondjuk lehet, hogy kiderül, hogy nem tud hirtelen mit mesélni, csak úgy rámondta.

[00:30:50]Lehet, hogy ez most egy rossz példa volt, de hogy szerintem ez egy megelőzhető megelőzhetőbb veszély, hogyha nem annyira ebben az üzemmódban vagyunk benne az ismerkedés fázisában.

[00:31:05]És te hogy látod, hogyan hatott a az emberek önbecsölésére az online dating?

[00:31:10]Mert így szerintem fontos behozni azt, hogy azért ezek a randi appok így hoztak magukkal olyan viselkedési mintákat, mint például, hogy teljesen természetes a a ghostolás, vagy a ghosting, nem tudom ki, hogy hívja, ugye, hogy egy ismerkedési fázis valaki úgy zár le, hogy igazából nem zár le, csak kiofolja a másikat, úgyhogy nem tudom, leláttam az utolsó üzenetet, aztán egy vagy még az se.

[00:31:30]Igen, igen.

[00:31:31]Nagyon rossz hatással van az az önbecsülésre.

[00:31:34]Nagyon kikezdi a az embereknek az önértékelését, és az érzelmszabályozási nehézségek mentén lehet, hogy nagyon kibillentő, hogy hova tűnt, mi lehet.

[00:31:42]Azt hittem, hogy én is fontos vagyok neki, miért nem tudtuk megbeszélni.

[00:31:44]És hát a rendelőből sok ilyen tapasztalatom van, hogy aztán ezek a az eltűnt emberek néha újra előbukkanak, hogy nagyon megbántom, te voltál életem szerelme, de nagyon megijedtem, kezdjük újra.

[00:31:59]ad egy új esélyt, és megint eltűnik.

[00:32:01]Szóval, hogy azért ha valaki erre hajlamos, és közben nem kezdett egy mély terápiába, akkor lehet, hogy újra hajlamos lesz megtenni, merthogy ez egy mintázat arra vonatkozóan, hogy kellemetlen beszélgetéseket hogy kerüljek el, kellemetlen szituációkat, hogy kerüljek el, és meg így a másikban előidézheti így a biztonságnak a teljes hiányát, vagy így így borzasztóan tud fájni egy ilyen elvaratlan szál a az ember életében, mikor így így nem kap egy megfelelő lezárást, vagy ilyen méltatlannak élik meg, gondolom a így van.

[00:32:30]És fájdalmas, hogy nem tudom megkérdezni, mert nem adsz rá lehetőséget.

[00:32:34]És nagyon sokféle forgatókönyv juthat eszembe arról, hogy mi történt, de könnyebb lenne, ha nem nekem kéne agyalni az 1000 különböző lehetőségen, hogy mi történt, hanem elmondanád két mondatba és adna egy megnyugvást.

[00:32:47]Szóval a lezárás az fontos.

[00:32:50]A terápiában is azt szoktuk mondani, hogy ér félbe hagyni a terápiát.

[00:32:52]Az a javaslatunk, hogy egyszer még jöjjön vissza a kliens egy lezáró ülésre, mert mindenkinek sokkal jobb.

[00:32:57]És lehet, hogy gyógyító tapasztalat lesz a kliensnek.

[00:33:02]Hadd hozzam itt be.

[00:33:04]Éppen tegnap hallgattam egy ismerősömnek egy interjúját, nyilvános a YouTube-on, úgyhogy azért merem elmondani, egy pszichológus nő, akit nagyon átvert egy férfi, és mesél arról, hogy nem vagyunk sérthetetlenek.

[00:33:17]Egy pszichológus is akar hinni a párjának, hogy igazat mond jót akar.

[00:33:24]Nem abban az üzemmódban megyünk bele egy kapcsolatba, hogy át fognak minket verni, vagy jó esetben nem így készülünk a kapcsolatnak a a az élményeire meg a végére.

[00:33:35]és hogy ő mondta el, és ez szerintem nagyon-nagyon tanulságos, úgyhogy azért akartam ide behozni, hogy a a kígyó azért mar meg, mert ez a természete.

[00:33:45]És nem azzal kell foglalkoznod, hogy miért mar, mert erre nem lesz reális válaszod, hanem azzal kell foglalkozni, hogy begyógyítsd a sebed, és ez nekem nagyon tetszett.

[00:33:57]Beszéljünk kicsit arról, hogy szerintem elterjedt jelenség lett a traumabonding.

[00:34:02]Ezt hogyha nem tudom a nézők nem tudják, ez talán ismerkedési fázisban szokott leginkább előfordulni, ami nem tudom, hogy pontosan minek köszönhető, és lehet, hogy ez egyébként régen is egy bevettvis viselkedési minta volt, hogyha két vadidegen ember ismerkedett egymással, de ugye ilyenkor így traumákkal licitálnak a a másikra, és úgymond örülnek, hogyha egyeznek ezek a traumák, mert azt gondolják, hogy ez milyen jó ilyen ragaszkodási pont, és össze összekötik őket.

[00:34:25]Te mit gondolsz erről a a jelenségről?

[00:34:27]veszélyes.

[00:34:29]Más fogalmam van a traumabondingról, és én traumabonding alatt mást értek, de a kérdésedre válaszolva egyébként szoktak arra törekedni emberek, hogy a sebeikkel, sérüléseikkel szimpátiát, empátiát váltsanak ki és gyorsan elérjék azt, hogy itt megszülessen egy intimitás.

[00:34:48]Adott esetben túl hamar feltárulkoznak.

[00:34:53]Úgyhogy igen, ennek megvannak a veszélyei, mert amíg még nem bizonyosodhatsz meg arról, hogy a másikban meg lehet bízni tartósan, hosszú távon, hogy tényleg egy jó értékrendű, jó ember, aki nem élne vissza a bizalmaddal, addig bizony kiszolgáltatod magad tálcán kínálva, hogy hol vannak a sérülékeny pontjaid, amivel ő vissza tud élni, amikor majd kontrollálni szeretne téged, vagy érzelmileg zsarolni szeretne.

[00:35:20]Úgyhogy érdemes fokozatosságot belevinni.

[00:35:23]Mondtad, hogy te mást érteszt ez alatt a kifejezés alatt.

[00:35:25]Te te hogy értelmezed?

[00:35:27]Én ezt a bántalmazó kapcsolatokban ismerem, vagy ezt a jelenséget a bántalmazó kapcsolatok egyik jelenségének a leírásaként ismerem, hogy a traumatizálás, bántalmazás ciklikus, és annak a hatására, hogy a bántalmazást egy nagyon erős, intenzív érzelmi reakció követheti, mondjuk megbánással, bocsánatkéréssel, fogadkozással és újra egy nagyon jó időszakkal, amíg még egy-két hétig, pár hétig, pár hónapig nagyon odafigyelek rád, addig feloldódik az adott személy, újra elkezd bízni, és nagyon nehéz ebből a ciklikusságból kikeveredni, de hogy sajnos következni fog újra a bántalmazás ciklusa, és ez tud egy túl erőskötő anyag lenni ennek a hullámzás vagy amikor ebbe a hintába valaki beül a bántalmazóval, akkor nagyon nehéz ebből kikeveredni, hogy a az ellensúlyozó időszakoknak a pozitivitását ne gondoljam úgy, mint amiért bármennyire is megéri a bántalmazást elviselni.

[00:36:43]És hogy lehet belőle kikerülni?

[00:36:45]Hát millió dolláros kérdés, azt gondolom.

[00:36:48]Én nagyon javaslom, ha valaki ebben érintett, hogy a például a nane.hu oldalát olvassa át rengeteg aspektusa van ennek, mert lehet, hogy jogi pénzügyi szempontból is körül kell járni, és óvatos menekülési útvonalat kell magunknak kitalálni.

[00:37:09]Ez egy hosszú tervezési fázist is igényelhet, és lehető türelmet magamtól, hogy az érzelemszabályzásban és az önbecsülésben fejlődjek, de hát eleve ott kezdődik, hogy felismerem-e, hogy mi történik velem, és van-e arról mintán, fogalmam, hogy hogyan kell kiállni magamért, amikor nem jó, ami velem történik.

[00:37:26]És privilégium, ha úgy nőttél fel, hogy vannak ilyen eszközeid, és láttál arra a példát, hogy hogy kell magadért kiállni.

[00:37:36]Amikor valaki erre nem látott és sérülékeny és nincsenek eszközei, akkor nagyon más egy ilyen helyzetben benne lenni, és ezért sem szabad hibáztatni az áldozatokat, mert nem tudjuk, hogy nekik mennyivel másabb az, ahogy ők felnőttek, mennyivel kevesebb eszközük volt arra, hogy felismerjék ezeket, hogy megszólaljon bennük valami.

[00:38:01]Amikor valakin egész életében mindenki átgázolt így vagy úgy, akkor nem biztos, hogy megszólal benned, hogy nem ennek kéne történnie, és nem biztos, hogy megszólal benned, hogy de nem lehetek a konfliktusok 100%-áért én a hibás, de valahogy mindig engem hibáztat a párom, és valahogy mindig úgy jön ki, hogy énottam el, és ő az áldozat.

[00:38:21]Szóval, hogy más mást hozunk, és ezért máshogy értelmezzük, ami történik velünk.

[00:38:25]És abból a vagy azon a szemüvegen keresztül, amikor valaki ki tud magáért állni, és el se tudja ezt a helyzetet képzelni, nagyon nehéz érteni ezt, hogy de hát miért hagyta?

[00:38:36]Nem erről szól.

[00:38:39]Beszéljünk kicsit arról, hogy természetesen szuper dolog, hogy manapság ennyire elterjedt a pszichológia.

[00:38:44]Viszont úgy érzékelem én is, Jövicska, hogyha nem így van, de hogy hogyha mondjuk egyes emberek nem mennek el terápiába, akár anyagi vagy más okok miatt, akkor önsegítő könyvekből, pszichológiai podcastekből tájékozódnak, és akkor hajlamosak könnyen csak úgy a levegőbe beszélve diagnosztizálni személyiségeket.

[00:39:03]Állandóan analizálnak élethelyezteteket, analizálják a párjukat.

[00:39:05]Ennek vannak veszélyei szerinted?

[00:39:07]is, hogy ma már elterjedtebb a a pszichológia és a a köznyelvbe kerültek olyan szavak, amiknek gyakran a a jelentését se tudják pontosan emberek, hiszen több éves diagnózis kell hozzá, hogy vagy több éves terápia kell ahhoz, hogy valaki felállítson szakemberként egy ilyen diagnózist.

[00:39:23]Van ennek veszélye, hogy ma már ennyire elérhetőek ezek?

[00:39:27]Összességében én több hasznát látom, mint kárát, de valóban a címkézés nagyon stigmatizáló tud lenni, és nagyon hamar ráfoghatjuk a másikra, hogy ilyen vagy olyan diagnózist lehetne neki adni.

[00:39:40]Egy megcsalás következtében, érzelmileg nagyon megviselt állapotban, ha egy most tegyük fel nőnek van egy dükitörése, akkor egyből rámegyák, na, Borderline, itt van a az érzelmi vihar, és hogy annyira természetes, nagyon rossz ful reagálni például egy megcsalálás esetén.

[00:39:59]És mondjuk, hogyha egy férfi nem tud elköteleződni konkrétan egy bizonyos nő mellett, hogyha heteronormatív viszonylatban beszélünk, és kilép a kapcsolatból, akkor meg ráfogni, hogy nárcisztikus, merthogy elhitette velem, hogy el fog köteleződni, és hogy átvert és hogy lehet úgy is nem akarni egy kapcsolatot, hogy valaki nem nárcisztikus, és előtte esélyt adott annak, hogy hátha ez majd köztünk jól fog alakulni.

[00:40:27]És nézzük meg.

[00:40:29]És ott nagyon fájdalmas, amikor reménykedtél, meg te nagyon beleélted magad, és nem jött össze, de önmagában ettől nem lesz valaki nárcisztikus.

[00:40:37]Ugyanakkor leik is tisztában, hogy mit jelent pontosan, mert most már tényleg azt érzékelem, hogy mindenkinek az ex nárcisztikus és manapság már az az ember is, hogyha így a a másik számára ellenszenves, akkor rögtön rásütik, hogy á annyira nárcisztikus, én én nem tudnék vele együttműködni.

[00:40:51]Mit jelent ez a ez a szó?

[00:40:53]Ez a személyiségzavar, lehet így mondani?

[00:40:55]Hát többféle személyiségzavar létezik.

[00:40:57]Az egyik lehetséges személyiségzavar a nárcisztikus személyiségzavar.

[00:41:00]És ez túlmutat azon, hogy az embereknek szinte mindenkinek fontos az, hogy szeressék.

[00:41:05]Sokféle megközelítés van.

[00:41:07]Én most ahhoz nyúlok, amit Dr.

[00:41:09]Remani mond.

[00:41:09]Az egészséges nárcizmus szerinte nem létezik.

[00:41:12]Más kérdés, hogy mondjuk szerintem igen, de nagyon hasznos szerintem az ő megfogalmazása ilyenkor, hogy természetesen minden embernek fontos, hogy szeressék.

[00:41:21]A nárcizmus attól különbözik attól, hogy minden embernek fontos, hogy szeressék, hogy másokon is akár átgázolok, hogy elérjek ilyen jellegű célokat, és ártok másoknak annak érdekében, hogy ezen a téren érvényesüljek és elismerjenek, vagy vagy vagy nem is tudom, népszerű legyek, elájuljanak tőlem, satöbbi, satöbbi.

[00:41:45]És ez a legalapvetőbb, vagy legkisebb legrövidebb módon megragadható különbség, de azért ennyire szerintem nem feketefehér, viszont azt hiszem, hogy kirúgná ennek az alkalomnak a kereteit, hogyha ebbe elkezdenénk szakmailag belemenni.

[00:42:03]És annyit még elárulhatsz, hogy hogyan működik egy nárcisztikus ember egy párkapcsolatban?

[00:42:06]Nagyon sokféleképpen működhet egy nárcisztikus ember egy párkapcsolatban, mert sokféle nárcisztikus személy létezik, és szeretjük teljesen természeteség mindig az elő előző is akartam mondani, hogy nyilván szeretnénk érteni és nevet találni annak, amit átéltünk.

[00:42:19]Ez az értelemkereső embernek a sajátja és nagyon egészséges dolognak, törekvésnek tartom.

[00:42:27]Amikor mindent ez hat át, akkor lehet, hogy tud kicsit túlzóvá válni az ember életében.

[00:42:32]Nem jó, ha az összes konfliktusunk arról szól, hogy folyamatosan képzelem a másikat, hogy na most ezt csináltad, na most azt csináltad.

[00:42:39]Ez annak a jele, annak a tünete.

[00:42:41]Tehát hogy ez így káros is tud lenni az adott kapcsolatra nézve.

[00:42:48]De ezzel együtt szóval, hogy értem, hogy szeretünk ilyen tipikus jelenségeket leírni, érteni, értelmezni, és természetesen nagyon tipikus lehet egy nárcisztikus személyiség zavarban szenvedő személyre nézve, hogy nehezen vállal felelősséget a tetteiért, merthogy az önképének a az elvesztésével, a a pozitív önképének az elvesztésével, az identitása megszűével fenyeget, ha neki azon kell gondolkozni, hogy valamiben hibázott.

[00:43:16]Ott, mert számára az elviselhetetlen.

[00:43:17]Röviden úgy is mondhatnánk, hogy a nárcisztikus személyiség zavar egy önértékelési és egy érzelemszabályozási zavar együtt, hogy az önértékelésemben megbillenek, akkor az nagyon komoly érzelmi nehézséget jelent, és ezt nem tudom jól szabályozni.

[00:43:32]Szóval a szabályozási eszközeimmel így-úgy amúgy próbálom magam egyensúlyban tartani, de ez lehet, hogy azt jelenti, hogy felfújom magam, hogy ne kelljen érezni, hogy kicsiny vagyok, és nagyon felnagyítom a saját magam jelentőségét és képességeit, és amíg felfújom magam, addig nem törődök azzal, hogy ki mindenkit tüntetek el a szobában ezzel az önfelfújással.

[00:43:57]És szintén a az utóbbi évek gyakran használva, hogyha a párkapcsolati viselkedéseket vizsgáljuk a a gas lighting.

[00:44:03]Erről is volt egyébként egy hosszabb podcastetek.

[00:44:05]Te hogyan foglalnád össze ezt a kifejezést?

[00:44:10]A gaslighting a másik személynek a józaneszének a megkérdőélezése.

[00:44:16]Egyfajta érzelmi bántalmazás, pszichológiai bántalmazás, manipulációs forma.

[00:44:21]Amikor csináltam valamit, te visszajelzed, hogy ez, amit az előbb csináltam neked rosszul esett, és azt mondom, hogy de hát nem is csináltam, rosszul emlékszel.

[00:44:29]És eleinte még tudni fogod, hogy ezzel csak manipulállak, vagy a felelősséget akarom hárítani.

[00:44:34]Nem is biztos, hogy tudatosan csinálom, de ha ez nagyon sokszor történik meg egymás után, lehet, hogy elkezded így: "Úen, tényleg rosszul láttam."

[00:44:45]És ilyenkor nagyon sokan én két dolgot mondanék.

[00:44:47]Az egyik az az, hogy végtelenül jó eszköz ez az ösztönös naplózás, hogy akkor elkezdem felírni, amit mondott, hogy meg ami történt, meg amit csinált, hogy hogy legyen nekem egy kézzelf fogható listám, hogy nem emlékszem rosszul, hanem ami történt, azt dokumentálom valamilyen formában.

[00:45:06]A másik pedig szerintem még intőjel a gaslightingre és bármilyen érzelmi bántalmazásral kapcsolatban, meg a fizikaira is, hogyha elkezdesz szűrni a baráti beszélgetésekben, hogy nem beszélek a páromról, nehogy rosszat gondoljanak róla, meg valósággá váljon a kapcsolatomnak a a kielégítetlen mi volta, vagy a nem kielégítő mi volt a vagy az, hogy bántalmazó vagyok.

[00:45:32]Szóval, hogy elkezdem eltitkolni a barátaim elől, hogy rossz nekem az a kapcsolat, amiben benne vagyok, az az intőjel kell legyen.

[00:45:41]Beszéljünk kicsit arról, hogy milyen hatással van a közösségi média párkapcsolatokra, hiszen manapság van olyan, hogy egy párkapcsolat is kvársz, így kirakadva a a nyilvánosság elől zajlik így a social médián.

[00:45:51]Még vannak olyan párok, akiknek ez így nem komfortos, így így nem tudom, nem szeretnénk megmutatni a nyaralós vagy karácsonyi pillanatokat.

[00:45:58]Nyilván ez addig okés, míg az egyik félnek nem tudom, nagyon fáj, hogyha nem posztol ki a párom Instagramra.

[00:46:04]Szerinted mennyire valid félelem az, hogy ha nem posztol ki Facebookra vagy Instagramra, akkor egyenlő azzal, hogy nem szeret?

[00:46:10]Mennyire találkozol ezzel, és mennyire lehet ez egy valós félelem?

[00:46:15]Egy-egy ilyen jelenség sosem egyenlő azzal, amilyen legfontosabb következtetésemet, vagy szinte sose egyenlő azzal, hogy egy legfontosabb következtetésemet a legnagyobb félelmemet lássam benne.

[00:46:28]Mintázzatok.

[00:46:31]tendenciák egymással összhangban lévő döntések és cselekvések együtt már aztán viszont lehet, hogy győzelheték nekem, hogy az is egy jele annak, hogy nem vagyok biztonságban egy kapcsolatban, hogy nem vállal fel a külvilág felé a social médiában.

[00:46:46]Önmagában ez az egy dolog viszont nem jelenti ezt, úgyhogy meg kell figyelni a többi dologgal kapcsolatban.

[00:46:52]Szerintem az egyik legnagyobb problémája a társadalmunknak, és azt gondolom, hogy ez Magyarországra biztos, hogy elmondható, a többi országról nem tudok mit mondani ebben a tekintetben, hogy nem tanultuk meghitelesíteni magunkat, mert a szüleinknek is nehéz a saját érzelmi nehézségeikkel szembenézni és a felelősségükkel.

[00:47:11]És a gyerekek is sokszor azzal lettek lerendezve, hogy nem én bántottalak meg, csak te vagy túl érzékeny, meg katona dolog, meg rosszul látod, itt nem is történik semmi.

[00:47:20]Apád nem iszik.

[00:47:22]Nem tudom, nincs itt semmi megcsalás satöbbi, satöbbi.

[00:47:27]Szóval, hogy ebbe a meghazudásba nő fel nagyon nagyon sok mindenki.

[00:47:30]És emiatt nagyon nehéz egy párkapcsolatban felnőttként elhinni magamnak, hogy amit látok, hogy itt nekem nem komfortos, azt jól látom.

[00:47:36]És azért nem komfortos, mert ennek tényleg nem így kéne működni.

[00:47:41]Ettől függetlenül lehet, hogy csak szubjektíven nekem nem komfortos, és másnak komfortos lenne, de hogy az érzéseknek nem kell egyéb validálás, mint az, hogy megszületett.

[00:47:53]Ha megszületett, már valid.

[00:47:53]Lehet, hogy egy konfliktus feloldható lenne néhány beszélgetés segítségével köztünk, és nem arról szól, hogy tényleg szakítanunk kell, mert itt nincs biztonság, csak lehet, hogy nem tudunk jól kommunikálni annak érdekében, hogy én biztonságban érezzem magam.

[00:48:07]De hogy mondom ö összefüggő, egymástól összefüggő mintákat, viselkedési jegyeket kell megfigyelni, és nagyon sokszor, ahogy meghazudtolom közben magam, ezeket így el hazudom én is magamnak, meg elnyomom magamban, és szerintem fontos megvizsgálni, hogy miből miből fakadt, hogy én elkezdtem gyanakodni.

[00:48:29]Az szerintem egy fontos jel, hogy a kapcsolat elején a párom, bár szerettem volna, hogyha másképp gondolná, meg majd meggondolná magát, de jelezte, hogy nem akar komoly kapcsolatot ezen átsiklani.

[00:48:40]Csak azért, na majd a kedvemért ez megváltozik.

[00:48:43]Az lehet, hogy hogy fontos dolgoknak a figyelmen kívül hagyásra a vágyam miatt, hogy szeretném ez a kapcsolat jól alakulna.

[00:48:53]És a több ilyen volt, amivel így okot adott arra, hogy én amúgy ne érezzem biztonságban magam mellette, akkor ezt fontos figyelembe venni.

[00:49:03]És ez nem jelenti azt, hogy ne lehetne feloldani feltétlen az adott kapcsolatban, ahogy már mondtam, de itt azt kell tanulnom, hogy higgy magadnak jól érzed.

[00:49:14]Ha nem érzed biztonságban magad a kapcsolatban, akkor valószínűleg valamilyen formában ez így is van.

[00:49:23]Már érintettük a beszélgetés során a az úgymond tettekben mérhető megcsalást, viszont nem beszéltünk az elmúlt évek szerintem divatossá vált kifejezéséről.

[00:49:31]Ez pedig a mikro cheating.

[00:49:31]Ugyanis én a közösségi médiában rengeteg ilyen tartalommal találkozom, hogy hogy influencerek magyaráznak arról, hogy hogy lányok az aztán óriási reflek, hogyha hogyha a páratok nem tudom, más lányokat követ, vagy másokat lájkol.

[00:49:45]Ugyanez mondjuk igaz lehet a fiúkra is, hogy a a férfiak se hagyják, hogy a hogy a a barátnőjük lájkoljon nem tudom más férfiak képeit, vagy tartsák a kapcsolatot az exikkkel.

[00:49:54]Itt mi az igazság?

[00:49:56]Létezik ez a amikor cheating és valóban ilyen fenyegetéssel van a social média párkapcsolatokra, hogy hogy nem akarom, hogy hogy bikinis fotókat lájkoljon a párom?

[00:50:04]Önmagában egy bikinis fotó lájkolása még nem meríti ki a mikro cheating fogalmát.

[00:50:09]nehezen definiálható mikroating, tehát nem fogok tudni egy ilyen fekete-fehér definíciót mondani.

[00:50:13]Ugyanakkor én azt gondolom, hogy létezik a mikroating fogalma, amikor nem történik klasszikus értelemben, mert megcsalás, még nem csókolóznak, nincs szexuális kapcsolat, nem fejezik ki egymás felé, hogy együtt akarnak lenni, és a ezt tervezgetve és dédelgetve ezt a közös álmot közben kifele lépidelnek a kapcsolatból, vagy közben fenntartják az eredeti kapcsolatot is.

[00:50:38]hanem érzelmi energiát visz ki a veled való viszonyom az eredeti párkapcsolatomból.

[00:50:43]Veled beszélem meg a lelki dolgokat és a párommal üres a lelki életünk.

[00:50:52]Ha a párommal konfliktus van és az önértékelésemen sorba esik, akkor veled dolgozok azon, hogy te adj elég visszajelzést ahhoz, hogy ez helyreállítódjon, és nem a párommal.

[00:51:01]És ennek az érzelmi energiának a ki szervezése a az egyik legnagyobb kár szerintem, ami ilyenkor történik.

[00:51:11]Én ezt is egosznak hívom egyébként sokszor, vagy aként tekintek rá, ez egyfajta szürke zónás megcsalás.

[00:51:20]És az, hogy ebben kinek hol van a határa, egy dolog.

[00:51:22]Tehát nem tudnék egy olyat mondani, hogy a bikinis fotók, ha napi 10-et lájkol valaki, az már biztosan az.

[00:51:28]De azt sokszor érzed, hogy valami nem stimel a kapcsolatunkban, nem érzem elégi biztonságban magam, szeretve magam.

[00:51:34]És közben vannak ilyen tendenciák, hogy az egyik fiú barátjával, a párom túl sokat találkozik, rengeteget beszélgetnek és neki még nem mutatott be.

[00:51:46]Minden barátjának bemutatott, de oda valahogy soha nem jutunk el, hogy hogy vele beszélgessek.

[00:51:51]Ugyanez lehet igaz a az exekkel.

[00:51:54]Az, hogy valaki az exeivel jóban van, önmagában nem redfleg.

[00:51:59]És az a baj az exekkel való kapcsolattartás témájával, hogy amikor egy kapcsolat elején vagy, nem tudhatod, hogy ez a jó sztori lesz majd, hogy ez ártalmatlan, vagy az a sztori, hogy már rég vissza akartak menni egymáshoz, de még nem merték rávenni magukat, és majd téged fognak emiatt elhagyni, mert végül is újra összejönnek.

[00:52:18]És ezt az elején nem lehet tudni.

[00:52:21]Tehát aki jóban van az Exével, annak szerintem érdemes számolni azzal, hogy ezzel kapcsolatban rendszeresen meg nyugtassa majd.

[00:52:26]Vagy lehet, hogy meg kell rendszeresen nyugtatni az elején a párját, de ha beviszi a baráti társaságba a párját, és látja, hogy ezek az exek biztonságosak, nincs semmi furcsa, akkor el fog múlni ez a nyugtalanság.

[00:52:43]Ha viszont az exek ilyen érinthetetlen téma.

[00:52:49]Titkolózás zajlik körülötte, elfordul a másik, mikor ír a exének, felháborodás van állandóan az exek körül, hogy miért nem bízol bennem, semmi okot nem adtam rá, satöbbi, akkor lehet, hogy az jelzésértékű.

[00:53:02]Ezzel együtt én szeretném azt megjegyezni, hogy szép dolog nagyon kultúráltan, intelligensen elválni az exénkkel, úgyhogy nem vagyunk rosszban, de lehet, hogy annak a jele, hogyha az összes exemmel tartósan, vagy sok exemmel tartósan közeli kapcsolatban maradok, hogy nem tudom elgyászolni a kapcsolatot, és hogy egyfajta kötődési sebre is utálhat.

[00:53:25]Szerintem az elmúlt évek nagy témája az asztaltársaságoknál a terápián, a bulikban is a a situationship.

[00:53:32]Mit tudunk elmondani a situationship kifejezésről, és miért ennyire divatosak úgymond a a fiatalabb korosztálynál a vagy miért ennyire divatos a situationship a fiatal korosztálynál?

[00:53:44]Hogy ez mennyire a fiatal korosztály jellemzője, azt őszintén nem tudom, de ha lehet, hogy csak ők találtak rá egy nevet.

[00:53:53]Igen, igen.

[00:53:53]A jelenségre.

[00:53:56]De az, hogyha én nem nőttem fel, és nehéz felelősséget vállalnom a tetteimért, meg a döntéseimért, akkor nagyon kényelmessé teszi a helyzeteimet az, hogy nem állok bele teljesen.

[00:54:07]Akarom a kapcsolatból, ami jó, de köszönöm szépen, nem kérem, ami kényelmetlen.

[00:54:11]Tehát, hogy a a azzal járó kötelezettségeket, korlátokat, szabályokat nem kérem, de mondjuk az intim beszélgetéseket meg a szexet igen, de ne vár tőlem semmit.

[00:54:22]Ez szerintem a felelősségvállalás hiányával magyarázható, és az elköteleződéstől való félelem mögött önértékelési, kötődési problémák és halálfélelem is húzódhat.

[00:54:39]Hogyha én nekem nagyon erős halálfélelmem van, értem ezalatt azt, hogy valaminek a végétől rettegek, és nagyon nagyon rettegek a gyászmunkától, akkor nem fogok akarni belemenni olyan helyzetekbe, amiben ez a gyászmunka előrevetíthető, mert valamelyikünk, ha együtt is éljük le az életünket, előbb-utóbb meg fog halni, vagy megélem, hogy fontos vagy nekem, és onnantól rettegést teli, hogy a kapcsolat végetérhet, vagy elhagyhatsz.

[00:55:05]Úgy, hogy nem megyek bele kapcsolatokba olyan közel, hogy megérezhessem, hogy fontos vagy nekem is félek az elhagyástól.

[00:55:12]Azt látom a a közösségi médiában is, hogy abszolút hilán van ez a megnyilvánulás, hogy hogy így ez ez a kifejezés, hogy többet sírtak emberek a három-négyhón situationshipjük miatt, mint egy adott esetben nem tudom, négy-5-6 éves párkapcsolat miatt.

[00:55:28]Ennek mi lehet az oka, ahogy megterhelőbb sokkal egy ilyet lezárni magunkban?

[00:55:32]Nem feltétlen gondolom azt, hogy megterhelőbb.

[00:55:35]Az, hogy egyes embereknek van olyan élménye, hogy ez megterhelőbb, mint az.

[00:55:38]Azt gondolom, hogy hosszú kapcsolatok lezárása a kötődési sérülésnek a begyógyítása, hogy valakihez kötődtem és fontosak voltunk egymásnak és most elválnak útjaink.

[00:55:50]nagyon-nagyon megterhelő szintén, de lehet, hogy egy olyan kapcsolatban, amiben az összes bizonytalanságomat provokálja a másik, jobban megérintődök, nagyobb érzelmi amplitúdójú hullámvasútra ülök fel, sokkal inkább megmozgatja bennem azt, ami rendezetlen és érzelmileg intenzívebb tud lenni.

[00:56:08]nem feltétlenül a kapcsolatnak szól, akivel éppen ezt átélem, akit lehet, hogy pár hete ismerek, hanem a feldolgozatlan sebeimre utal, hogy mekkora erőket korbácsolt fel bennem.

[00:56:24]Így a beszélgetés vége fele közeledve tudsz nekem arra válaszolni, hogy mitől működik ma egy párkapcsolat?

[00:56:31]Nagyon sok minden kell hozzá, és kiemelném, hogy önmagában a szerelem szerintem nem feltétlen elég.

[00:56:36]Jó, hogyha tudunk kommunikálni egymással.

[00:56:41]Felelősségvállaló, a másik is, nem csak én.

[00:56:43]Ketten együtt vállalunk felelősséget azért, hogy ez a kapcsolat jó legyen.

[00:56:45]A reális elképzeléseink vannak arról, hogy milyen egy jó kapcsolat, és nem mindent egymástól várunk.

[00:56:52]egy elég jó kapcsolatot szeretnénk, és mindkettőnkben van elég önreflexió, hogy dolgozunk a saját elakadásainkon, és elkötelezetten dolgozunk a sajátunkon, nem pedig csak a másikén, vagy nem pedig az egyik fél dolgozik mindkét fél elakadásain, nagyon röviden, de ezt még lehetne cizellálni.

[00:57:12]És ha már érintettük a házasságot, akkor lenne mondjuk három jó tanácsod, vagy három tanácsod kezdőházasok számára?

[00:57:22]Szerintem a saját sebeinknek a a megértése, hogy amikor leássok oda a mélybe, értem, hogy a nem vagyok fontos, vagy a nem vagyok elég jó, honnan ered?

[00:57:35]És ennek nagyon sok esetben nem a párunk a kiváltója, okozója és az ezért való gyógyulást ö saját felelősségemnek tekintem, de közben tudunk arról beszélgetni, hogy hogy piszkáljuk egymásban ezt a sebet.

[00:57:53]Én is benned, te is bennem, az nagyon sokat segít.

[00:57:55]Ha látjuk, hogy cirkuláriság van egy párkapcsolatban, és nem nem pedig lineáriság, tehát nem azért veszekszünk, mert te az előbb kezdeményezted, hanem mi ezt valahogy együtt csináljuk.

[00:58:07]Most nem a bántalmazó kapcsolatról beszélek, hanem egészségesebb kapcsolatokról.

[00:58:12]Tehát, hogy valahogy együtt hozzuk azt létre, hogy ez köztünk nehezen működik.

[00:58:16]Még akkor is, ha bizonyos témákban neked van több elakadásod, más témákban meg nekem van több elakadásom.

[00:58:23]És az elvárásokat tekintve szerintem a munkamegosztás is egy nagyon izgalmas kérdés.

[00:58:32]A munkamegosztásban lehet, hogy irális elvárás az, hogy mindenben fifyfiftin osztozzunk.

[00:58:39]Elképzelhető, hogy neked megvan az erősséged a pénzügyek kezelésében.

[00:58:42]Nekem megvan az erősségem a az érzelmek területén, és az érzelmi témákat én szoktam behozni, és azt valahogy én menedzselem, hogy csináljuk.

[00:58:52]A pénzügyeket meg te szoktad behozni, és te menedzseled, hogy csináljuk, hogy csak két példát említsek.

[00:58:57]Tehát, hogy összességében a fifty50ifty az szerintem reálisabban elérhető, mint minden életterületen a fifty50y.

[00:59:08]Évi, nagyon köszönöm, hogy itt voltál és elmondtad a tapasztalataidat, meg gondolataidat.

[00:59:12]Köszönöm szépen én is a meghívást.

[00:59:13]Nektek nagyon köszi a figyelmet.

[00:59:13]Hogyha tetszett ez a beszélgetés, akkor iratkozzatok fel a csatornánkra, és jövő héten isünk még izgalmas témákkal.

[00:59:21]Sziasztok!